下班回家，在公交车上困得要死要死。每一个这样的夜晚，我都非常能代入影视剧中那些颓唐的中年大叔——走过哄闹的街巷，自己掏钥匙开门，对着空旷的房间的房间道一声我回来了，然后像烂泥一样瘫倒在座椅上。而在拥挤的道路上颠簸时，望着万家灯火，眼神里更是只有惆怅与疲惫。
晚上咬了咬牙，把一个月没有过水的房间打扫了一下，多少还是让我获得了一丝稍纵即逝的满足感。想要发个票圈，可是转念一想，如果没有人在意，你的哭笑又给谁看呢？人呢，总是因为依赖而产生多余的感情。本来一件事情，你自己想要去做，已经说明了它的意义。可是最后做完找人评判时，由于未能获得想要的结果，反而心怀怨念，那还真是本末倒置了。
不过想想看，我之所以总爱把不高兴的事情发票圈周知，大概是因为，我的日常生活中根本没有什么可以沟通的朋友。之前一度把这些怨念都说予女友听，然后，我就又回到单身了。不过我为什么没什么朋友呢？大概是出于傲慢吧。只想跟我欣赏的人做朋友，可是人家不待见我；想要跟我做朋友的人，又有许多是我爱答不理的。然而，那些光鲜亮眼的人为什么要和我做朋友呢？于是我最后就变成了积压了很多心理压力自己慢慢消化的孤家寡人。可是我为什么积压了好多负面的情绪呢？绝望。有的人选择了信仰或偏见，可以只看到自己想看到的东西；有的人养成了旺盛的斗志，可以在喷人与撕逼中其乐无穷；然而我的严重只剩下没有未来的绝望。我没有什么可以炫耀的东西，我不像明星那样可以靠每天发自拍就岁月静好，我不像那些有才艺的人可以靠琴棋书画聚敛人气，我不像那些剑走偏锋的人能不走寻常路，我也不像那些流量号可以花费心里炮制吸引人气的东西……我什么都没有，每天过着普普通通的生活，因为世界的荒谬与不明确的走向而瑟瑟发抖，不知道自己想要什么，不知道自己需要什么，总觉得自己看透了一切，并因此而感到无比的绝望。
古人三十而立，我是三十而胖。拿着微薄的薪水，做着前景不明朗的工作，没有家庭，身边也没有朋友，总是担心会不会某一天就突然烂在家里，就这样还想找个可人的妻子，想要混迹高大上的圈子。我在做梦吗？人和人的交往，多少还是要遵循等价交换的原则。而我，就用这样的绝望想从别人那换来些什么吗？我连一点有情趣的东西都输出不了。
想起了高中时中二的自己，至少还有金戈铁马气团万里如虎的气势。可是我到底是从什么时候，开始变成了废柴的中年大叔呢？总是觉得自己这也不配，那也不配，想不到如何改变，却沉浸在这种绝望的氛围中越陷越深。这样的我，到底路在何方？心态的改变，真的不是一朝一夕的事情。
10月的最末，其实还是有很多事情要忙。下月出大概有《命运》，《猫妖》，人物志，三篇稿子要做。在此之前，本周要抓紧时间把写完一篇论文，同时开始规划下一篇。每周还有培训，同时还要讨论项目的问题……说来也神奇，这么颓唐如我，虽然满腹牢骚，但还在如此努力地生活着。倘若把嘴贱的毛病改改，人生大概会好很多吧。
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