我不是花心，我只是喜欢谈恋爱的感觉

     今早在开车时听hitfm，主持人嘉伟讲的一个小故事引起了我的兴趣，故事没听全，只听到说他的一个男性朋友总是在拍拖，身边的女朋友走马灯式的换，每一段拍拖的时间都不长，每一次都轰轰烈烈，然而每一次也都是短暂收场，今天是1月1日了，他问他的朋友：“你总换女朋友，你怎么那么花心啊？”，他的朋友回答l说：“我不是花心，我只是喜欢谈恋爱的感觉”。嘉伟说听到这句话，一开始他真想抽他朋友两下，但接着再一深想他的朋友说话的话似乎也有他自己的道理，拍拖让人感觉很快乐，但是相爱容易相处难，分手难免。

我不是花心，我只是喜欢谈恋爱的感觉

   故事听到这里我不禁莞尔，这不就是我的故事嘛，在朋友们的眼里，我大概也是一个很花心的人，以至于有时我分手失恋时给朋友打电话倾诉，前几年朋友们还对我进行深刻的安慰并且对离开我的男人进行语言的评判，如今，我再打电话时我的朋友们总是说：“哦，又失恋了啊，失恋很正常啊，没事的，旧的不去新的不来，你很快会再拍拖的。”嗨，连安慰都捞不到一句了，由此可见，在朋友们的眼里我是一个多么“花心”的人儿啊！

        我真的花心吗？我自己却从来不觉得自己花心啊，我理解的花心是把感情当游戏、不认真对待感情的人，而我是一个对待感情很认真的人啊，虽然拍过不少次拖，可是每一次我都是很投入的啊，也都付出了自己的真心啊，而且每一次我都是认真的在交往希望生死不离啊，而且每一次分手我也是很难过的啊，我怎么就花心了呢？！连我的一个朋友说：“你每次拍拖都那么投入，每次分手后都那么难过，而过一段时间却又总能满血复活开始下一次新的恋情，你真厉害啊”

      好吧，在感情里，我确实具备打不死的小强般顽强的生命力，我曾认真的思考过这个问题，总结了自己的想法后我告诉我的朋友“爱情是我人生的信仰，我会一直勇敢的爱下去”，于是一次次的爱，一次次的伤，生活就在这样的轮回里翻滚前行。可是，我真的有那么勇敢吗？爱情中的美好很美，可是，那些伤痛是真痛啊！渐渐的，我不再那么勇敢，我开始退缩，我也真的是有些累了，我真心希望自己能找到那个“他”，我爱他，他也爱我，彼此能够长久相处，一起感受“人生有你，岁月静好”。可是，为什么我就不能拥有长久稳定的情感呢？早恋我试过，比我年纪大的我试过，比我年纪小的我试过，有钱人试过，穷小子也试过，高的试过，矮的试过，胖的试过，瘦的试过，大的试过，小的试过......我自问，作为女人，我不差啊，样子，身材，生活的能力，工作，气质，思想.....我似乎不缺什么啊？我怎么就找不到那个Mr.righ呢？我百思不得其解。我真想弄明白我的人生到底是哪里出了问题？？？

      不得不说，虽然情路一直不顺，其他方面我的确挺幸运的，去年8月，我去参加儿童礼仪学习，一个叫桃子的同学转发了一个微课，微课的主题是我忘记了，大概就是通过家庭系统排列的学习帮助大家弄明白人生的各种困扰，矮马，这不正是我想要的嘛！于是，我完全白痴什么也不懂的走进了家庭系统排列的理论成长课堂。现在回想起来，那是我过往人生中一个非常重要的决定，有多重要？简单的说，那感觉就像是我在人生的迷雾森林里迷了路，家庭系统排列就想是一阵狂风吹走了迷雾，把我过往人生的全貌在我面前清晰的展现，8天的学习更像是对我的人生做了一次全面的体检，我也终于弄明白了自己为什么这些年来一直情爱方面“患病”如此深重的原因。

        理论的东西太多，说多了估计你也不感兴趣，简单的说吧，就是我在以前表面看似是在找男朋友，而在心理层面我其实一直在找“爸”，找“妈”，而且是理想中的“爸”和“妈”。为什么说我是在找爸找妈呢？你还得继续看下去，这又是一个心痛的故事，小时候由于父母工作很忙，常把我寄养在保姆家、亲戚家，即使和父母在一起住，他们也常不在家，我必须一个人面对很多的孤独，此外，由于爸爸妈妈都是比较羞于表达情感的人，很少给我拥抱，也很少亲吻我。于是，幼年爱的缺失就像是一颗种子埋在了心里，直到我进入青春期。。从14岁开始早恋我便进入了拍拖、失恋、拍拖、失恋的轮回。我自认为我是一个真性情的人，我也的确是，在情爱里表现尤其明显，对于我喜欢的人，我在他们面前会全然的打开自己，对他们各种照顾、迁就、关心、照顾、依赖、纠缠、发脾气……所有的恋情开始都是美好的，如那句歌词所唱“开始总是分分钟都妙不可言”，然而随着交往的深入，彼此性格差异带来的矛盾开始浮现，然后是争执、争吵、冷战……最终大家都累了，觉得没有继续下去的理由，也不想将就，毕竟再找人拍拖也真的不难，于是分手。

        直到去年9月，上过家庭系统排列的理论课后，我开始尝试带着觉察去生活，也就是当每件事情发生的时候尝试把自己从“自我”中抽离出来，以一个旁观者的角度来观察自己。一如惯常，那时我再一次分手了，虽是一段很短暂的恋情我依然是很投入，分手那天，当我拥抱着即将分手的男友撕心裂肺的痛哭的时候，我突然意识到我的那种伤痛不像是成年的男女分别，更像是一个3岁的小女孩抱着爸爸，希望爸爸不要离开自己的伤痛。也是19岁时爸爸去世时我那种撕心裂肺的痛苦和难过。 拍拖不过几天，那么短暂的相处并不会给我带来那么多的难过， 和男友分手的痛触发了我儿时与父母分离的伤痛，儿时的我每一次和父母的分别都以为他们不再回来，所以，那真是一种撕心裂肺的痛啊。那天我没有控制自己的情绪，男友离开后我抱着爸爸的相片哭了很久很久，我像一个孩子般的嚎啕大哭，那感觉是把多年来积压在心里的那滩发臭的苦水倒出来了。哭过后，心情平静了很多。从那一刻起，我开始思考自己的情爱模式，几个月以来不断的反思和体验我得到了以下几点结论：

     1.一而再，再而三在情爱的漩涡里翻滚，是因为我渴望“爱”，渴望体验到人和人之间全然的关怀和爱，在情爱里，我体验到了。

     2.我在情爱里，希望那个他对我是全然的爱，可以容忍我的各种“作”，就像一个父亲对女儿无底线的妥协。

     3.男友毕竟是男友，不是我的爸爸，也不是我的妈妈，我不可能在他们那里得到来自父母的爱。关系的错位，导致应有的结果。

4.两性关系，先是有男有女，然后是性，然后是爱和尊重，然后是相处。

5.我需要学习如何爱自己，如何爱他人。

       唉，拍拖了很多年，自认为情爱专家的我其实并不懂什么是两性之爱，也不懂什么是男女之爱。2016年，我将继续去爱，是的，我有这样的勇气。但，我会带着觉察去爱，去体验。我真的一点也不花心，我只是喜欢恋爱的感觉。