三月

        一直以来，我都觉得生活该有些仪式感，因为这样，才能实实在在地拥有每一个现在。今年的三月已经过去了，但我总想着给自己送一份礼物，思来想去，也许这些文字才会是最好的礼物。

       之所以会等到今天才写，是因为今天才有力气坐起来，才有力气思考文字。

        这个三月对于来说是恐惧的，也是感恩的，更是幸福的。

       首先要说的是恐惧。从接到体检中心电话的那一刻起，那种不好的预感就从心底里涌上来，但我还是淡定地说我明天过去拿结果时再了解。可随后，心中的不淡定慢慢地堆积了起来，使我越来越不安了，或许是出于好奇，或许什么也没有想，就直接回拨了体检中心的电话。电话那头一再地强调第二天一早必须去拿报告，并建议做活检。我只记得当时脑袋中只剩下了嗡的声音，却还是强装镇定地问了哪些指标不正常。

       我凭着自己对于医学知识有限的认知，上网查了各种资料，隐约地知道了最好的结果和最坏的结果是什么。我不知道那一晚上是如何度过的，看着身边熟睡的孩子，看着窗外的夜色，我恐惧，异常地恐惧······对于一切，立马在心中进行了过滤，原来最重要的事情和最重要的人其实并没有那么多，只有那么多。

       这样的夜晚一天天地过着，直到活检结果出来，又加深了我的恐惧。这种恐惧来源于对生命，也来源于对那未知的手术室。看着结果的那一瞬间给我上了最真实的一课——一切的一切都不是后悔可以挽救的，所有所有的一切也不是别人可以替代的。走在医院的走廊上，我心中剩下的那一点点惟一的坚强都不见了，看着穿梭的人群，我不知道自己接下来该做些什么。

      接下来就是等待入院手术的日子了，因为思涵妈妈的帮忙，我等待的那种焦虑至少减少了一半。她一边为我联系医生，让我吃下定心丸，一边带我去做各种检查，免去了我来回奔波的劳累。这些天我对于身体的恐惧反倒没有了之前那么强烈，但对于手术室的恐惧却开始笼罩了我。

       入院了，由于从小对于打针的恐惧，我被科室的护士们评为最有趣的病人。感恩那里的护士们天使般的笑容，我开始放松了下来。直到医生找我们过去谈话，说手术细节以及各种可能性，我只是麻木地听着医生分析各种可能性，机械化地签字，脑子里除了恐惧还是恐惧。

      入院后的第二天中午，手术室的医生来接我去手术了。没想到，从那一刻起，我放松了。医生看着我病房里满屋子的亲友，说：“这肯定是家里的宝贝了，这么多人陪着。”也许她只是说说，可我却猛然间醒了，被这么多的爱包围着，我还何惧之有呢。跟着她来说手术等候区，看着满屋子等待手术的病人，大家都只是迷茫地看着，我开始想要试着让大家放松起来，也想让自己更加放松。于是，我开始试着和身边的病友聊天，更多地是听她说，说她的故事。

      进入手术室后，才发现手术室不是我想象的样子，一群医生在忙着做术前准备，我的心终于安定了下来，我相信会是一个好的结果。等我醒来时，我已经被推出了手术间，大概是在苏醒区吧。隐约看着身旁还有其他的病人，我努力地想和医生说话，想早点让她知道我醒了，更想早点让手术室外的亲友们知道我醒了。不一会儿，我被推出了手术室，我不停的转动着头，搜寻那些熟悉的身影，看着他们一个个围了过来，我又重新被幸福包围着。我努力地想着拉着他们的手，想真实地感受到他们的存在，爸爸妈妈分别给了我轻轻地一吻。

      接着就是康复期了，在得知手术顺利后，所有人的心情都放松了，当然也包括我，于是我开始主动开玩笑了，开始想办法让自己开心了。

       以上用了很大的篇幅来说我的恐惧，接着该说说我的感恩了。感恩在我最需要的时候一直陪着我的你们，感恩及时出现的你们，感恩给予我帮助的每一个人。

       感恩有人一直陪着我等结果，感恩有人一直为我担心，感恩有人在我说害怕时让我充满希望，感恩有人在我最无助时给我最专业的解答······感恩爸爸妈妈从老家赶来照顾我，感恩姨父从老家过来奔波于家和医院之间，并留下来照顾我，感恩思涵妈妈为我做的一切，感恩给我力量的每一个人！

        还要感恩的是这一段经历，幸与不幸总是共存的。我想我要庆幸，庆幸结果很好，庆幸在我还年轻的时候知道了对于生命来说什么才是最重要的，庆幸这一段经历教会了我珍惜现在的所有。

       虽然在病中，但我真真切切地感受到了幸福。最真实的幸福来源于我内心的满足，来源于我看到了心中的拿起与放下，来自于身边那些看着我笑便跟着笑了的每一个人。

      感恩我的三月！恐惧之后，更加感恩和幸福的三月。三月之后就是最美的人间四月天。