2019年元旦，我搬进了新宿舍六楼，搬进来之后做了很多的布置，整理，加上年前的一些工作和活动缠身，到现在才慢慢的察觉出了新房间的安静，真的非常的安静！这样的环境其实非常的好，脑子里可以放空，可以发呆，可以不受干扰的看书，也可以静静的想一些事情。
自从上了大学，我就失去了思考这种能力的感觉，大学四年，当我一次又一次的想要努力振作，去学一些东西，去尝试一些东西的时候，总会遭到一些来自自身的、来自环境的干扰。现在我已经离开了大学，开始工作，找到了一份我毕业时很想要的工作，工作不忙碌，自己的时间非常充实，仿佛和大学时没有什么两样，但是刚开始的时候，很孤独。
我其实没有什么感觉，孤独这种东西，我从大学就尝过，并且非常的习惯了。我习惯在没有小伙伴的时候一个人去吃饭，一个人逛操场，一个人压马路，一个人去图书馆自习和看书。我高中的时候就已经觉得自己其实是一个很独的人了。但是这不影响我的人缘不错。我只是不太爱和人说一些没有必要说的话。后来我妈总是很担心离家较远并且在一个没有多少熟人的地方我会孤单，不止一次的劝我回家。说得多了，我也觉得自己确实蛮孤单。在一个完全陌生的城市，我依旧一个人吃饭，一个人睡觉，一个人步行去一两公里处的步行街买东西。但是，我感觉每天都过得没有内容，我发现自己不能继续这样子下去了。
大学其实还是很不一样，因为有上课，实习，工作，这些事情压着我，接受着别人的物质提供让我也有点不敢过分放纵，我只是没有自我。我用看小说麻痹自己，我大学四年，我看了很多小说，按部就班的做着每个大学生该做的事情，上课，考试，考证，参加活动。除此之外，没有干过什么记得住的事情。并且，虽然我在小说上口味很挑，但是不可避免的依然有了一个问题，这些东西没有办法给我思考的空间。
我就像百年孤独里的丽贝卡一样用某种东西努力的填充某种空虚，那种空虚像一个巨大的黑洞，让我觉得空荡荡的不能忍受，只是丽贝卡用吃土来填补这种空虚，而我用的方式是看小说，我看小说很快，并且渐渐发现我很多时候是忽略性的看小说，用一种扫视的感觉在看，我只需要知道情节就好了，不再一行一行的去看。看完之后又莫名的有种力量驱赶着我，让我不能停下来，于是开始看下一本小说。一直一直这样无限循环着。
我完全没有时间思考，只是像嚼干面包一样吞着咽着，去扫视一部部小说的情节，然后习惯着，习惯着，一天天下去。我一直觉得这样很畸形，因为我的大脑开始停止转动，只是被动的接收，然后遗忘。只有在极少的几个夜晚失眠的时候，脑子里有许多纷杂的念头挤来挤去的时候，我会开始思考一些东西，但是在那个时候，往往光怪陆离，没有记录，很快随着一觉醒来消散。
我不知道为什么看小说会把我看得这么的身心疲惫，但是很多网络小说确实是千篇一律的，脉络、主角性格、表达的情感，但是我又被莫名其妙的驱动着去看，所以很是眼累心累。我知道不是外物的问题，说到底，不过是自己自制力不够罢了。
但是现在，在这么个安静的环境下，在这么个孤独的环境下，我觉得自己开始有机会把自己的思考能力一点一点的捡回来了，我很想回到高中的时候，读读者、意林，读野火集、林清玄、人生若只如初见的那种时候，那个时候，看过的东西，在我的脑海里留下回忆，给我的心灵也会带来冲击，我觉得这样的我很棒，在成长，在进步。
我也试着分析我大学为什么会变成这个样子，想逃避现实的可能性居大，我一直觉得自己是自信的，但是其实我也是自卑的，我有可以自信的方面，但是我也有自卑的方面，我觉得自己在大学的时候是很封闭的，不愿意去成长，去接触更多人更多事的。而且，我还非常的懒惰，这一点导致了我的拒绝多付出一点精力一点时间去做更好的自己。
其实，多独处，多想想，挺好的，人生到底该怎么过呢？我从十几岁的时候开始想这个问题，想到现在依然没有答案！
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