2018年是我生命中最跌宕起伏的一年，也是生命开始展开的一年。
2108年经历了梦想的破灭与新生，经历了生命中最深的爱恨，最强烈的喜乐与伤痛，经历了生命中的生死离别……
— — 2018年12月31日
失去爸爸
刚刚逝去的这一年，我最深的感悟是关于生命，当爸爸被病魔缠身，求生不得、求死不能的时候，他甚至都没力气抬起手擦拭眼角的泪水……
那一刻，我深刻体验到相比整个宇宙系统，生而为人是多么的弱小和无能为力。有一股谦卑从海底轮升起。
然而当我还没有准备好面对的时候，死神降临了，爸爸轰然去世。这个世界上最疼我的那个人，我最崇拜的人去了，永远地离开了我。甚至我来不及守他最后一程，就这样走了。这成为了我心底最深的遗憾。
这才发现，我自己到了而立之年，而这三十年的光阴好像弹指一挥间，尽管中间伴随着的是爸妈的衰老，爸爸的去世………在时间面前，我是如此的无助，这份亲情再也难续其缘。
就像这首歌所唱的：回不到我们的从前！
离开北京
2018年，我离开了公司，也离开了互联网，也离开了自己不喜欢的工作。
2018年，我离开了北京，这座我毕业后就一直在这里工作的城市，曾经我还一度引以为傲的城市，一转眼，却发觉离我如此地遥远。
在过去的6年里，我和无数北漂的打工族一样，无数次想“逃离北上广”。每次失落的时候，总喜欢站在天桥上大声唱着《北京北京》，总想唱尽心中的那份迷惘和无奈，那份挣扎与纠结。
甚至有一次，我都找了份外地的工作，打算离开北京，然而在出发前一刻我心慌了，订票的手抖了，最终没能按下“确定”按钮。就那样，继续北漂至今。
一直到今年，因为爸爸的事回家，而回家之后再也没有来北京的冲动了！那里没有车没有房，没有男朋友，甚至连当初北漂时的“记者梦”都已经碎成了渣渣……
离开北京时，没有任何的告别，甚至连顿散伙饭都没有吃。让他们觉得“假装”我还在北京。离开那一天，我挥一挥衣袖，望着窗外灰蒙蒙的天空，内心只有一个“空”字。
就这样我进入了海文，又进入了继记者之后自己最喜欢的一个领域——心理学领域工作。上一个喜欢的记者行业是夕阳产业，而心理学领域是曙光行业，都并非易事。而我不后悔是因为进入的原因只有一个，就是我喜欢。
这些年的工作让我深知，只有自己喜欢的工作才能尽情去做，去全然投入，去尽情绽放。否则，只是一份工作。有了热爱，才能有激情和成果。
把每一天活成庆祝
回想毕业这么多年以来，漂泊的行李、不确定的轨迹，个中太多的不确定，就像生命一样无常。这一份无常，让我对生命有了更深刻的认知。
当爸爸去世时，竟然找不到一张他微笑的照片作为遗照，最后不得不p一张。因为爸爸这么多年以来，都是用他的肩膀扛起了这个庞大的家庭，也扛起了这个家族承接所有的悲痛……所以他的每一张照片都愁眉紧锁。
所以，参加完葬礼我的第一个去处是海文《幽默与创造力》的课程。在那里，我明白了一个人活得开心，绽放自己是多么多么的重要，这不仅影响自己的健康，还影响自己乃至整个家族的生命品质。
想起了那句话：生命本身是无意义的，所谓的意义都是每个人赋予它的。所以生而为人，将每一天活成庆祝，是多大的生命智慧啊！
这是我2018年最深的感悟，我想也是爸爸送给我的最后的礼物。
特在2018年最后一天写此文祭奠他——我生命中最重要的男人。
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