童话

参加李筱懿老师分享好书直播课的时候，意外抽中了一套圣诞礼盒，里边的主体是一本童话书。在得知自己中奖的一刹那，心里忽然涌出一堆复杂又陌生的情绪，我有种预感，它将要弥补我记了二十年的一场遗憾。

我对于童话的那丝淡淡的伤感，和隐秘在内心深处的热爱，大约都是从小学时代开始，偶然之下得到的一本安徒生童话。

现在怎么都想不起来那本书从哪里来，唯一记忆深刻的就是，从翻开第一页起，就再也停不下来。

说来也奇怪，在那之前我从来没有那么安静过，也从来没有那么大的耐心能用一天的时间，从早到晚，废寝忘食的去做一件事。

那一本书里大约十几篇故事，我反反复复看了十几遍，最后把书都磨破了，书页因为长期的摩擦变得皱巴巴的，我还是放不下。

渐渐的，我似乎把现实中的世界当成了童话，嘴里时常念叨着毒苹果与小红帽。

现在想想，我这孤僻的性格从那时候起就有了苗头，不喜聚众，只想待在自己喜欢的地方。

这固然不可取。

但不可否认的是，那是一个只有自己知道的童话世界，那里没有干扰，没有纷争，那是一处净地，对于幼小的我来说，那是我唯一的港湾。

是的，在那一段梦与现实很混乱的日子里，家里换了一个新环境，母亲性情日渐狂躁，她的狂躁不是那种张牙舞爪、歇斯底里，而是一种沉默的诡谲，她越是烦躁，就越是抓住你的痛脚折磨你，不让你的身心皆难以忍受，直至痛苦跪趴在地上，她誓不罢休。

所以我越来越沉默，越来越痛苦，我没有任何解决办法，只能生生忍着。而童话是我唯一可以逃避的港湾，也是唯一可以短暂忘却现实的良药。

后来一本童话书已经完全不能满足我，所以曾试图让我母亲去书店再买几本回来。被母亲以“课外书没用”的理由驳回。

再后来似乎就忘了我曾经那么渴望读更多的童话这件事，所以在那本《安徒生童话》以后，我再未拥有过除此之外的童话书。

那本书早已流逝在永远无法扭转的岁月里，上大学后一个人离家，远离了那个封闭、在控制之下的环境，我终于渐渐从一扇自我封闭的门里走出来，我开始真实的面对社会，面对人生。

毕业后找工作，赚钱养活自己，不用再依靠任何人。实现了人身独立和人格独立。

出乎意料的是这时候我再次想起那本童话书，想起那时候乞求母亲再买一本童话书的渴望和求而不得的无助感。

那种感觉平日里不显山露水，可即使时隔将近二十年，当因为一个契机再次出现的时候，依旧清晰的展现，没有丝毫模糊。

当我捧起人生中的第二本书，手在发颤，背后坚硬的椅子都无法撑起我的身躯，我只能自己半依靠半用劲的倚在上头。

翻开书，就像翻开我人生中的二十年，从后往前数，一页一页，承载的有喜悦、有悲苦、有忍耐、有如释重负…

到最后，我又看到了那个孩子，她看着童话，头也不抬。我想摸一摸她的脑袋，又不忍心打扰她。

我静静的站在她身旁，微笑的看着她，然后把她正在看到那一页字都改了，上面写着我想说的话：

“你好啊！亲爱的自己，喜欢童话是一件很美好的事，它保护了那个时候的你，也让长大后的我心里永远存在一片天堂。”

她吃惊的抬起头，眼里有无数的星辰闪烁。

我满足的笑了。那一刻，就好像放松了绷紧二十年的弦。