清晨醒来还是重复着以往的动作。起床，做早操，上课……我想我是是一点儿都听不进去了。找一个靠窗的位置坐下来，耳朵里一直充斥着妈妈昨晚的话。我还是找不到任何的言语安慰她，也安慰一下自己。
心里知晓2016年将成为这辈子隐忍记忆的一部分。也许多少年后突然想起，我还是会哽咽，却不会再像一个孩子一样放声大哭。这个4月，接连失去两个亲人，奶奶和外公。如同戏剧化的情景真真切切的发生在我身上，我可真是个可笑的幸运儿。尽管在不断嘲弄着自己，我却还是有些缓不过来。
4月5日，午睡，窗外下着急急忙忙的雨，做了一个极不安稳的梦。在梦里奶奶让我去她屋里陪她聊聊，我仍是极不耐烦的催促，甚至说无聊要去睡觉。下午五点左右，我还在机房上课。鬼斧神差的接到妹妹的电话，她颤抖地说：“姐，奶奶走了……”。我顿时石化，心里想着念着是怎么可能呀，明明她还很健朗，明明前两天通电话爸爸还说她还能吃能喝，明明过年还呵斥我将吃不完的饭菜倒进垃圾桶……自责感扑袭而来，清明节只顾着贪玩，为了诗和远方没有回家看看。我就像一个犯了错耳朵耷拉的小孩，被现实击败的无可遁形。我就在机房里哭着笑着,分不清快乐还是悲伤，只能在落泪后狂笑。爸爸要我赶在奶奶火葬之前到家，我立刻奔赴。一路上都压迫着神经。见到了姑姑和爸爸，我才意识到文人笔下的丧母之痛，带有泪迹肿胀的双眼，佝偻着身子，我反而没有那么的抵触与悲痛了。至少奶奶在走之前喝了生前最爱的酒，吃了最爱的肉圆子；至少奶奶是自然死亡，没有经历病痛；至少走的时候爸爸和姑姑都陪在身边；我真是个不孝的孙女。
4月27日晚，下晚自习后的我独自去操场散步。一直都保持着这样的习惯，散步让人心情愉悦，独处则让人明白更多。手机突然想起的那瞬，不安的意念迅速涌来。妈妈一字一顿地说：“五一回来吧,外公走了……”，我只能放声大哭了。妈妈该多伤心啊？可无论组合我都想不出更说不出安慰的语句来，只能用哭声打破我们之间的沉默。时光还真是残忍。我还记得儿时外公骑车给我送苹果，高中跑到很远的鱼塘给我买野生的鲫鱼，高考出考场时他在人群里喊我名字的大汗淋漓，我收到大学录取通知书他骄傲的神情……然而这一切都要离我远去了，再也没有一个人如他般给我呵护。村上春树在<<挪威的森林>>里写，死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。我想事实如此吧，关于外公所有的好与不好都将被我铭记于心。我想做一个孝顺的外孙女，毕竟我知道外公一定不想看见我哭，他常说女孩子要多乐呵。想想妈妈，大概我乐呵乐呵是对她最大的宽慰吧。 印象里的人间四月天，该是树，是暖，是一树一树的花开。我灰色的四月，但愿你们在那安好。
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