“你过往的生命，不曾离去。"睡梦中，我竟然被这句话惊醒。猛然起身，记了下来，梦沉沉的在脑海汹涌，不禁又入眠了。有时候，真的分不清梦境和现实，梦里的自己可以在海里遨游，可以登上雪域的顶峰，可以飞，可以华服加身，可以是公主，可以是飞鸟展翅，梦是无所不能的。无聊时，睡前闭上眼好像一个会飞的人，全世界的任我溜达，去巴黎，去罗马，去北海道去南极，甚至是去火星，当然有时候high起来，竟然睡意全无（看到的小伙伴甚用，失眠还是数一数绵羊管用）。但睁开眼，还要禁锢于现实的驱壳，还要为房子车子去奔波负累，就算是富可敌国的马老板也不一定没有自己的枷锁。大学上心理课程，老师说社会角色越多人越累，在学校你只是学生。当遭遇了社会这个熔炉，你会是职员，是母亲，是妻子，是女儿等等。而梦里是自由。梦是平等。
我是个多梦的人，我想多梦的人肯定喜欢胡思乱想。经常被噩梦惊醒，有食人的怪物，有阴森的古刹，还有枪林弹雨飞机跌落，有次还梦到日本鬼子进村我作为解放军被打死了，有个同学说这是英雄梦，梦里自己是个大英雄，听到这话我还有点愉悦。梦是自由的，随性的。我甚至开始写一个属于自己梦的日记。当然，还经常被舍友批斗说梦中你呓语吵醒了她们，有次更搞笑，是我梦里大吼一声，不仅震醒了其他三人，自己也给震醒了。
时常感觉生命在慢慢逝去，如果可以活到90岁，马上30的年纪，生命已经度过了三分之一。9岁那年，爸妈第一次跟我分床睡，有个邻居离世，我们都去参加丧礼，我并没有被什么鬼神论调吓到，晚上睡前却想到有一天爸妈会离我而去，竟然不由自主的哭了起来。以至于之后的梦境，经常梦到爸妈出车祸呀离家出走什么的，不在我身边的事情。友人说我这是缺乏安全感，但想想，终于有一天，亲人离你而去。当我最开始意识到这个问题的时候，我痛哭了一场，紧接着是无尽的恐惧，那恐惧好像一个黑洞在吞噬我的意识，但又能怎么样呢？大学刚开始那会，一次班级聚会，大家都玩的很high，我一阵伤感伤，想着等大家离开时肯定很伤心，这感伤突如其来毫无征兆如同在噩梦惊醒一般令我震惊，我想也可能我先天就具有这种第七感，灵感敏锐的像个女巫。转念时间就已经流逝，到了毕业晚宴那天大家喝多了抱头痛哭那刻，这场景又拉回到大一刚看到每个人的场景。生命和大学的这一段旅程没有差别。后来的后来，我慢慢不再恐惧，有个真心的朋友，有疼你的爸妈，有一个属于自己的爱人，你之所以成为现在的自己，就是因为曾经的自己。这是句很悖论的话。但是没有曾经的痛哭欢笑，也许真的成不了现在的自己，现在的自己也许是另外一个样子。所有的事情都要慢慢去经历，所有的恐惧是不是显得无不足道呢？
过往的生命不曾离去，在梦里你可以把它找回来。最开始，想到这句话，是从，那句”谁都有18岁“开始的。作为一个大龄未婚女青年，很后悔自己读研，刚开始工作那会，身边的人都已经比自己小了，和我同年本科毕业的同届的人，我的小组长已经是我的小领导了。于是乎，经常被丫揶揄，比如，老女人，阿姨什么的经常被丫开涮，无奈口拙，总是被他占尽上风。我只有一句，谁都有18岁过好么？谁的18岁也会过去好么，我心态18。而梦里，我只一次，梦到高考，梦到自己迟到，梦到自己又回去了，梦到自己又回到大学，其实心里总是淡淡的忧伤，对于高考，我不止一次的假如，假如没有碰到高三的那个同桌也许一切不是这个样子，也许高考不会失利。但是生活没有如果，没有如果。所以万水千山也许只是为了遇到现在的爱人和闺蜜，我感觉很幸福。既然过去了，我是时候放手了，放过去的生命一条生路，也是放现在的自己一条生路。
想想现在的开心和快乐，我感谢过往的生命，其实真的不曾离去，还在陪伴着我。可能那段回忆，那张照片，那个伤疤，那首歌都是见证。
不再迷茫生命的过往，就是一种醒来，当我醒来，阳光是那么的温暖。
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