曾经流行向往猪一样的生活，可是真正过上了猪的生活人内心是崩溃的。面对镜中以不再是美娇娥的我，面对目光不再犀利也没有了清澈的我，我内心如猪般思维，于是觉得周围的人也如猪一般。丑陋，肮脏，懒惰，睡觉打呼噜，吃饭吧唧嘴，嘴巴散发出难闻的气味，腆着大肚子满嘴喷粪。世界还是那个世界，我却仿佛从爱的天堂坠入了心魔的地狱。
时光飞逝。我还在十月中没有回过神，金秋十月那一集已经成为历史，等我再打开时我才发现我已经错了，是该开始新的日记了。
十月开始交保险。交养老保险交医疗保险刺激了我的神经。我现在更多的跟胖胖说起来就是要有一个房子，买房子。远离家乡，在这个小城市里生活一切感觉还是挺安逸随心的。立冬，小雪，大自然是亘古不变的，顺其自然是最大的智慧，到了时节天气忽然就冷了，狂风呼啸。我在家里，给自己煮了白菜炖粉条，热乎乎的一大锅。11月2号儿子生日很快也就过去了。今天居然已经已经五号了。一个人的生存与死亡在时光长河里太渺小了。日子又开始这样跳跃式的过了。
冬季又一次来临。是因为草木凋零我才抑郁了吗？那么我是通灵大自然什么密码吗？天地的郁气凝结我心了？
最近脑子里一直有个想法，不知道我们为什么继续活着，真的很无语，如果一直都是这样工作挣钱为了活着，不明白来这人世做什么。如果活的一直光鲜亮丽，充满希望那很有理由，可明明就是逐渐走向灰暗，为一些事情忧心睡不着觉，还要努力的活到死的那一天。向着那样一个无能为力的终点随波逐流。
胖胖出去跑了一圈又回来，沉浸在自己编造的谎言里。从他的这些行为忽然的我发现了曾经自己的影子。那么的虚无缥缈。可我真的是什么也不想说了，人生活到像他那种状态也是极好的。吃吃喝喝玩玩儿。什么也不用想。既然有人为他买单，这就很好。人生没有必要过的那么沉重。像我现在这样想很多，每天其实又有什么好处呢？应该和胖胖简单快乐的生活在一起。人生是不可能两全其美的。是看到他这种状况，想起我当年的生活，真的是心痛特别的心痛。美好的生活真的不知道是被谁毁掉的。
冬天来了，有了雾霾有了阴沉沉的天空，有了寒风的低吟，有了冬日该有的一切，而我却出奇的上火，浑身发热，看着大家都在穿棉袄，我也就穿上了棉袄，却嘴巴，喉咙哪儿哪儿都上火，浑身冒汗。 早上起来，窗外一片片白茫茫，我一声惊呼，难道下雪了吗？23层的高层上能见度几乎是零。我却莫名地兴奋起来了。房间里因为暖气很燥热，我穿着内衣提着垃圾准备下楼去观望一下，果然能见度只有十米的样子。外面冷嗖嗖的还是好好宅在家里吧！可我却在内心渴望像一个疯子一样在这极冷的雾霾天里站在大街上摇摆，甩起一头凌乱的头发，我真是中毒了吧！
天气是会影响人的心情的这话不假，而我遇到这种诡异的不寻常的天气却暗暗的兴奋来劲。最近一段时间都在莫名的抑郁，沮丧的情绪中。感觉不到生存的快乐。
每天晚上出去上课，晚上胖胖去接我，坐在他的后面看着路两旁霓虹灯在夜空中闪烁我的内心才会有意思温暖踏实和快乐。仔细想想生活的快乐秘诀真是在于你内心最想要的是什么，与我真是一个每天有人守候和陪伴的家，有亮着的灯光和温暖的饭菜以及一个可以停靠心灵的港湾。我是真的老了吗？最近一直在反思自己的这一生，小时候失缺的母爱和父爱，性格的扭曲，导致这一生的种种的种种。现在的感觉应该是一种回归。
其实每天还是有点什么可写的，可是真的就只想蜷缩在沙发上一遍一遍在手机上消星星，消方块，对着会说话的汤姆猫说话，因为只有这个可以不背叛你永远可以依赖。
现在是凌晨五点半，莫名的又失眠了一个晚上，失眠和失恋的感觉是一样的，内心里有一个梗，怎么也跳不过去。已经到了送暖气的时间了应该很冷了，可我真的丝毫也感觉不到，赤裸地坐在沙发上，希望自己发烫的身体能冷却一点。昨晚和胖胖在冷风中回来，除了两人一起吃东西的快乐还有就是一起看片。无论什么样的电影两人一起看似乎就有无穷的乐趣。昨晚先看了动画片冰河世纪Ⅱ，接着又看了电影霸王别姬，两部电影风格迥然不同，第一部轻松快乐主题鲜明，而第二部不能不说看完又一次中招了，磕了几颗瓜子，渐渐地我就觉得无法再磕下去了，看这样的电影实在不适合嗑瓜子。于是开始喝茶，红艳艳的茶汁才能映射出岁月的沧桑，喝这种红汤的茶汁现在是我的一大爱好，我从没因为一道茶上瘾，但是现在每天饮用这样的茶水成了我的爱好，也许上火，也许失眠都和它有关但我却依然执着的喝着。再回来说霸王别姬，这部老电影，应该是十几年前看过当时也算得上是印象深刻的老片子了，前几天忽然想再看一次，居然手机各大播放器都收费的。今天胖胖在IPTV上搜到正好电视上看屏幕大效果还更好，话说连着两部电影大片看完，看表时已经到了凌晨两点多，看完霸王别姬我们对人生也是多了很多的感悟，先是无语，后来两人紧紧的拥抱，再后来我无法克制的想要和他在一起做爱，人生必须快乐，人生到底有什么意义有什么可强求的呢？没有生逢乱世，没有被压迫，被屈辱已经是万幸了。我的喉咙疼如火在喉哽咽着什么也说不出来。现在在现实中也是脆弱敏感至极，要不断地调整自己，坦然面对现实。
前两天刚说我没有把胖胖改变的早睡早起，勤奋努力，而让他把我改变的除了赖床就是赖床，可是想想在这样寒冷的冬日，能每天窝在被窝里生活，吃一锅炖菜，梦想中过着猪一样的生活是已经实现了吗？应该窃喜。可我为什么不能想胖胖那样每天睡得踏实呢？
买了两个山药长相十分奇葩，一个像脚丫一个像手，胖胖见我觉得好玩于是买回来炖菜吃，不是肉肉炖了吃却多了比吃肉多的快乐。觉得好玩于是发了个朋友圈，居然大家都批评我说不该买这种东西，看起来很怪异，看来真的只有我们俩是绝配奇葩了。可朋友圈里的评论却让我后背发凉，是我现在的思维越来越怪异了吗？
终于忍无可忍地说了我们离婚吧，一个星期的我们经历了什么。无数次的在这次婚姻里反思之前的婚姻，我到底做了什么，让我的人生我的婚姻失败成那个样子，那个人到底是前世对我做了什么，本应该是完美的婚姻，那么现在我只能说是太失败了， 别人做到了完美我失败的一败涂地。说完离婚的那一刻我真是心凉极了，面对这样一个无能无知的人我真是失望透顶了，连最起码的日常都不能做到，对父母，孩子，家庭没有任何责任心的人，像个寄生虫一样依赖着我。甚至不愿出去工作，我不希望这样的婚姻。自己的生活自己决定也不能强求什么。可面对这样一个垃圾人我真是要崩溃了。胖胖依旧是一副无辜的样子，也只有这样才是无敌的抵御我现在的这种状态，打不还手，骂不还口，小心翼翼不碰到雷区。
可是真的又能怎样啊？这么多年了我要的相依相伴他做到了，已经有依赖性了，再重新开始吗？重新认识一个人，重新开始一段人生。如果有更好的人我真的会像扔垃圾一样扔掉这个人。遵照自己的心灵过自己想要的生活。现在才知道我曾经对那个人伤害有多大，现在很想对他说一声对不起，生活不易要努力地坚持下去吗？无法完美胖胖能带给我的是我要的婚姻的踏实和稳定自由快乐，可同样看不到希望，
可是面对一个肯半夜起来为我精心煮面的人你又怎么忍心放开手。四十三的我还是伤不起啊。我是从小生活在冰冷的家庭环境里所以太渴望有一个温暖的家，有一盏灯为我守候，有一个人对我呵护有加，有个人嘘寒问暖。其他的也许都不重要，可是不知道胖胖是经历了什么，作为一个男人居然如此的安于现状，如此的依赖于我，甘心情愿为我端茶倒水，每时每刻都无所事事的和我待在一起，这样的婚姻也会显得很苍白，有没有一个完美的人生呢？应该做一个调查表，看一看真实的婚姻到底都是怎样的
1作家周国平说：“世上有味之事，包括诗，酒，哲学，爱情，往往无用。吟无用之诗，醉无用之酒，读无用之书，钟无用之情，终于成一无用之人，却因此活得有滋有味。”
无用之人，往往欲求更少，知足而常乐；无用之事，坚持日久，终将功夫不负有心人。
无用之用，终为大用。
11.22 莫名的抑郁症，又或许是十年之痒又来了，莫名的烦躁，无法面对胖胖，下午去了达活泉公园，莫名的就失声痛哭流涕了。我真是得了抑郁症了吗？现实中的种种无法释怀，胖胖小心翼翼对我，而我愈是对他什么都看不惯，我真的要神经了，恨不得在他大白天打呼噜是用什么砸碎他的脑袋。外表越是平和内心越是波澜壮阔，是我出什么毛病了吗？想离开他，可是又能去哪里呢？应该回西安去，不，不要，不可以改变自己的想法。安静的生活下去。任何人都不可以改变你了，努力好好的生活吧！
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