生活在里孤独在外
今天她对我说：终于有人和我一起吃饭了。在我眼里她是那样独来独往的一个人，却不知，一个人也会有如此多的困扰呢。
我记得第一次被人抛下，是在初中的一个夜晚，一个人走过的路后来也无数次走过，可是黑夜里的孤独，像是冷风带来的。多年后才读懂那样的夜晚，一如那句描述：热闹是他们的，我什么也没有。我也想要学会洒脱，笑着说我相信你会在的，可是理想不是，现实亦不复如此。
然后是在一次期中考之后，我们互相给彼此空间，借口说冷静。任千辛万苦我也追不上别人的脚步了，于是我开始一个人走在路灯未来得及灭的清晨和已经亮了的夜晚。那时候也想过，习惯了就好，不会有谁等谁，我们不用耽搁对方的人生。
接着我收到录取通知书，发了一条朋友圈写道：总有一些路，要一个人走。那时也抱着独立的心态，不求与人同行，很多次我也这样做了。
终于，我会在周末去半天的图书馆，仅仅只是盯着落地窗外走过的情侣也好。我不用去理会我还有多少事情没完成，或是想别人在做什么。我只知道，在这里的片刻，都该属于自己。
很多事不是我懂了才开始长大，而是因为我长大了所以才懂得。
总会拿这样的理由来搪塞自己：忙完这段时间就好了。
我自己都不相信，过段时间就可以只追求鲜花和阳光了吗，她永不会来，只有自己给自己。小时候想买的洋娃娃早已不喜欢了，那件橱窗里的大衣也不再是时新的款式，那天没说出口的话也终于没机会好好告别，我们就这样，等待着，错过了，周而复始，循环往复。
我向往那样的生活，一路走走停停，与生活为伍；或是偌大的落地窗刚好够盛满阳光，坐在地上读书写字。如果做不到，也不想在城市的尾气里挣扎，在霓虹的光彩中退幕。也许我以后会想明白，安定的生活才最可靠，可是我现在只想任性的想一回，不必实现也好。
不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了，哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。愿你遇到一个成熟的爱人，一辈子不用长大。
最近一直被动地做些事情，让我觉得很压抑，一连早起晚睡，头晕眼花，加上胃的各种不适，只想安稳睡一天。看着她们下课匆匆拖着行李箱回家，我也想回去了，若是上学期，我可能会立刻买票离开，可是现在，我总在思考中淡化。过完这个月就轻松了，我安慰自己说。
我很久没有做自己喜欢的事情了，也很久，没体会那种开心的情绪。我过上了计划般的生活，早起上课，下课吃饭回寝室做作业，接着一天就过去了，一星期就过去了，一个月就过去了。我好像迷惘了，在这样的人生里，我很难体会到生命的意义，我以前追寻的那些，都仿佛随着记忆消失了。
孤独也不过如此吧，状态里的失落者，我一直以为，做完一套题错了接近一半，很久没有这种感觉了，上次会觉得心慌还在高中，历史题做错而历史老师很凶的时候。这是属于我的失魂落魄，熟悉又疏离。
那种想找人依靠的想法又出现了，我是个这样的人，我害怕孤独，不露声色。连说话都乏力，以前秒回的信息只会在看到以后才搭理，更多的时候，会停留在只有父母和少量朋友的号上，这是属于我的孤独，害怕人找却又害怕无人询问。
愿你我遇到一个成熟的爱人，一辈子不用长大。
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