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解忧下午茶

解忧下午茶

作者: MABEL梅 | 来源:发表于2016-11-26 19:46 被阅读26次
    解忧下午茶

    【1】网络游戏订婚被弃的茫然。

    爷爷,你好。我最近喜欢上一个人。我们是在游戏里认识的,喜欢陪他聊天陪他玩游戏,陪他在游戏里看风景…最近我们在游戏里订婚,之后他就不怎么上线了,他说忙没时间,可是以前他工作忙时还是会登游戏的…这种事是发生在我们的关系确定后了。起先我在想,是不是自己太过敏感,我想去问问他可也不好意思打扰他,怕显得我矫情…他总对人若隐若离,让我很没安全感…

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。

    一个游戏里碰到的人,看来你们在虚拟空间相处得不错,一起嬉笑打闹,从陌生到订婚,看得出你是真的喜欢上一个人,虽然也许并不知现实中他是怎样的一个人。不知他的年龄,工作,生活如何,或许也无法确定他的性别。

    你有些疑惑不解,为何他会在订婚后就变得冷淡,疏远,即便只是在虚拟空间,看似并不需要承担任何责任。在爷爷看来,有些人个性如此,会在不觉中重复某些情感模式比如害怕过分亲密,害怕承诺,恐婚,恐惧被依赖,被控制等等。本来以为虚拟世界不必负责,订婚得形式仍会让他们惶恐不安。

    你说自己想问,又怕自己或许敏感,怕打扰别人也怕显得矫情。大概,这也是你个性特点的一部分,有些胆怯习惯了容忍。你觉得他若即若离,是啊,或许他一直在用自己方式告诉你,他对情感的态度是怎样的。或许这次,你可以试着表达自己的心情,无论他是否回应,你都可以给自己这份感情画个句号。或许下次,你也可以学着保护自己,识别更合适自己的类型。祝福你。期待再来信。

    【2】母亲离世孝女无法接受父亲移情别恋。

    陌生的爷爷。您好。我的故事很悲伤,很麻烦也很啰嗦,但希望有人能开导我,不是说教,尽管我也不知这两个词的区别在哪。我妈2015年前七天去世,那年我21。有了第一份工作,不是很好也不理想但很受器重。我的人生美满像开了挂一样。就在这时我妈走了。我和我妈的关系可以用朋友形容,我妈脾气好也很开朗,以前上大学每天都可以和她一小时电话,几乎每天会说我爱她。妈妈和与她相处种种是我最引以为傲的事。可一切在那早上打破了。高血压,脑溢血,抢救无效。

    经过七天以泪洗面,日子还得继续。我爸是个急脾气,我也是,所以以前我都不太善于和他相处,我试着改变自己想好好照顾我爸,不让这种事再次发生。可惜,事情永远不会朝我预期的发展下去。爸才四十多岁,我从没想过让他这辈子就一个人,就守着我。但,因为他的自私和奶奶家人纵容,我妈没出七期祭,他就在接别人介绍对象的电话。

    我妈还没出百天,他就在别人介绍下和一个人确定相处,并在一起了。我爸很避讳我,但女人第六感真的很可怕,哪怕女儿对父亲,我哭过闹过撕心裂肺过,没有用。他就一再骗我被我拆穿再骗我,许下虚伪承诺。我从没不让他找对象,知道他还有半辈子,但从没想过他可以从这事上脱离这么快,快到让我觉得我妈的含辛茹苦牺牲付出,都是错。

    那时我谁都不敢说,班上同事没必要说,我觉得这是家丑。家里亲戚不敢说,姥姥家和姨家舅家都不在本地,姥姥姥爷身体也不好,我怕他们着急上火。我奶奶家那更别提了,一个个都在压制我,向着她家儿子。只能和朋友说,可又能怎样呢,他们顶多安慰安慰我,心理甚至都没我成熟,我只能抒发却做不到排解。我那时天天晚上一人偷偷哭,也有过自残念头(只是念头,我还有理智),不止一次想过,如果我身上发生的事,发生到你们任何一个人身上你们会怎样?也许那时才会感同身受吧。我是不是都已经快变态了。

    我妈百天过去了,我也已心力憔悴,开始放手不管了,很快我爸就去和那个女的同居,一个星期能见一面也算万幸。我的事都自己考虑自己下决定,本身比较自立,也算是万幸吧,完全可以说是我妈教育成功。让我悲哀的是,我没对我爸不管不问不理不睬,毕竟是父女吧,可对他该有的敬畏和尊重没了,信任也没了。我不知这样是不是正常,有时发现,现在我连爸都很少叫了。

    今年发生了好多事,我换了舒心的工作,人生轨迹算确定下来。可惜一点开心感觉都没了,没了可以毫无顾忌分享的人。觉得我的人生,一点激情和向往都没了。时至今日,悲伤没有消失却被埋在深处不易察觉,但一不小心触碰到,却让我久久缓不过气来。第一次这么系统说完我的故事,有些啰嗦但每说出一次,心里就舒坦点。期待您的回信。

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。虽然你觉得陌生,但解忧杂货店的爷爷喜欢听你们的心事,不会觉得麻烦啰嗦。爷爷会从文字中逐渐了解你们,也会努力去感受你们。爷爷觉得,你们更需要情感支持与陪伴,需要有人帮助梳理情绪,希望有人懂得,而不是被评判是非对错。

    读了你的故事,悲伤扑面而来。母女情深,你们曾经那么亲密无间,无话不谈,突然生死两茫茫,打击可想而知。你沉浸在巨大的悲伤中,也格外需要家人一起,彼此陪伴,面对哀伤。你也很懂事,想要照顾爸爸,怕再失去。你说,事情发展超出了你的预期,大概除了失去母亲的悲痛,还有觉得爸爸情感的背叛。

    对于你来说,这确实是个无比艰难的过程。一面是突然陷入孤单无助,没有了早已习惯的妈妈的陪伴与安抚;另一面是爸爸迅速有了新的情感选择,离开家庭,让你的情感无可寄托,也无处诉说。你撕心裂肺,他口是心非,你觉得他急着脱离,为妈妈觉得委屈悲愤。作为女儿,你的所有这些情绪情感体验都很真切。你说,即便如此,也依然没对爸爸不管不问,只是少了敬畏尊重。爷爷能感到父女之情仍在,即便失望,你仍在努力冷静理智面对亲情。

    或许,你需要多给自己点时间,慢慢去适应没有母亲的日子。虽然人走了,但妈妈这么多年给你的那些言传身教的影响已经在心里扎根,也会继续陪着你。相信妈妈在天上看到你如此独立,坚韧也会欣慰。这样的诉说,如果能让你稍感放松,能帮你代谢部分情绪,就好。

    至于和爸爸的关系,也不必过于勉强自己吧。爷爷觉得,你已经做得很好。他是你的爸爸,也是一个男人,曾是妈妈的丈夫。夫妻之间的体会许与你的角度有些差异,急于逃离也像一种躲避和隔离。斯人已去,我们不再评说。爷爷祝愿你能找到属于自己的情感,找到可以托付信任,善待珍惜你的人。祝福你。期待再次看到你的来信。

    【3】玻璃心脆弱敏感的学画女孩。

    虽然我知道爷爷背后还有另一个人 可憋不住了就想和你说。我在集训 学画画。学了十年 喜欢特别喜欢画画,想一直画到老。其实不是第一次集训 以前每年暑假都和高三一起集训,只不过到我时,画室把我送到一个离家很远的艺体学校,知道为我好,进央清班一分钱没收。就是觉得压力好大,所有人都觉得我该要拿个状元 考高分考好学校,但我这两年 画画状态一点也不好。想进步也认认真真在画,我他妈就进步不了。而且还倒退。从小到大心态一点也不好,考试就出问题,反正拿不到理想分数就是生自己的气,觉得对不起原来画室和老师,也气自己发挥不了正常水平。

    其实觉得十年很快,甚至至今还记得第一次进画室第一次握笔削笔,对着几何石膏犯难的样子。大家都笑我送走一届又一届高三 现在终于到我时。十年一直在一个画室学画画,混到所有老师都是我爸的样子,觉得离开家离开画室很难过,但还是憋在心里。

    前两周刚来那会儿天天哭,画着画着都想哭,会觉得孤独会想家。适应不了环境。时间真快又奇妙。马上12月十几号就联考了,状态依旧不好且很压抑,每晚都要画到3点多。其实像这样给你写信传递负能量的事,也要靠我挤出来,因为真憋不住了 班上也很压抑每天大家都在飞速进步还有好多复读生,复读三四年的。今天画着画着脑子绷着的那根线突然断了,跑去躲在厕所使劲哭又不敢发出声音,回班上还要装着没什么的样子,因为大家都好累所以,要传播正能量。

    其实不太想学,甚至想过放弃。因为觉得学的东西太应考太套路,不是我想画的,难过时会想明年再来。也会晚上宿舍蒙在被子里哭,觉得努力了也没得到预期效果,讨厌自己的心态 想结束这一切。想回家。不敢辜负别人期望 又觉压力大得让我扛不住。拿不到和实力对等的分数,考学功利心太强,不喜欢现在的自己 。画画该是快乐的事才对。

    自己挤时间画副小画,我叫她Redemption。救赎十年里迷茫自大怪异的我。确实不是生来就是画画的人,虽然想当得不得了。我愚钝 骄傲 敏感 好胜 自卑 一根筋 古怪。无论哪样性格在画画上,都不会给我优势。会因我不是画得最好的那个而生闷气,会因我不是最好的那个而躲到厕所,边吃香芋派边哭,然后被噎得喘不过气, 或者每晚蒙在被子里装作很乖睡着,其实耳朵里灌满眼睛水儿 鼻涕糊了一枕头。会在厕所听见别人在我背后说小话时,不出来,然后狂按冲水按钮。

    每天都在想为了更好的自己努力 想把能做的都做到最好,但又不停放弃觉得沮丧。但幸好还能在厕所一口气吃六香芋派后 走出厕所就跟才拉了个屎一样正常,幸好还能掰断一把铅笔后又认认真真重头开始画,幸好在跟别人抱怨以后还能坚持拿笔。我很奇怪,总不停试探一切不会主动不想尝试,一根筋性格别扭玻璃心,总在意别人的话,不喜欢这样的我。压力挺大心比身更累,觉得难过和自厌。

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。解忧杂货店是一个团队,很多义工为了信件的分拣流转在努力工作,确保爷爷和你们的文字交流可以及时顺畅。能够倾听你们诉说心事,也是爷爷的荣幸。

    十年学画之路,曲折漫长,你还在坚持,已属不易。当然会有很多自我怀疑,敏感焦躁,觉得自己不够好,家人的期望也很沉重。还有兴趣与应试的矛盾冲突,你说自己骄傲好胜,古怪自卑,迷茫自大。你还说自己尝试画小画,是种补偿,或许也是自己心底最真切的表达。爷爷感到,这些个性特点都很有艺术气息。如果能去把这些体验用画笔表现出来,该是很震撼的效果。

    你有年轻人所有的矛盾纠结,也有很多属于自己的特立独行,内心体验极其丰富,你的表达也很生动。或许,可以更多些接受自己这些强烈的内心体验,哭着画着,吃着香芋派躲在厕所,想着家孤独着,一根筋玻璃心,不断探索尝试,掰断铅笔重新开始。所有这些爷爷都像是看到属于你的画面,想象着你可以用画笔展现出来。你可以的,似乎只是有些被卡住了,被应试压力所困。

    当然,绘画应该是快乐的,过程也夹杂了苦辣酸甜,辗转反侧。爷爷隐约感到你在积聚着,遵循着自己的节奏,等待一个爆发的时刻,等待找到属于自己的独特表达和展现。你也说考试无法反应自己的实力,既然如此,不如就让自己的内心更自在更舒展些,画出自己的所思所想,无心插柳柳成荫。

    爷不懂画画。只是凭以往经验觉得,任何艺术表达都贵在传递真情实感,尤其是属于自己的那份与众不同的独特体验。十年磨砺,或许有个突破口已经在那,等着身心疲惫的你去任意挥洒。祝福你。期待再次看到你的文字

    【4】触不到的异地恋人。

    我是帝都一所大学大一学生。这是我第一次给您写信,怀着小小激动和大大期待。爷爷,夜已很深了,我却仍未入眠。屋里很暖和,但外面是冰天雪地。我想念我的他,隔着一千多公里,隔着六个多小时车程的他。不知不觉,距上次见面已近3个月,我们在一起后第一次经历这么长分别。

      这些天真的好累,每天忙各种各样任务,过着比高三更累的生活。有时感到自己那么无助那么渴望他的陪伴,渴望他给我一个拥抱,哪怕只是轻轻地。可不能。可以给他发无数句 “抱抱”,却不能触碰他衣角。可以在视频里和他聊一聊,却不能面对面凝视他的微笑。不知从什么时候起,我们的话比一天少,会不会哪天我不再联系他,他也就不联系我。如此默契一如既往。帝都冬天真冷啊。每阵寒风都让我更想念他。怎么办呢,只能心疼地抱住自己。轻轻地,无声地,默默哭泣。

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。感谢你的信任,希望不会辜负你的小小激动和大大期待。

    又是一段异地恋。一个触不到的恋人。爷爷能感到你的坚守,你的执着,你的努力。天寒地冻,渴望心里因这份恋情而被温暖。爷爷不知你们的感情经历了什么,又在经历着什么。分离的孤单落寞,思念如潮水,或许这样的过程也让你们各自变得更成熟。

    你好像预感到了什么,有些不安担忧,也有些无奈无力。可能不仅是空间距离,还有心里的距离,不知能否弥合。个性差异,环境差异,表达方式差异,情感需求差异,这些都要俩人一起努力去克服。独在异乡,所幸你还能心疼自己,抱住自己,安抚自己。但愿下次,你可以不再默默哭泣,可以有人陪伴,可以有人取暖,可以让自己靠近所爱,不再孤单。

    祝福你。也期待再次看到你的来信。

    【5】玩笑短信诱惑男友暧昧变惊悚。

    我上周办了个新手机号,然后给男友开玩笑似的发了个消息,内容是我喜欢你很久了,他回了我你是谁,我没告诉他。然后他也没回我,当时觉得他真很好,一点都不花心。可前天,我跟男友在微信聊了会儿,他又不怎么说话,然后我就说我先睡了,后面就没再说话。结果到十二点,突然发短信到新号问我在干嘛,我说在看小说,他就不像平时跟我聊天那样没话说,相反在找话题跟我聊,我就有点怀疑了。

    我问他你有女友没,他竟说没有,分手了,又问他为什么要分手,说异地恋且性格不合。我当时真感觉好想哭,问他什么时候分的,他说高中毕业后分的。呵呵,我现在大二我们俩还在谈呢,一直以来觉得他是我见过最老实的男生,觉得他肯定不会去主动招惹别的女生,但我想错了。真没想到他是那样一个人,昨晚跟我朋友说了这件事,她也觉得男友太坏。知人知面不知心,让我放弃他直接用新号告诉他这是我新号。可我不想这么做,也不知为什么。但现在不知该不该放弃他了。爷爷,请给我出个主意吧!

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。

    一个玩笑,最后变成了惊悚。你觉得心里不踏实了,有些担忧不安有些失望。朋友忙着义愤填膺,为你打抱不平,劝你分手,你却有些犹豫,或许因为隐约觉得,哪里有些不对劲呢?到底哪里出了问题呢?

    俗话说自己心里有什么,眼里就会看到什么。情侣之间这样的验证,其实有些侵犯边界,不够尊重对方的味道。多半也是我们内心的猜疑,无处宣泄难以化解。越是在意越惶恐,怕失去怕背叛。无法相信自己值得被爱,也就难以信任别人。这才是对彼此感情最大的破坏。反复验证的,不过是自己心里早就有的结论: 你看,男人都不可信,无人可以依靠,感情只有放弃,

    所幸,爷爷看到你心里还有纠结,还未放弃。或许,这次的经历可以当做对自己的一种考验吧,与旁人无关。只为了告诉自己提醒自己,继续好好经营自己的感情,珍惜身边人,努力做更好的自己。无论何时何地,都愿意相信,我是值得被尊重,被珍视的女孩。

    祝福你。期待再来信。

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