我想我是回避“父亲节”这个词语的。
但是，很久前我又在准备，我想要拍一个治愈系的片子，写剧本、联系拍摄团队、后期…
这是一个新合作的团队，结果比我想象的还要烂。忍了又忍，把勉强可以修改的改了出来，拍摄时没有情绪没有情节的部分只好丢下了…
最后他们交稿的时候，还是忍不住指出来他们的不足、我的不满…
其实我知道除了作品本身的部分，还有一个部分，是因为我以我的爸爸为蓝本写的，他们并没有演绎出来我想要的倔强、坚强、果敢，也没有我想要表达的除了这些，爸爸还可以有其他选择，爸爸是可以不坚强的…
我的爸爸，他已经走了、他离开人世两年半了；他走后，我慢慢地没有情感，我的生活里也只有忍让和接纳了…可是，我多么希望，我还有调皮、任性，还可以在他那里撒娇…
我想起此前的每一个节日，爸爸都是在乎的。他会问我们有没有给谁打电话、有没有记得谁，他在乎这些仪式，即便是很久没有联系的人。
爸爸走后，我们家这样的仪式慢慢减弱。我想起大爹的生日，很多人都没有回去，而我则选择往返于两个城市之间，我去陪大爹过生日、也去看爸爸，还想要传承家族的传统，还想要家里的每一位老人都被照顾。
是啊，爸爸走后，我变得贪心起来，见不得谁过得不好、不幸福，见不得我们家从此没落下去，见不得兄弟姊妹之间假惺惺的联络…爸爸走后，我在逐步承担家族的责任，也在把自己融入家族里、去扎根、跟家族力量呆在一起。
长大后我就成了你，很多的子女都是这样，我也是如此。亲爱的爸爸，我学着你的样子，延续着你的使命…刚开始我觉得有责任挺好的，至少是一份力量。但慢慢地，我开始体会到你的不容易，原来那么多年，你都是在各种压力、各种不被理解里生活的；不仅如此，你还愈挫愈勇…
爸爸，因为自己有经历，我开始感受到你的累，那是毫无停歇带来的生命的疲惫。我曾经问你，后悔吗？你说不。我还问你，如果重新选择，可不可以不那么辛苦。你点点头说，好。
但是慢慢地我发现，即便重新选择，你还是会选择那么生活，因为你有连接的责任，你认为自己有帮助别人的力量，有继承家族遗志的部分…
爸爸，那是你的，到现在我选择尊重、也慢慢在接纳。
我想说的是，对不起，亲爱的爸爸，因为有尝试，因为自己的小家，因为你的前车之鉴，我感觉累，我不想继续去承担、去背负了…
亲爱的爸爸，每个人都有自己的责任，每个人也可以给外界传递希望；但你知道，那只是希望，别人可以选择不做。
爸爸，对不起，我决定放下那么多承担了，我不想那么累了。爸爸，安息吧，我会在想念你的时候，想念你，但并非每一个时候。
亲爱的爸爸，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
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