抱怨太多有时候真的会让人厌烦。读过很多鸡汤，总是克制自己不要去抱怨，因为生活中比你惨的人多了去了，你遇到的只是冰山一角。不知道从什么时候开始我突然变成了自己以前最讨厌的人，开始抱怨生活中的种种不公。今天食堂的阿姨多刷了我卡上的钱，明天又要补课，考试要挂了，遇见不好的室友和室友吵架，吧啦吧啦等等，像一个七八十岁的老太婆一样整天念念叨叨的，有时候自己想自己怎么会变成这样一个人。
每当情绪不好的时候我都会找个朋友说说话，告诉他们，寻求一点安慰。这几天天气很热，感冒也来的很突然，特别难受，前天下午又要考试，考完之后整个人懵圈了，卧槽，我居然还有好几道题没做就到时间了，下来之后我责怪老师只剩下十五分钟通知时间，害我没做完，又抱怨老师出题太难，在那一刻我特别想找几个朋友倾诉，把扣扣里自己认为自己最好的朋友那一栏都翻看了好几遍，没有找到一个人，不是因为关系不好，而是我想到我经常发一些抱怨给她们，自己有时候或许得到了安慰，可是我都能想到手机那边的她们甚至会越来越厌烦，人都说负面的情绪会传染，谁会和一个经常满腹牢骚的人做朋友。这样的朋友也许有但估计也少见吧。
在这个世界上能够承受住我们无理取闹，各种抱怨，而且一如既往的爱我们的人或许只有我们的家人，所以最后我选择了给父母打电话。
今天是父亲节，空间里，朋友圈，微博全是晒幸福的，估计也能改叫‘晒爸节’，下自习回到宿舍给爸爸打了个电话，接到电话的他很惊讶，因为平时都是给妈妈打，这让我感到自己忽略了最爱的人的感受。虽然我没有对爸爸说父亲节快乐，可是在电话的那一头，我能听出声音里满满的都是笑意。
放下手机，回味那笑声里的爱意我的思绪回到三年前。一场突如其来的车祸，差点让我失去了这个我人生中最爱的男人没有之一。我爱他，敬重他，不仅仅因为他是我的爸爸，而是因为他的善良，憨厚，孝顺等等是我这一辈子都无法学完的。当看到躺在急救室病床上的他，那一刻我觉得自己连眼泪都没了，完全没有了知觉，不敢相信眼前发生的这一切。就在那一刻爸爸用仅有的意识握着我和妈妈的手，以为他不行了，像个小孩一样流泪了，其实现场目睹的所有人也以为爸爸真的躲不过这次劫难。可是真的是上天在保佑，把他从鬼门关推了出来，一年多的恢复，很煎熬，爸爸终于好起来，虽然身体不比从前，可是经历这次劫难，他的心态似乎比从前更好，每天陪妈妈去早市，和妈妈一起种种花，有时候还会哼个小曲，突然觉得他好可爱。
当今晚在宿舍自己狭小的空间写下这一切的时候，我的眼泪止不住往下流，我依然不敢也不能够去想象，没有爸爸我会变成什么样？生活是否还和现在一样？在今天大家都晒爸爸，说父亲节快乐的时候，我在想自己是多么幸运，还可以为爸爸过这个节，哪怕和他在电话里聊聊天我已经幸福满满。爸爸在很小的时候就失去了他的爸爸，所以他一直在尽力当一个好爸爸，一个给我们幸福生活的爸爸，他做到了，在我心中，他是我的英雄。
曾在一本书中看到过一句话：“你以为自己变得足够强大足以保护他们，可到后来才发觉，当自己最痛苦落魄时，只有他们能够提供一副昭然若揭的怀抱。”
所以当我们想明白的时候，突然觉得所有的抱怨都不值得一提，上天再次把爸爸还给了我，我还有什么可抱怨的，还有什么资格去抱怨，看着爸爸妈妈每天乐呵呵的，多希望时间停留在现在，让他们这样一直幸福下去。
希望明天太阳升起的那一刻，我可以迎着朝阳开始全新的一天，也希望看到文章的你常与幸运相伴。
（以前曾有朋友失去父亲，其实那份痛苦谁都不能理解，那些失去父亲的孩子，我想说虽然我不能体会到你们内心的那份感受，可是我相信在这个夜晚，在心中对你的父亲说声节日快乐，天堂的他们也许会听到来自于你们的爱和思念）
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