你的好看是因为努力
此时此刻 时间是零点
2017年9月24日 农历8月初5
是你的29岁生日。
生日快乐。
成都下过几场秋雨，天气微微有了凉意。
你总说自己最喜欢秋天，天高又蓝，气温适宜，干净清爽。
可成都的秋天也已经开始雾蒙蒙了。
我默默盘算着，哪里的秋季是你喜欢的样子，明年一起去旅行。
去年你的生日聚会，在我第一次拥抱你，你第一次亲吻我的 玫瑰小镇。
有你的朋友和家人。
从那时起 决定对你好
没想到，如今我们在玫瑰小镇对面有了一家属于我们的小花园。
虽然挺一言难尽的吧，但想想也很值得。
花园是我想做的，但让它撑到现在，并且即将重新焕发生机的人，是你。
正如废柴的我，之所以能重新找回自己，也是因为你。
你笑说自己的属性就不是在场上耍帅的，你是专业打辅助的。
而我会是你很好的伙伴，在人生这局游戏里。
去年我们才开始谈恋爱，怎么感觉过了好久好久。
我还记得第一次跑到市区见你，你明明紧张又害羞，但又强制自己落落大方还有点小幽默的样子。
也记得第一次去2504，被它的干净明亮整洁吓到的我。
现在2504是我的家。
记得我无数次的发誓以后不再乱逛淘宝。
记得你带我回达州，有一些小得瑟和小炫耀的可爱。那是因为你吃醋了，在这之前你可没这么幼稚。
记得我们一起摘葡萄，西瓜，蓝莓……乱七八糟的，你打算一直延续的农场之旅。
记得沙美岛的尽头，山崖上可以看见海，还有极美的落日。
你才是瞎大胆 我怂
我问你，要不要反悔，这是最后的机会。
因为回成都之后，我们就要准备结婚了。
你说不要，你相信我。
遇见你之前，我臭屁又自恋。
过着每天感受愚蠢的快乐，肤浅的痛苦，这样的生活。
遇见你之后，越来越了解你以后。
我开始有些局促，甚至自卑。
讲真的，不是自我贬低，我老觉得自己配不上你。
你又善良，又温暖，又努力，又克制，还充满智慧。
我以前分不清楚聪明和智慧。
也是你让我发现，你不聪明，却有智慧。我有一点小聪明，但却很愚蠢。
和你的缘分，是我的幸运。
但我不能心安理得地接受，并觉得理所当然。
我也想要给你美好的体验，而不是总享受你给我的。
比如做饭。
最开始日复一日地做饭，其实也有点心烦，尤其闻到头发上的油烟味。
总觉得自己成了中年主妇。
可是当你很认真地对我说，吃这件事，你没有办法妥协。要不然是我做的，要不然是王妈妈做的，这里面会有用心和爱意。
不知道别人会不会觉得矫情。
但你所言不假。
每一次进厨房前，筛选食材时会想到你最近是感冒还是在健身，又或者拉肚子了。然后又是你爱吃什么，不爱吃什么。
处理食材的时候，会记得番茄一定要去皮，鸡肉一定要煸干，牛腩或排骨一定要炖到软烂……所有属于处女座的龟毛和坚持，我居然全盘接受并不觉得麻烦。
闲暇的时候，折腾些有意思的吃食，看你或是满意或是嫌弃的样子，也很有乐趣。
你说得对，除了这两个女人，其他人很难对你的吃食如此用心。
因此厨房才会从我眼里的琐碎之地变成现在的乐土。
因为爱你，才爱厨房，才慢慢体会到烹饪的乐趣。
一碗面条 也要用足心意
最开始是因为懒，因为觉得自己是个没有开车天赋的人。
后来是因为滴滴实在很方便。
所以我完全没有考驾照的打算。
可好几次你开车累了的时候，半开玩笑半撒娇地说要是我会开车就好了，你就可以休息一下。
还暗搓搓地说前辈们都是带证上岗的。
脑门一热的我，承诺要在生孩子之前把驾照考到手。原因是生完小孩估计一两年都没办法有时间去考。毕竟练习是需要一趟趟跑，需要时间的。
懒惰如我，一趟趟地往三环外的练习场地跑，大夏天的又晒又热。讲真的，不是因为你，坚持不下来。
很不幸的，科目二连着挂科两次。
每次挂掉就必须等十天之后才能预约考试，等到十天之后可以预约了，多半又是预约到下个星期的时间。
因此这两次挂科加起来前后浪费了不少时间，再加上我的磨蹭，转眼我都怀孕八个月的了。
如果这第三次考科目二，我还不能过，意味着生小孩之前我就拿不到驾照了。身体已经不允许了。
我开始忐忑不安，紧张兮兮。
高考都没有这样紧张过，说实在的。以前不紧张，是因为在心里不在乎。当然这种不在乎一个是因为我乐观，想着大不了再考，一个是因为我傻，并不真的明白每一次考试的重要性。
而这次科目二对我来说，意义非凡。
它意味着，能否兑现对你的承诺。
我认认真真地复盘了前两次科目二挂科的经历，把每一个细节都按照步骤写在了纸上。
在心里记得滚瓜烂熟。
好些年没有这么认真过。
每过一个考点，我居然都会深呼吸一次，自己都觉得像在演戏。
但紧紧握着方向盘的手不会骗人。
的的确确是第一次因为一场考试而呼吸紧绷。
不想让你失望，不想对你食言。
这对一个双子座来说，并不常见。
当播放器里机械的人声宣布考试通过时，我感到了由衷的喜悦。
这是努力之后，才可以给予你的礼物。
虽然是平凡的一张驾照。
但它让我明白，通过自己的努力，可以提供给自己爱的人有价值的礼物，是多么幸福的一件事。
远胜过用嘴巴说一百次爱你。
谢谢你那么远接送我考试
讲真的，其实我内心最底层应该是蛮孤僻的。
一直以来都没有习得建立真正的健康的亲密关系的能力。
这是成长经历带给我的缺失的一部分，其实也没什么大不了的。
谁也不是百分百完整的自己。
原以为我早就接纳了那样的自己，并自得其乐，这一生也不会太糟糕。
可我遇见了你。
你与我截然不同，你心里有真正的爱，又柔软又充沛。
你已经习得如何爱一个人的能力。
这一点，在你和你家人的互动里尤为明显。
你多年的好友说，你谈过那么多女朋友，每一个分手后提起你都没有怨怼，都是说你好。
你享受与家人，朋友，爱人建立真正亲密的关系，也喜欢和大家呆在一起吃饭聊天的温馨时刻，并在和父母深度的互动这件并不容易的事情上一直努力着。
你说，天伦之乐这种感觉应该很棒。
而我以前总觉得做个孤寡老人也无所谓。
怀孕之后的我时常有一些无谓的焦虑，担心孩子，担心自己没办法承担起一个母亲的角色。
因为我还没有完整的走完属于自己的路，就开始了新的旅程，这里面或许会有一点不甘心。
孕早期的时候，肚子有几天隐隐作痛，上厕所时还出血了。
是鲜红色的血，并不是暗红色或褐色。
网上说这种情况多半是孩子没有了。
你说自己有点难过，但我的身体最重要。回成都先去检查身体好了。
华西附二院很难挂号，微信预约都是半个月后。
在这期间，我们都默认这个孩子是没有了的。
终于到了检查身体那一天，人实在太多了。
于是我们分头排队，我去排B超，你去排抽血。
B超医生将探头放在我的身体，说道：“这不是怀孕了吗？胎心胎芽都有。”
失而复得，心情难用言表。
一边急急忙忙地往抽血的地方走，一边给你打电话：“别排了，我不检查了。”
你有些错愕：怎么了？
“小宝宝还在肚子里。”
等我们在人群熙熙攘攘的医院大厅碰头时，你眼眶发红，居然哭了。
你又高兴又生气：“黄海霞，你这个木锤子！以后可别上网百度了！”
看见你发红的眼眶，我在心里才真正放下那些焦虑，决定接纳这个小生命。
因为他的爸爸，是你。
现在，他已经来到我们的生活中了。
一起孕育并迎接一个新的生命这段经历，让我们更加紧密。
当我躺在手术台上的时候，一开始紧张到发抖，牙齿都在打颤。
手术是半麻，我既有意识，知道医生在划开我的肚子，知道他们让我看了他的屁股，和我确认是个男宝宝。
可是我的意识又不那么清醒，脑海里像过电影一样，全都是你。
全都是你。
也许因为想起的都是你，也许是因为麻醉。我居然在手术后半段睡了过去。
以至于医生担心我是昏迷，又把我摇醒。
不是为了说情话，而是我确实觉得，因为脑海里都是和你有关的画面，我才安心地睡了过去。
你的热情地图里，排名第一的是成为一个好爸爸。
你说这是自己喜欢并且相信自己也擅长的事情。
看着肚子上长达17厘米的伤口，我觉得自己很酷。
这会是至今为止，我做过最拉风的事情。
而原因，也是你。
克服内心深处的的恐惧，我害怕这世上从此多了一个无法割舍的关联，害怕自己成为一个母亲。放弃掉我还没来得及完成的少女梦，走进人生新的版图。
如果不是你，我做不到。
而他的到来，带给你的喜悦，让我觉得一切都值得。
让我忘记了，在手术前半段意识清醒的时候，在心里骂自己有什么想不开的要来生小孩，太遭罪。
原本我是留下一个小伤疤在身上都会耿耿于怀的人。
但这长长的伤疤，现在是我的勋章，我努力爱你的情话。
小饭团 欢迎光临
我还对你承诺了许多不着边际，像做梦一样的承诺。
你总爱笑意盈盈地用手机拍下我每次赌咒发誓的蠢样。
其实我也不知道自己做不做得到，但这些说出口的承诺，都是在说：
我爱你，想要给你最美好的一切，想要给你，你喜欢的一切。
而我也会努力奔跑在实现这些承诺的路上。
之前的人生没有做成过什么事，一个是能力的问题，另一个是也没有真的找到自己想做的事。
而现在，我想做的事情很简单。
好好爱你，一直一直。
范先生，期待未来更多惊喜。
不仅是你给我的，还有我给你的。
生日快乐。
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