感叹时间的流逝，好像眨一眼的时间，生日又来到了。
每一年的生日，我都会对过去的一年做一个反思，今年也不例外
回首这一年，如果要给自己一个词来评价，那就是“退步”。这样说又似乎苛刻了自己，那就换一个词吧，“进步缓慢”。与前些年相比，真的是太缓慢了，如乌龟爬行。
这一年，我总是在心里不断地否定自己，一方面希望自己能加速成长，另一面，我又不断地向平庸的生活，平庸的自己妥协。
矛盾纠结、失望迷茫，总是交替出现。
矛盾——一方面想活出一个积极向上的自己，想通过学习、写文章来改变自己。前几年，在压力那么大的情况下，都能完成每天一篇育儿领域的写作。
而今年，还是和往年一样上班，却没有考证的压力了，反而完成不了了，经常用流水账的形式应付了事。
每当敷衍了事完成日更时，我总免不了在心里责备自己，可是，另一个声音又出来安慰自己，说累了就要休息，不要跟自己的身体作对。
不愿彻底放弃写作，不想沦落于每天刷短视频，看电视剧的庸常生活。因为在我的心里，还是认为看电视剧是浪费时间，是不求上进，但又舍不得电视剧带给我的快乐。
学习、写作就是有意义的人生吗？看电视剧，刷短视频就是浪费人生吗？这个问题到现在我也给不出自己一个明确的答案，那就只能让自己继续矛盾纠结地活着吧。
迷茫——50岁了，还在迷茫自己的工作和出路，感觉自己活得真是失败呀。
由于年龄的限制，估计到明年二月，我就会失业了，那以后该怎么办呢？安心退休生活过躺平的日子吗？但现实又不允许。
活在这个现实的世界里，还是得为儿女奋斗吧，为自己的养老钱奋斗吧？两个孩子都没有成家，作为父母总要给他们一点力所能及的支持吧？
那我又该去哪里赚那碎银几两呢？对于前途真的非常迷茫。在这个尴尬的年龄段，一个人若是没有特别拿得出的技能，有别人无可替代的工作能力，那么找工作就会非常的艰难，除非去超市或饭店做一些体力活，可我，吃不了那份苦了，我该怎么办？
否定自己——最近这段时间，心情十分的低落，儿子过了青春期，却进入了叛逆期，整个暑假，每天扳着一张脸，不跟谁说话，好像全世界都欠了他一样。
曾经一个那么乖巧的儿子，居然在成年以后叛逆，我总觉得是我的教育出了问题。现在本该是展示自己的教育成果了，可却是一个这样的作品，这让我非常非常的气馁和失望啊。
教育不行，自我成长也不行，没有赚钱能力。别的不说，就光赚钱能力不行，它的后果就渗透到了生活的方方面面，让自己非常有挫败感
处处否定自己，处处苛责自己，这都是不爱自己的表现，我知道我要接纳自己，包容自己，允许自己暂时的不成功。
道理我都懂，但是要做到，还是很艰难。允许自己暂时的不成功，也就是意味着以后我就能成功了？我对成功的定义是什么？我能真正活出自己吗？
新的年岁，我又会对自己有什么样的希望呢？我还有没有目标呢？
我很想提高自己的写作技能，可是我一年靠写作想赚2000块钱的愿望，几年都没有实现，以后还能实现吗？就算是实现了，2000块钱能带给我多久的成就感，又能在现实生活中帮助我多少？能解决我的生活问题吗？能解决我的养老问题吗？
其实我就是一个焦虑的人，焦虑未来。
接下来我应该给自己定一个什么样的目标呢？一年之内我的目标是什么？五年之后、十年之后呢？
我想都不敢想，甚至有点怕定目标，因为总是实现不了，对自己的打击还是很大的。
不管怎样，希望还是要有的，那就定一个吧。
希望一年之后，我还是有一份自己比较满意的工作，还能坚持每天读书写作。能写出一些得到大家认可的文章。
希望五年之后，儿子也能和姐姐一样，有一个稳定的，且他喜欢的工作。
希望儿女都有一个幸福美满的家，都能找到他们这辈子的如意伴侣。
希望我还在工作，能靠自己的能力，养活自己。
希望十年以后，我已经出版了一本书，做了外婆和奶奶，可以和老公到处去旅游，过我们想过的生活。
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