暗恋了很久,毕竟是暗恋。
隐藏了很久,毕竟难以隐藏所有情绪。
清秀的面容、温暖的笑容,在我刚刚入职的第二天,第一次见到你就已经深刻心底。在别人又一次说你有女朋友之后,所有的一切仿佛都变的压抑。
所有组里人都在,你也在,我被酸酸沉沉的感觉笼罩了整个身心,隐忍着,好像就是一颗即将爆炸的炸弹,我祈祷着饭赶快吃完饭,赶快离开,我不想让你有任何发现……
对面的小溪笑着跟我说话,我硬逼着自己咽下了难以下咽的嘴里的一口饭,硬挤出一丝微笑回应小溪,没有去接那拿出这个消息的人的一个字,瞬间气氛停了安静了,我更是觉得难以喘息,只想尽快逃离……
肝肠寸断的感觉不是第一次感觉到,我不怪、不怨、不恨、甚至觉得有一丝心安。或许我应该开心,但是在没有你和大家在的角落,我已然泪流满面,我知道你的心里没有发现我的丝毫感情,也不可能发现,因为我把买给你的礼物现在还藏在包里,不敢送出去,你生日买给你的蛋糕,直到放坏了丢掉也没敢告诉你,平时想多一点关心,都只敢写在日记里,微信上多少次要跟你说话,字打一半,不敢发出去……
我比你年龄大一点,你介意,我知道你开玩笑似的警告过我很多次,好像就是说“我不喜欢你,你千万别爱上我!”但是我怎么能忘记,你开车送我的那几次,你步行送我的那次,我当时都激动的甚至到了不会说话……
直到去年体检之前,我还想过,我希望用自己的魅力来让你爱上我。
但是体检了,我被诊断为甲状腺恶性肿瘤,也就是你最害怕的cancer,你害怕,而我却是心凉。
我对你的暗恋注定永远就只能是暗恋,留着你的照片,存着你的言语,封印着你的笑容,我开始了把每一天都当作最后一天来活的生活,而对你我标记为了路过。
两年时间过去了,我就在你身边,悄悄的爱着,悄悄的痛着,悄悄的开心着,悄悄的焦虑着……我好像就是另一个世界中的我,伸手够不着你,张口没法传达自己的意思,收敛起所有的情感无法显露自己的感情……
我是一个旁观者,不表现关心,不表现伤心,有人看出了我的感情,在各种方式传着“流言”,看到你那丝不开心,我发微信说了那样让人心痛的话,我只放自己的心在千万冰刀乱刺中沉沦。
我想逃离!
有别的男生追我,我打算把自己随便嫁出去,或许可以吞噬掉心中的你,但是,没想到的是,你外婆病了,你外婆去世了,你妈妈住院了,你爸爸住院了……
我心如刀绞,想关心,不敢关心,想问候,不知道怎么问候,想站在你身边,哪怕帮你跑趟,但我也说不定很快没了的这个生命,不知道拿什么去爱你……
爱一个人,就会感觉到自己有多么卑微,这就是这个时候的我自己。
每天浅笑送以好友的温暖,实则爱你到肝肠寸断。在浙大愚人节的告白中我这么写,却是对你。
这一生,我的时间或许短暂,我的颜值或许不够,你,我就这样路过了……
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