发现自己

发现自己

上洗手间的时候，突然想要给你打个电话。没有什么事情，只是突然想起来了。

一遍无人接听。

两遍。

什么事？请讲。

一下子没有了兴趣。

我以为这一次我可以保持镇静。我可以像你一样毫不在乎。我很想让自己看起来高冷。可是，才见过几次，我就又变回了原来的模样。患得患失，喋喋不休。

我能从见到你的那一刻一直说一直说说到十二点说到凌晨一点，好像要把一直以来对你所有的不满全盘托出，而你永远都只是那两句话：你成熟了。又开始了。

一切都变得直接而脆弱。我时常会在跟你谈笑风生的同时瞬间就泪流满面。然而本能反应让我学会了控制，学会了小心翼翼，我会立刻收起眼泪继续刚才的话题，我看见你眼中一闪而过的惊慌失措，仅仅一秒钟而已。我不知道我在你面前为何会是这个样子，喜怒无常，完全不受自己的控制。我时常觉得自己是不是有病，于是我百度，情绪暴躁，身体麻木。得出的结论是：中风。可能要中风。中风的先兆。

我脑中立马显现出口眼歪斜，半身不遂的样子。我惊恐地问你，我是不是要中风了？你漫不经心地回答：我觉得你应该去看看病。

我觉得我大概真的有病。

不是心智不全就是智昏菽麦 ，上一秒想要让你立刻去死，下一秒就又觉得还是好好活着吧。不仅要活着还要好好活着。在认识你之前，我从来不认为自己是一个十恶不赦之人，不仅如此，我甚至觉得我性格还算温良，我不是好人，但至少还算善良，但是认识你之后，才发现我多么可怕，善良和邪恶在我身上就像两株并生的曼陀罗，相互缠绕，互利共生。我常常站在他们两个的中间，不停地做出调停， 以避免我自己在他们两个硝烟弥漫的斗争中惨烈地死去。像个跳梁小丑一样上蹿下跳地死去。   

然而仿佛我愈是挣扎就愈是激烈一样，邪恶在任何时候都总是想要占据高位，而善良总是在邪恶盛行之后才姗姗来迟。我极度痛苦，你一样苦不堪言。这段关系越走越累。

回头和走下去都是艰难。

放弃和持续都是痛苦。

我一直都处于游离之中，好像一个虚幻的世界。就像我的胳膊和腿一样麻木没有感觉，我们彼此敞开却又在心灵上森严壁垒，我们相互融汇却又各自为营。你没有心思走进我的世界，我也一直在你的门外徘徊。

这个世界上，任何时候，善良和爱都是免费的。只有我们心中没有了爱也失去了善良才会觉得一切都是问题。我很奇怪，这个世界上的大部分人都在学习这样那样的生存技巧。如何能处理好人际关系，如何能让自己情商更高。好像众生熙熙攘攘，真的皆为利来，皆为利往。殊不知善良和爱才是最捷径的人生之路，如果你真的无路可走，那就诚实。那些看起来在自己的道路上行走缓慢的人在最终总是要超越那些一开始走得很快一直想要另辟蹊径的人。

我们曾经很严肃地讨论过这个问题，我觉得我们彼此都不应该去考验对方的人性，任何一个人当你触碰到她赖以生存的规则之后，关系就会被打破，两性关系更是如此。我不停地调整自己，可是我仍然没有越来越好。我与我最初期盼的自己相去甚远。我希望她跟你在一起能更加宽容，更加理解，更加成熟，更加大气。更加充满了爱。

然而，事实是，我永远只是我自以为的那个人，而这个人又在不断地变化，因此如果我不留意，早上的我就已不认识晚上的我，只有在孤寂的时候我才能看到本质的我。我时常躲开自己，变作另一个人，我的生活因此显得紧张。

上帝是不是闷了，寂寞得不行，所以摆布一场反反复复的游戏