一心一意当个二货

小时候语文没学好，长大也没用心补补写作课，每次写起东西就像便秘，稀的没有，干的拉不出来，次次挊的心慌气喘脸红脖子粗，想放弃吧，又觉得自己不继续挊似乎会错过啥天赐良机或黄金万两。看出来了吧，我心里常常就是这么拧巴的。

今年我给自己提过一个要求，没有特殊情况，十点之前必须睡觉。上年纪的人不能熬夜，黑眼圈会加重，搞得第二天没法见人。啥事业梦想，和睡觉吃饭比起来，不值一提。虽然这么一说再说，按时睡觉的时候还是不多，拿着手机瞎划拉，一边要睡，一边舍不得睡，纠结的吧！

昨天晚上，身体有点累但是睡不着，工作上的压力大，背后又没有谁帮着支撑，感觉整个后背里的每根肋骨都在疼。想找人说说话，数落一下自己的焦虑、无助、迷茫、孤独，自己觉得就像是迷失在黑夜里独自前行。大半夜的，打扰谁都不合适，最后拉出来在加拿大访学的老同学，她那里是大白天。虽然多年的生活环境不同，但是沟通没有障碍，毕竟年龄差不多，最主要是都比较懒，不太上进，这点上有共同语言。

当然她的生活还是比我好的，至少在大学教书，还出过国，我羡慕，崇拜，还有点小嫉妒。说起来生活中也有扎心的，她是硕士毕业，周围都是博士生，时不时遭鄙视，经常遭暴击，小心灵也是一颤一颤的。没有比较就没有伤害，这伤害想想也是不能承受之重，周围人太优秀也是要命的事儿。

我说，有时候想想，有吃有喝的，人活着用得着那么辛苦吗？

她说，她也困惑很久了。在加拿大也老想这个问题，那里的人超级懒，不知道算是堕落还是人家放松平和。

我也搞不清楚，我把他们看做放松平和。

我们是被虐惯了，享不了福，放松一下就觉得罪过，不安全感特别强烈。休息的时候骂自己怎么这么懒，干活的时候骂自己怎么这么笨，总之就是不让自己好过，给自己点赞的时候很少。

想想自己不过是极平庸的人，资质平平，身体不强壮，精力不充沛，脑子不聪明，做事不勤奋，态度不认真，没魄力少勇气，不具备做大事的素质。就这德行，能好好活着已经是件不容易的事了，何苦为难自己呢？

这一周下来吧，疲惫不堪。好多事儿都是自找的，顺利的时候还好，不顺利的时候觉得自己纯粹大傻逼，对自己要不要继续做下去深表怀疑。

为什么我不能放松呢？我一定要做些什么才能确信自己是有价值的吗？我做多少事情才能填满自己心中的黑洞？衣食无忧，应该过的更好才对。打开朋友圈，焦虑肆虐，处处讲努力，一个比一个想优秀。刚才看见一个朋友发的：努力到无能为力，奋斗到感动自己。我去，恁努力干球！老娘只想好吃懒做好不好。

放松，把自己放在尘埃里，踏踏实实过日子。一心一意当个二货，像野花野草一样！

以后的周六，放了自己，使劲衰一衰。

第一次，约了一位姑娘晚上一块看电影。

然后起床，从洗浴间的镜子里看到自己，头发蓬乱，然而还好，眼睛依旧明亮，像星星。