暗恋了很久，毕竟是暗恋。
隐藏了很久，毕竟难以隐藏所有情绪。
清秀的面容、温暖的笑容，在我刚刚入职的第二天，第一次见到你就已经深刻心底。在别人又一次说你有女朋友之后，所有的一切仿佛都变的压抑。
所有组里人都在，你也在，我被酸酸沉沉的感觉笼罩了整个身心，隐忍着，好像就是一颗即将爆炸的炸弹，我祈祷着饭赶快吃完饭，赶快离开，我不想让你有任何发现……
对面的小溪笑着跟我说话，我硬逼着自己咽下了难以下咽的嘴里的一口饭，硬挤出一丝微笑回应小溪，没有去接那拿出这个消息的人的一个字，瞬间气氛停了安静了，我更是觉得难以喘息，只想尽快逃离……
肝肠寸断的感觉不是第一次感觉到，我不怪、不怨、不恨、甚至觉得有一丝心安。或许我应该开心，但是在没有你和大家在的角落，我已然泪流满面，我知道你的心里没有发现我的丝毫感情，也不可能发现，因为我把买给你的礼物现在还藏在包里，不敢送出去，你生日买给你的蛋糕，直到放坏了丢掉也没敢告诉你，平时想多一点关心，都只敢写在日记里，微信上多少次要跟你说话，字打一半，不敢发出去……
我比你年龄大一点，你介意，我知道你开玩笑似的警告过我很多次，好像就是说“我不喜欢你，你千万别爱上我！”但是我怎么能忘记，你开车送我的那几次，你步行送我的那次，我当时都激动的甚至到了不会说话……
直到去年体检之前，我还想过，我希望用自己的魅力来让你爱上我。
但是体检了，我被诊断为甲状腺恶性肿瘤，也就是你最害怕的cancer，你害怕，而我却是心凉。
我对你的暗恋注定永远就只能是暗恋，留着你的照片，存着你的言语，封印着你的笑容，我开始了把每一天都当作最后一天来活的生活，而对你我标记为了路过。
两年时间过去了，我就在你身边，悄悄的爱着，悄悄的痛着，悄悄的开心着，悄悄的焦虑着……我好像就是另一个世界中的我，伸手够不着你，张口没法传达自己的意思，收敛起所有的情感无法显露自己的感情……
我是一个旁观者，不表现关心，不表现伤心，有人看出了我的感情，在各种方式传着“流言”，看到你那丝不开心，我发微信说了那样让人心痛的话，我只放自己的心在千万冰刀乱刺中沉沦。
我想逃离！
有别的男生追我，我打算把自己随便嫁出去，或许可以吞噬掉心中的你，但是，没想到的是，你外婆病了，你外婆去世了，你妈妈住院了，你爸爸住院了……
我心如刀绞，想关心，不敢关心，想问候，不知道怎么问候，想站在你身边，哪怕帮你跑趟，但我也说不定很快没了的这个生命，不知道拿什么去爱你……
爱一个人，就会感觉到自己有多么卑微，这就是这个时候的我自己。
每天浅笑送以好友的温暖，实则爱你到肝肠寸断。在浙大愚人节的告白中我这么写，却是对你。
这一生，我的时间或许短暂，我的颜值或许不够，你，我就这样路过了……
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