为了让儿子养成注意卫生的习惯，我拿了他一只袜子闻了闻装作晕倒，然后教育他一定要勤换勤洗袜子。儿子也学样子拿过我的袜子闻一下，现在已经在医院交钱了。。。
2.网上认识一个女的，经历个把星期的时间终于同意开房了，结果只是用手帮我，别说还挺舒服的。我夸赞到：你手上功夫不错呀，看样子定是阅男无数。她：别误会，我不那么随便的，我曾经也是男人。。。我泄了。。。
3.今天我们校长被绑架了，绑匪还挺嚣张，说不凑够一百万就给放回来，结果学校全体师生凑够了101万，外加全体师生署名的一张纸条，纸条写的是“撕票吧。。。”更没想到的是：这是校长自导自演的一起绑架。。。
4.不知道大家发现一个道理没：女的去厕所一般都是成群，如果单个去说明来事了。男的基本独来独往，如果一起结伴肯定是去抽烟了。。。
5.小时候爸爸告诉我，撒完尿抖一下就干净了。十多年后，我发现她们上厕所都是拿纸，我抖了十来年了，可我是个女的呀。。。
6.今天好不容易在家吃顿饭，吃完饭老妈问我有没有对象，我答：没有。然后我妈说：如果有喜欢你的，你愿意为她做什么？我：任何事。我妈：乖儿子，妈妈喜欢你，你把锅碗瓢盆给刷了吧...唉，真是防不胜防。。。
7.和女朋友商量好了要使用情侣头像，本来还挺甜蜜的，结果我用个老虎的，他换了个武松的。。。
8.一男的，坐公交车下车的时候忘记钥匙放在座位上了，于是开始边追公交边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上...”司机看看后视镜+听到的语言说了一句：神经病，哪里不死，要死在我车上！然后一脚油门开走了。。。
9.表姐带着我去菜市场买菜，怀疑对方不够称，摊主（已婚）说：不够称，自己打一辈子光棍。我表姐：这么地吧，不够称你娶我如何...摊主疯狂往袋里加菜。到家用体重秤称了下，好家伙，花了一斤的钱，买了10斤的菜。。。
10.看电视，奥运会举重，到颁发奖牌奖杯的时候我爷爷回来了，问我那个电视里面在干什么，我答道：举重冠军颁奖呢。爷爷笑道：“就那么个小东西，我也能举起来。”我竟然语塞。。。
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