知乎上有个问题是：“为什么越来越多的孩子讨厌自己的父母?”
父母养育孩子， 孩子难道不应该感谢他们吗?我们的社会到底怎么了???为什么这么多的孩子都想要杀死自己的父母呢???我无法理解。
这么多的连续问号可以看出对题主对这个问题有点不能接受，他可能生活在一个很幸福的家庭里，和父母关系和睦，有着令人羡慕的工作，美好的家庭。
但是我想说，很多时候不是孩子讨厌父母，在他们做出无法挽回的事情（杀死父母或者别人）之前，一定是孩子和父母之间出现了什么问题，而这种问题日益加深没有得到解决，一旦出现某个引子（爆发点）就会造成无法挽回的后果。
苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中提到了七种有毒行为的父母，她在工作中接触到大量的真实素材，分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。
最可贵的是，作者的主旨并不在控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。
《原生家庭》曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。
另一个作者是克雷格·巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。
我们来看看苏珊·福沃德博士分析的七种“有毒的父母”，和“有毒的家庭行为模式：
1、天下无不是的父母。
一个女孩因为年纪小的时候偷尝禁果并流产了，这件事被父母拿来反复说，一辈子都活在这件事的阴影里。成年了，好不容易开始新的生活，父母就会提起这件事并大骂她是“婊子”，曾经流过产云云，反复提起曾经不堪的往事，让她陷入深深的自责，并认为自己确实做错了事，父母也是为了她好，都是她的错，导致婚姻生活不能幸福。
女孩拼命说服别人她的一切遭遇完全是咎由自取，并没有意识到父母对她是多么残酷，在感情上是如何虐待她的。
一个爱孩子的父母难道不是应该安慰孩子，让孩子走出曾经那段阴影，迎来幸福的生活吗？
2、不称职的父母。
对于那些父母感情上脆弱，容易逃避现实的家庭来说，父母反而像个孩子，需要孩子照顾和安慰，孩子在本该享受童年的年纪被迫承担父母应该承担的责任，照顾年幼的弟弟妹妹，洗衣、做饭、收拾家务，做父母心灵上的导师，被情感勒索，以至于他们成年以后失去了为自己做点什么的能力，封闭了感情的心门，不懂得如何爱人以及被爱，这种父母是不称职的。
3、操控型父母。
孩子在父母的掌控中生活，不能独立，不能做违背父母意愿的事情，一旦想要脱离父母的掌控就被扣上不孝顺的帽子。
4、酗酒型父母。
酗酒，逃避为人父母应该承担的养育子女的责任，把责任推到年幼的孩子身上，身份倒置，没有人为孩子解决问题，孩子要为父母收拾烂摊子，还要因为父母酗酒承受打骂，也是不称职父母的典型。
5、身体虐待型父母。
把生活中的不如意发泄到孩子身上，幼小的孩子承受身体上和心灵上的双重打击，击碎孩子脆弱的自尊心。
6、言语虐待型父母。
这种父母虽然不一定在身体上打骂孩子，但是满口污言秽语、脏话连篇，言语中否定、轻视，让孩子认为自己就是父母口中那样的人，没有父母作为榜样，没有自信，心灵脆弱。
7、性虐待型父母。
“父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人。”这种家庭的孩子忍受着身体上、心灵上的巨大的创伤，很多时候由于母亲的知情和帮凶更是在孩子的心灵上插上一刀，并成为一辈子挥之不去的阴影。
很多性虐待的家庭都是有着良好的教养，令人羡慕的工作，而且家庭内成员或者比较熟悉的人之间实施性虐待的概率更大，让孩子们置于危险之中。
看到以上这些，我相信对于“为什么越来越多的孩子讨厌自己的父母”这个问题大家心中也许有了答案，孩子是最纯净的，有时候也许他们碰到这种有毒的父母，但不知道如何才能让自己解脱出来，毕竟父母是他们最亲密的人，是他们的依靠，他们还能怎么样呢？
那么经历过这些的孩子或者成年人还能为自己做些什么以减少父母对他们的影响呢？
苏珊·福沃德博士为了帮助这些人改变自暴自弃的生活模式，成为理想中的自己，给他们提供了具体的做法和行为策略：
一、要把责任归还给应该负责任的一方，不再自我惩罚。
无论是那些没有尽到养育责任的父母还是经常虐待孩子的父母，孩子都不应该为童年的不幸遭遇而承担责任，并在情感上受到终身伤害，甚至父母去世了也还在影响着他们的行为。
像酗酒的家庭中，父母一方酗酒，另一方生病的话，年幼的孩子中年龄较大的更容易担负起父母应该承担的养育子女的责任，照顾弟弟妹妹，处理家务，还要照顾生病的父亲或者母亲，收拾酗酒的父亲或者母亲留下的烂摊子，如果酗酒者还有暴力倾向，那更是雪上加霜。
要知道，孩子在本该被呵护长大的年纪担负起成年人且为人父母的责任，本就剥夺了他的童年，在他的认知里只有对年幼弟弟妹妹的责任，和照顾父母的义务，把他自己摒弃在外，从没得到过爱的孩子又怎么会爱人呢？
尽管父母老迈，想要让他们承认自己作为父母的失职有些愧疚，但是这不是自己压抑内心的不满，承担全部责任的理由，必须要让父母承认他们应该承担的责任。
同时要把隐忍和压抑的怒气释放出来：
我们愤怒，我们害怕的事情会发生；我们不愤怒，那些事情同样极有可能发生。
当一个人压抑自己的愤怒，就会变得抑郁或者狂暴，其他人也会敬而远之，并随时失去控制，这里有几个处理怒气的有效方法：
1、允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。
2、表达出你的愤怒。
可以自己一个人的时候发泄出来，这样更有助于处理自己的情绪。
3、增加运动量。
化愤怒为力量。
4、不要让愤怒加深你心中的消极自我形象。
大声说出来：“我很生气，我有权利生气，这样的感觉既没有错，也没有使我变得卑劣。”
5、可以悲伤和悲痛，它们总会结束。
6、不要停止生活的脚步。
好好照顾自己，因为你对自己和别人负有责任，仍然要正常的生活。
二、学会使用非辩护性回应。
这是避免言语冲突的最有效的方式，需要经常反复性的练习，可以从日常的小事中寻找机会，经常使用这些句子：
哦，我明白了。
这样啊。
你当然有权利坚持你的意见。
很遗憾，我不赞同这一点。
让我想想。
很抱歉，让你伤心了。
一旦你生气、道歉或者试图说服父母改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。
三、克服直面父母时的恐惧。
能一劳永逸地克服直面父母时的恐惧，只有一种方法，那就是——与父母对峙。
与父母对峙的目的不是为了报复他们、惩罚他们、发泄愤怒或者从他们身上找回补偿，而是为了直面他们，彻底克服面对他们的恐惧，告诉他们你的感受，为你们以后的以后的关系定位。
告诉父母曾经他们的所作所为，当时的自己是什么感受，以后的生活受到了什么样的影响以及现在对他们的要求是什么。
很多时候父母老迈、疾病缠身或者已经逝世，子女们不愿意揭开伤疤去提过往受到的一些伤害，永远压抑着自己的感受，并把没有发泄出来的怒气转移给他人或者自己，造成生活的不美满不幸福，并且就算直面父母和他们讲了以前的事情，有毒的父母多不愿意承认或者暴怒并极力想纠正这些伤害他家庭平衡的想法，但是一定要克服自己去做，为了自己以及自己以后的生活，也为了自己的孩子不再遭受自己曾经受过的伤害。
和父母对峙一定会引起父母以及其他家庭成员的激烈反应，他们极不愿意努力维系的家庭平衡被打破，会指责对峙的人是家庭的罪人，所以一定要有一个坚强的后盾，或是自己的丈夫，或是自己的妻子、孩子，告诉他们你曾经经受过的，希望他们给你勇气去面对曾经的伤害，坚定立场，和过去做一个告别，才能迎来新的人生。
四、打破旧有的家庭模式。
如果曾经一直被父母控制着，不能脱离他们的掌控，那么通过和父母对峙，放下过去的执念，重新审视和父母的关系，或更加亲密，或只能维持表面上的关系，不管怎么样别人无法左右你的生活了，那么你才算一个自由的人了，不用背负过去，不用深深地自责，不用用童年遭受过的伤害惩罚自己。
写在最后：
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》并不在指责那些有毒行为的父母，它只是教会那些曾经或还在受着原生家庭影响的人们认识到自己性格中的缺陷是因为什么才存在，直面内心深处父母在情感和身体上对自己的伤害，释放自己，把多年压抑的情感抒发出来，才能摆脱父母对自己的影响，不至于复制父母的有毒行为，伤害下一代。
书中说到了几幅形容愤怒的插图，很形象地描绘了人们是如何转移自己的情绪的：
第一幅图是一个正在被老板训斥的人，显然这种情况下，与老板顶嘴是有风险的。
第二幅图是这个人回到家对妻子咆哮以发泄怒火的情景。
第三幅图中，妻子又向孩子怒吼，孩子踢了狗，狗又咬了猫。
这正是我们自身的真实写照，准确地刻画了我们是如何将强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄在更容易下手的弱者身上的。
希望每个人都能直面原生家庭带给我们的恐惧，好好地释放自己，才能迎来崭新的生活。
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