上下眼皮又打架了，强打精神读完最后一段文字。最近几天，九点多就进入梦乡了。睡前无牵无挂，无念想，任由意识支配。这样的感觉太惬意了。
回味三十年来的生活，没有一天不在恐慌中度过，没有一个夜晚不带着思绪入睡，那些想要却又得不到的东西，已经深深的植入到了身体和思想里，时不时的跳出来撩拨我一下。
那些尘封的记忆，那些痛楚的往事，时时刻刻伴随着我的生活，影响着我。了解我的人懂我是在用一颗强大的内心在支撑着生活，不懂我的人觉得我矫情。
我为了让所有人对我的看法一致，拼命的去做个他们认为的“好人”，拼命的去迎合他们。结果就是常常是我一个人独自在角落里哀伤，舔舐伤口。到头来大家的眼神还是各异，始终没有碰撞到一起。
我这个人一身的缺点，一身的傲骨，一身的倔强，几乎没有优点，但唯一值得说的就是敢于承认自己的不足，并且活的真实。虽然我之前去讨好别人，但那都不是我发自内心的想法，我鄙视自己，不屑自己的做法。我知道我是太渴望得到爱了。
我的一生太缺爱了，我总希望有人能看清我内心的伤痕，然后爱我，无论是哪种爱，亲情、友情、爱情，哪一种都好。
在异乡的那次，一个人在医院的地上摸爬打滚求救的时候，我心里的一个念想就是：如果这次我没有挺过去，没有奇迹发生了，我除了没有报父母恩之外，更甚的是都没有好好的被爱一次。
小时候，被父母抱在怀里的情景已经没有记忆了，自记事起，除了生病，就没有钻进父母的怀抱，更不知道他们的怀抱是什么感觉。
父亲不作为，母亲扛起了生活的重担，她把自己都给了生活，根本就没有怀抱给我们。那时候家里实属穷，吃了上顿没下顿。
有几次，我因为偷吃了给妹妹买的饼干，挨了打，可我还是不长记性，看见好东西还是忍不住想吃。那时候我才五六岁。
最疯狂的时候，跑到玉米地里，吃刚刚拔节的玉米杆，每次嘴巴和手指都会带着血的印记回家，怕挨打，不敢喊疼，一个人偷偷洗干净了血迹。
真不知道那个时候怎么那么贫穷，到底是天意还是人为？从那个时候，我就立志，要改变生活，不要做生活的奴隶。
在外打拼的日子，一支雪糕都不舍得给自己买，春节穿着破洞的裤子回家。那时候，周围人都说我懂事，节约，不乱花钱。这些话听起来很美妙，如果可以，我也很想尝尝那个年纪雪糕的味道。
这些年被很多人冠以“懂事”的名号，如果可以，我真的不要那么懂事，我也想疯狂一次，矫情一次。如果可以，我不想那么强大，事事都要亲力亲为，我也想有个依靠，也想有人替我撑伞。
天下的事全是上天的安排，我的经历也是上帝的旨意，走过的三十载，人生百般滋味，生活起起伏伏，跌跌撞撞，酸甜苦辣咸各尝了一遍，现在回味起来，感觉这才是人生。没有经历的人生算不上完美。
人生拼的是心态，就如同我现在，释放了往事，和曾经的自己握手言和，并且接受当下的生活，一边努力一边向往美好，憧憬未来，剩下的交给命运。
最近，我把一天当成了两天过，每天都有做不完的事，我深知，只有忙碌起来，我的生活才充实，才有意义，只有忙碌起来，我就有用不完的能量。
正如一句话所说：每夜你上床时，一定要觉得——今天可真活了个够，那么你的一生都不会有遗憾。
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