“你过往的生命,不曾离去。"睡梦中,我竟然被这句话惊醒。猛然起身,记了下来,梦沉沉的在脑海汹涌,不禁又入眠了。有时候,真的分不清梦境和现实,梦里的自己可以在海里遨游,可以登上雪域的顶峰,可以飞,可以华服加身,可以是公主,可以是飞鸟展翅,梦是无所不能的。无聊时,睡前闭上眼好像一个会飞的人,全世界的任我溜达,去巴黎,去罗马,去北海道去南极,甚至是去火星,当然有时候high起来,竟然睡意全无(看到的小伙伴甚用,失眠还是数一数绵羊管用)。但睁开眼,还要禁锢于现实的驱壳,还要为房子车子去奔波负累,就算是富可敌国的马老板也不一定没有自己的枷锁。大学上心理课程,老师说社会角色越多人越累,在学校你只是学生。当遭遇了社会这个熔炉,你会是职员,是母亲,是妻子,是女儿等等。而梦里是自由。梦是平等。
我是个多梦的人,我想多梦的人肯定喜欢胡思乱想。经常被噩梦惊醒,有食人的怪物,有阴森的古刹,还有枪林弹雨飞机跌落,有次还梦到日本鬼子进村我作为解放军被打死了,有个同学说这是英雄梦,梦里自己是个大英雄,听到这话我还有点愉悦。梦是自由的,随性的。我甚至开始写一个属于自己梦的日记。当然,还经常被舍友批斗说梦中你呓语吵醒了她们,有次更搞笑,是我梦里大吼一声,不仅震醒了其他三人,自己也给震醒了。
时常感觉生命在慢慢逝去,如果可以活到90岁,马上30的年纪,生命已经度过了三分之一。9岁那年,爸妈第一次跟我分床睡,有个邻居离世,我们都去参加丧礼,我并没有被什么鬼神论调吓到,晚上睡前却想到有一天爸妈会离我而去,竟然不由自主的哭了起来。以至于之后的梦境,经常梦到爸妈出车祸呀离家出走什么的,不在我身边的事情。友人说我这是缺乏安全感,但想想,终于有一天,亲人离你而去。当我最开始意识到这个问题的时候,我痛哭了一场,紧接着是无尽的恐惧,那恐惧好像一个黑洞在吞噬我的意识,但又能怎么样呢?大学刚开始那会,一次班级聚会,大家都玩的很high,我一阵伤感伤,想着等大家离开时肯定很伤心,这感伤突如其来毫无征兆如同在噩梦惊醒一般令我震惊,我想也可能我先天就具有这种第七感,灵感敏锐的像个女巫。转念时间就已经流逝,到了毕业晚宴那天大家喝多了抱头痛哭那刻,这场景又拉回到大一刚看到每个人的场景。生命和大学的这一段旅程没有差别。后来的后来,我慢慢不再恐惧,有个真心的朋友,有疼你的爸妈,有一个属于自己的爱人,你之所以成为现在的自己,就是因为曾经的自己。这是句很悖论的话。但是没有曾经的痛哭欢笑,也许真的成不了现在的自己,现在的自己也许是另外一个样子。所有的事情都要慢慢去经历,所有的恐惧是不是显得无不足道呢?
过往的生命不曾离去,在梦里你可以把它找回来。最开始,想到这句话,是从,那句”谁都有18岁“开始的。作为一个大龄未婚女青年,很后悔自己读研,刚开始工作那会,身边的人都已经比自己小了,和我同年本科毕业的同届的人,我的小组长已经是我的小领导了。于是乎,经常被丫揶揄,比如,老女人,阿姨什么的经常被丫开涮,无奈口拙,总是被他占尽上风。我只有一句,谁都有18岁过好么?谁的18岁也会过去好么,我心态18。而梦里,我只一次,梦到高考,梦到自己迟到,梦到自己又回去了,梦到自己又回到大学,其实心里总是淡淡的忧伤,对于高考,我不止一次的假如,假如没有碰到高三的那个同桌也许一切不是这个样子,也许高考不会失利。但是生活没有如果,没有如果。所以万水千山也许只是为了遇到现在的爱人和闺蜜,我感觉很幸福。既然过去了,我是时候放手了,放过去的生命一条生路,也是放现在的自己一条生路。
想想现在的开心和快乐,我感谢过往的生命,其实真的不曾离去,还在陪伴着我。可能那段回忆,那张照片,那个伤疤,那首歌都是见证。
不再迷茫生命的过往,就是一种醒来,当我醒来,阳光是那么的温暖。
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