我要说的关于性格。
人们界定一个人性格的时候,通常把人分为外向和内向的。对于外向的人,给予的评价都是很好的,活泼开朗,自信阳光,诸如此类。很不幸,从小我的代名词是内向。
内向这个词像一个标签一样,贴在了我的脸上。而我越排斥它,它越贴得紧。从小时候开始,就特别讨厌反感别人说我内向。基本上,每次听到类似的话,我都会偷偷哭一场。一开始只是反感这些话,后来演变成了我讨厌自己。我问,为什么我不能像她们一样那么活泼可爱?为什么我爬不出这个地狱一般地内心世界。恐惧别人,恐惧自己。
每一年的愿望都是同一个:“你要变得开朗。”每一年也都有小小的进步。同学,老师,父母,亲人因为我的变化而开心。我自己也是如此。我是个极其慢热的人,对于不熟的人,一般会觉得我高冷。
可在现在的大学校园里,我仿佛又回到了原来的我。说话不多,一般不会主动与人交谈。其实不在意别人的看法,只在意自己开不开心。我觉得这是一个进步。
今天晚上,学校的两位老师约我和清吃饭。清是那种特别活泼开朗的人,和任何人都能打成一片,也是我大学最好的朋友。一直以来,我羡慕她的性格。虽然,我在成长。可是当再次听见有人说我内向时,我还是会极度厌恶这个词。一直以来,我知道自己的性格是怎样,可我改变不了太多,性格这种事,不是我能说怎样就怎样,我自己远比我想象中执拗。清说:“她就是太内向了,我就是人来疯。”一听这话,我特别伤心。原来不管我怎样努力,性格还是这样啊。
我知道一直以来我痛苦的根源是接受不了自己的性格,另一方面又改变不了。这种矛盾,常常让我痛苦不堪。
内向的人内心是特别矛盾复杂的,但他们的表现却很简单,他们特别渴望平静简单的生活。其实也不是不会说话,就是不想说,有时候不屑说。喜欢安安静静地待着。他们朋友不是很多,不像活泼的人在外面总能碰到熟人打招呼。但他们的朋友,很多都是走进彼此心里的人。他们容易满足,容易怀念。
我曾经试着活泼开朗,炫耀自己拥有的东西,对不熟悉的人,勾肩搭背。在必要的时候,说一些不走心的话。可我发现,那种感觉,简直糟糕透了,那根本不是我。突然之间,觉得自己面目全非。真心,好像不需要那么多浮华的东西,个人认为。
我在一点一点接受自己的性格,不管它曾经给我带来多大的苦恼,我都不想变得不像自己。怎么舒服就怎么来吧。对内向这两个字,我会试着从另一个角度看待它接纳它。
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