让我自由的想你吧

  今天刷票圈的时候看到你说话了。许久没有你的消息，偶尔看到的也只是你几乎一年一条的诸如“今天生日啦谢谢们记得噢”“十一有地方去啦”以及“啊大连第一场雪诶”这类无关痛痒的动态。这么长时间已经习惯了和你的信息隔绝--即使我们还在一起的时候我也只能明知没有更新还会偶尔去空间微博翻翻看看--突然看到你一晚上连发两条，那种感觉还是蛮奇怪的。尤其是看完后发现是条不明所以的撕逼，不禁觉得有点好笑。一边想着是怎样的婊才能让一年一更的你连婊两帖，一边发觉有点恍惚。看着身边曾经熟悉的你在有所改变--尽管我下次看到你的动态可能还是在明年，才真正意识到你的离开。当发现先前的恍惚来源于心底自私的希望你保持自己所认识的样子时不要变，我应该也是时候放过自己了。不得不承认提起你的时候很难心里纹丝不动，可是也明白不管时间再怎么变迁你我再怎么成熟，我们可能再也回不去了。如果能有机会抹掉相关的记忆，我还真想和你再来一次呢。
  晚些时候在知乎看到推荐，说怎么评价徐佳莹翻唱的《突然好想你》。这首歌之前自认为是去KTV唱得好且必点的歌，可是不知道哪次和朋友聚会的时候唱着这首歌唱着唱着觉得心里非常怨念--当然是因为你啦，所以表面上唱着很释怀，可是实际上心里非常挣扎，唱出来的声音就显得非常扭曲。就像我们根本没有那么疯那么热烈的曾经，我唱这句的时候就会非常排斥吧。即使大多数人听不出来，我也不愿意在KTV再点这首歌。知乎评价她唱这首歌唱得很温柔很释怀，可能我今天没有特别不好或看上去特别悲壮实际上就是自己犯傻的情绪吧，带着那样的期待去听这首歌，还真听出了释怀的感觉。
  我不知道下一次碰到你，可能是暑假，明年，几年后或许再也碰不见时是怎样的情景会有怎样的反应。我无数次设想过偶然相遇的情景，总感觉每次自己都会忍不住落荒而逃。我在逃什么呢，怨当年太幼稚还是怨你没用心对过我还是怎样。不重要啦。我只希望在自己能足够释怀到面对你只是笑笑，能看着你的眼睛认真打声招呼就行了，希望你那时候也不要嫌弃我啦，我可能不会太在意了。
  这段时间压力蛮大的，要考GT还要maintain一个不错的专业课成绩还要自己撑起转行大业，一直比较头疼。孤独感爆棚是频发的，尤其是中午不小心一觉睡到六点没人叫醒，抬头天都黑了的时候。倒也不是顶不过来，仅能长叹一声以表凄惨罢了。我一直很开心自己的进步和改变，比如能坚持锻炼，坚持练琴，坚持学英语，偶有间断的不打游戏，慢慢接受一个人做事--并不是以前矫情的那种，越来越温和的待人和思考方式，这些没有刻意为之却逐渐发现对生活慢慢有影响的变化有如手臂上渐渐清晰的肌肉线条一样实在。再等什么时候能更温和地对待记忆中的你就更好了。
  记得我们以前还在一起的时候我总有很多歌想唱给你听，哈哈哈哈现在看来真是最纯真的冲动了。可是每次我俩单独去唱歌的时候我总会非常紧张，嗓子每次的发挥程度总是非常随机，加上想唱的歌又比较难，搞得后面我俩都很尴尬【囧】。而我又非常胆小，久而久之去唱歌就只唱熟的那几首了，这样某些感情一直憋在心里没法表达，真遗憾--其实说白了无非也就是一些像表达“啊我好喜欢你啊么么哒”“哎你能不能对我好点”这类的歌，现在想想好像也没甚好唱的。可是少年的心总是有一种想把全世界最好的爱认认真真传达给她以回应自己内心偶尔也会泛起的小泡泡的冲动，所以虽然想想后来由于年轻幼稚没能将这份感情转化为实实在在的行动错失了挺多东西，可是也原谅自己了。
  说起来我在室友眼中可能还是个悲情人物呢。你生日那时候三天给你拼了500片的拼图，还认真挑了个相框给裱起来准备寄给你。刚拼完就收到你分手短信也是非常interesting。那幅拼图至今包着丢在宿舍阳台日晒雨淋，倒也留个念想。不知道为什么他们都觉得我很惨可是我自己并没有觉得自己很惨，可能明白当时做这件事只是为了讨你个欢心并没有真正出于心底的感情吧--你看我们不知道怎么就走到那步了--而你也恰如其分的结束了它，真是来得准不如来得巧。我无法准确的将自己曾经的性格定位，不清楚是你的出现造就了我的小心翼翼，还是我的小心翼翼在你面前暴露得更加完整。总之这段孽缘中我最抱歉的就是自己的不作为啦。年龄和经历只是借口，我大概只是没有胆子撑起这段感情才有了后面一些虚虚实实都是为了掩盖我的胆小的事发生吧。
  噢还有还有，当初那个在lofter开的我俩的博客，我后来也删掉账号啦。并没有怎么犹豫，好像是闭着眼睛一路confirm过去的。那时候还很怨念--其实现在也很怨念！当时开lofter是给我俩一起写的，本来以为你会在那里改掉一年一更的习惯，后来发现并没有什么用--只有我一个人一直在矫情的更啊更，拿那些脑子来写python我可能都能写出一个youtube了。

#神他妈写成回忆录了
可能还要花一些时间来继续让自己想通，不过看样子应该也不会久了。等你找了男朋友，他肯定不会比我聪明--显然的，他肯定也没我会唱歌--我还会弹琴，他肯定没我会做饭--至少我曾经认真地想为你学过且在加州自己过也得会做饭，最重要的，他肯定不会比我曾经更喜欢你--曾经。所以不管他怎样辣鸡--应该解释为你的眼光变差了，你一定要过的好呀。
想对你说的话还有好多，这是最后一次了。
以后就让我自由的想你吧。