从小脸就是圆嘟嘟的，导致我很吃亏，明明不比看起来是瘦子的小朋友胖多少，但是我就是人家眼中的胖子和取笑的对象，从小“西瓜、南瓜、肥妞”的喊。明明大家都在笑，可感受到的却是无限的冷意，那些语言暴力在过去好多年之后每每想起仍让我感到不寒而栗，那样的经历使我在往后的日子里面学会讨好，不懂拒绝，对于喜欢的人或者物也假装拒绝，因为太害怕被嘲笑。
高中是我发胖的高峰期，三年高中生活长胖了30多斤，那时候发泄心情的唯一方式就是吃，吃到要吐出来那种，后果就是我变成了一个真正且自卑的胖子。
直到长大看到《人间失格》这本书：别人送我的东西，无论多么不投我所好，我也不会拒绝。对讨厌的事物不敢明说，对于喜欢的事务，也像做贼似的畏畏缩缩、揣揣不安，令我倍感痛苦，而这种难以言喻的恐惧又使我苦闷不已。
因为从小被别人说胖，让我整个人变得敏感而自卑，总觉得别人是在嘲笑我，总喜欢穿肥大且颜色暗沉得衣服，站队也是习惯站后排，那样很有安全感。从没想过改变，因为深处泥潭，根本不知道世界上还有广阔得草原。
当我因为胖而受到忽视和伤害的时候，我特别憎恨这一身肥肉，憎恨自己如此差劲。
曾经历过两件事，让我下定决心一定要减肥，变美好变优秀。
大学的时候突然很喜欢隔壁班的一个男生，皮肤白白净净的，喜欢穿粉色的衬衣，虽然至今我都不知道他叫什么，但是我应该感谢他,感谢他让我遇见现在的自己。那时候我真的自卑啊，自卑到骨子里，不敢站在众人面前说话，腿会发抖，不敢跟男生对视，害怕突然喊我肥妞，不敢和男生说话，不敢穿新衣服，害怕被说丑人多作怪。
我努力压抑那份暗恋，不愿意让别人知道，每次我们室友问我是不是喜欢那个人的时候，我总是假装若无其事的说：“啊？你说谁，我才没喜欢讷 你别开这种玩笑”。少年时期的爱恋是藏也藏不住的，大家都知道了，很意外的是大家没笑话我，还帮我想办法找到那个男生的QQ号，然后我怀着无比忐忑且虔诚的心，申请了好友验证，通过了通过了，第一句打招呼的话我斟酌了好久好久，我抱着手机一直等消息，一分钟过去了，两分钟过去了，一夜过去了，石沉大海了，那个男生在也没回过我，我感觉我受到了轻视，我在也没勇气发第二句话，就这样我满心都是被轻视的怒意，我要改变，要让他后悔。
就这样的踏上了慢慢减肥路，在那之前我从没想过减肥，我只知道膘大口上来，我要迈开腿管住嘴，那时候我从自己的一日三餐上打主意，我尽可能的缩减饭量，早餐只吃一个包子，午饭基本没正常吃过，晚上吃一些水果和燕麦，搭配每天一次郑多燕和操场20圈慢跑。减肥的过程是痛并快乐的，有时候饿到想咬一口自己的胳膊，但是看到自己在慢慢变瘦又很开心，大家都夸我越来越好看了，我也学着大家去化妆，买新衣服，我变了，变得开朗，自信且勇敢。
感谢那个男孩，虽然我知道那不是真正得喜欢，但是少年得悸动改变了我。变瘦并不能改变什么，但是却能改变自己的观念，不会继续怨天尤人，只有去努力，去奋斗，才能收获幸福。
感谢那个为了变优秀努力减肥的自己，我很喜欢现在的自己，我依然保持着运动的习惯，我的爱好也越来越广泛，我喜欢画画，喜欢摄影，喜欢看书写作，我在努力慢慢充实自己，让自己看起来越来发光。
这个是120斤自己
自己在家用三脚架相机自拍
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