我一直有一个记忆，记到现在，妈妈对我说“我不想要你”！那时我还在肚子里，这件事困扰我很久，我也问妈妈，妈妈回答说没有！真的没有！但是后面找了燕燕帮我链接确实有这个事情，我想妈妈不知道“世界子宫的胚胎中也是有思维和性灵存在的，只是被遮蔽着，后来才显现”（阿博都-巴哈说），也不知道我那时只是个胚胎，却记得那么清楚。从来没有责怪妈妈，知道妈妈真的很爱我，不管遇到什么事情，她都会陪着我。
读幼儿园时候，我老是经常生病，完全不想去幼儿园，也特别想生病，这样妈妈可以陪着我，一直陪着我，也不用去幼儿园。我的这个愿望确实实现了，开始不停生病，不停看医生，医院里面的护士和医生几乎都认识，每次见面就好像见朋友一样打招呼哈，在医院反而给予我安慰，妈妈陪着我打吊针，不会又让我去上幼儿园啦。真好，这样就可以粘着妈妈。因为在幼儿园我经常独自一个人玩，没有找我玩，我主动找她们不愿意理我，甚至说"不能和你一起玩“！“我们都讨厌你 走开” 才我那么讨厌上幼儿园。
不知道是不是我的愿望太过强烈了，导致我一直咳嗽，好了又反复生病，直到我咳嗽咳出点血，妈妈非常非常担心我，带着四处求医，实在没有办法那时跪着祈求观音菩萨帮帮我，让我好起来，那一刻想骂自己为什么我让妈妈那么担心，我不应该这样的！抱着妈妈说我会好起来的！妈妈！妈妈！不要担心！实在不想看到妈妈流眼泪。比任何人都要难过，妈妈！别哭了！从小不想妈妈担心，我特别特别坚强就算要哭也要偷偷的哭，不要看我还是幼儿园，我是什么都懂的，特别懂事，真的很爱妈妈。
小学时候我也非常安静，在班级上算是透明人一样，有没有都没有关系，给我一个人安安静静足够好了，看起来特别柔弱和不说话成了别人的欺负对象，经常被同学说我土，说我很笨这些题目不会做，我的文具经常被他们扔掉垃圾桶，或者突然打我，老是欺负我吧，和老师说没有用，只会警告他们。反而他们对我的欺负没有减少，而是增加啦。我害怕妈妈她发现又担心我，我忍着，每次被欺负完，对着自己说不能哭不能哭！妈妈会担心你的！你要好好的！要坚强！
出来工作以后不想家人担心，经常遇到一些问题不敢说出来，觉得自己忍忍都会过去，导致我经常不接纳自己当下的情绪，会排斥自己想哭这个情绪，觉得这个一个罪过一样，一直保持那种很勇敢坚强的样子，但我知道那个不是我，真正的我，需要被关注，需要更多地爱，我实在太贪婪妈妈的爱啦。
最近妈妈心情不太对劲，经常出现心慌和焦虑，以前的我会害怕，甚至逃避面对妈妈，我不是不爱妈妈，是我也容易抑郁，特别害怕妈妈的不开心，现在的我不一样，成为疗愈师之后，在负能量能量也可以面对，我知道妈妈一直等我帮助，直到今天链接妈妈的灵魂，实在忍不住就爆哭了，得到妈妈昨天同意我的疗愈，真的真的非常非常激动和开心！我相信妈妈会变好的，我那么严重的抑郁症都好起来！妈妈也没有问题的！
这是2023.3.15写
妈妈！我爱你！我一直都爱你！直到永远!
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