默默地长成个大人
这是我在医院住院的第七天。
住院原因是：胰腺炎、胰管结石、胰腺假性囊肿。
需要手术，需要换医院，需要手术费，当然可以治好的，只是人生从此饮食需要小心翼翼。
我今年25岁，过了年就周岁26了。
本来想说快点好了，赶在年前还能回去，奶奶都盼了一年了。
昨天只吃了小米粥，疼痛，呕吐。
重新加药后，继续治疗，年前是回不去了，住院需要人照顾，只好给远在河南的爸爸打电话，让他们到天津来过年。
也不想让哥哥为了我总请假，毕竟他再爱这个妹妹，也有自己的家庭，不想成为他的负担。
默默地长成个大人
一、关于妈妈
记得上小学的时候，语文老师总喜欢留关于亲情的作文题目，大部分同学都会写自己的爸爸妈妈。我印象最深刻的是一个男生写他的妈妈舍不得吃芒果，每次都骗他说她不爱吃芒果，因为芒果有营养但价格昂贵，要把芒果留给他；还写到他的妈妈每天晚上都会在他写作业的时候给他递一杯牛奶，提醒他写作业要注意眼睛。
那时候我觉得世界上最幸福的人应该就是他了，那时候我也以为全世界的妈妈应该都是这样爱自己孩子的。
因为我们家没有钱买芒果和牛奶，我的继母也更不会给我那样的关怀，只要她可以少打我几次，我就是幸福的了。
她打我的理由很简单，可以是因为她要求我从叔叔家玩到八点必须回家，而我实际到家却八点零五分了；也可以是她让我去买红糖，我没有去家门口右边的那家小卖部而去了左边的那家……
小时候，我的身上或青或紫或破开，当然她从来选的都是衣服可以遮掩的地方，打我也都是在我哥哥爸爸不在家的时候。
我从来不和我哥哥爸爸说继母打我的事。不和我哥哥说，是因为他也是小孩子，继母虽然不打他，但是对他也不好；不对我爸爸说，是因为我觉得爸爸一个人赚钱养一家人好辛苦，我不想他因为我更操心。
我也不知道上小学我只是不到十岁的孩子，怎么就那么懂事了。冬天下雪了，我爸从外面回家，看见他身上落的雪，我会帮他拍雪，然后偷偷地流眼泪，想着那么冷的天，他还要在外面工作。我从来不和我爸要什么礼物，文具盒每年都是用我哥剩下的，也不会羡慕班里的同学什么都有。
那时候我想要的，也都很简单，爸爸开心，哥哥开心，我就开心了。偶尔爸爸给我几毛钱的零花钱，在我继母不知道的情况下，我会把零花钱给我哥。
一到寒暑假，就是我和哥哥最开心的日子，因为我们可以回到爷爷奶奶家，享受他们给我们的关爱，也可以吃到想吃的零食。爷爷奶奶会在他们的能力范围内宠爱我们，所以我一直觉得有爷爷奶奶真幸福。
而且姥姥家和奶奶家住的不远，她们心疼我们很小没了妈妈，对我们也是疼爱有加。
所以小的时候，我基本没有抱怨过上帝为什么对我不公平。
只有一次继母打的我后脑勺流血，我忍不住偷偷问我爸为什么要娶一个脾气不好的女人给我们当继母。爸爸抽了一口烟，说：“她不能生养啊，要是找别的人，有自己的孩子，你和你哥的日子就更不好过了啊。”
此后，我再也没问过我爸这个问题。我知道，他也没有更好的选择。
继母打的我太疼的时候，我就偷偷写日记。题目都是《写给天堂的妈妈》，我问她癌症生病的时候疼不疼，问她想不想我们？
其实我母亲去世的时候，我只有三周岁，我记不得她长什么样子。
我人生的第一次记忆是我母亲快要走的时候，被抬下床，放在堂屋的地上，旁边围着的都是家里的亲戚。我跪在她旁边，她拉着我的手，对我说：“玲莉啊，你要听话啊……”，她嘱咐了很多，我太小了，记到现在只记得这一句。
我人生的第二次记忆，是我母亲出殡的时候，我和哥哥分开被用绳子栓在了沉重的石磨上，而且从此改了名字，后来奶奶告诉我那样做是因为怕母亲太舍不得孩子要带走，用绳子栓住，她就带不走了。
关于亲身母亲的记忆，只有两段了。
而关于继母的记忆有太多，但显然没有愉快的，不过是她在我不同年龄段的不同苛刻罢了。
那些伤痛已然过去，慢慢也被我所抛弃。
而我从来都是一个容易原谅别人的人，在我 活到现在25年的人生里，任何伤害了我的人，只要她后来和我道歉，或以别的方式对我稍微好一点，我就会很快原谅她。
我觉得原谅别人，也是一种自我释怀。
以下的文中，我所讲的“我妈”便是我继母，因为从我继母来到我家的第二天，我爸爸便把我拉到我们屋后的墙角，告诉我：“以后你就管我们家新来的那个女人叫妈”。
二、关于生病
高一下学期到高二应该是我迄今为止，有记忆的人生里最幸福的日子。
高一时，在一次直面反抗继母的家庭暴力之后，从此摆脱了挨打的日子。
而且爷爷奶奶此时从农村搬到了县城，爷爷有一份每月可以领工资的工作，我也能经常享受他们给予的关怀。
高一下学期之后，我开始知道认真听课，加上一些聪慧，成绩一次比一次好，渐渐被老师所喜欢。性格也变得开朗，有很好的闺蜜，还开始了人生的初恋，并且和初恋男友成为了早恋但因成绩不受影响而不被老师反对的班内情侣。
那时候，初恋男朋友对我很好，我觉得他弥补了我童年时期不被父母捧在手心的遗憾。
只是，最无忧无虑的日子并没有持续很久。
我因为初恋男友的无限包容恃宠而骄，甚至不懂事，不可爱，两个人分分合合，最后终于彻底分手。
而我人生的转折点，是在高三开学的前一天。
我记得那天腹痛难忍，痛苦不堪，在县人民医院多次检查后，医生告知怀疑是胰腺炎，建议转诊。
那天晚上，我在县医院疼地叫了一宿，奶奶心疼地拉着我的手，护士过来打了几次止疼针，也止不住我的疼痛感。
我忘了那晚是怎么撑过去的，但我记得第二天我被抬上了120的急救车，车厢里坐着的还有我爸妈，我二叔和我姑父，而急救车的目的地是武汉协和医院。
高三的数学老师曾说过，以武汉为中心，500公里为半径画圆这个范围的人们，生了大病都去武汉协和和同济医院看病。
那时候是2010年的9月初，同学们都进入了紧张的高三，而我在武汉协和因为急性重症胰腺炎被抢救。
后来医生告诉我们，第一周的时候，我是有生命危险的。因为一直呕吐，医生从我的鼻子里下了胃管到胃里；因为腹腔的积液给我做了穿刺排积液；也用上了氧气，我的手脚胸部连上了心电监护……
我因为疼痛而不知害怕担忧，可是那个时候我爸爸该是多么煎熬啊！
但那时16岁的我并不懂事，只顾了自己的痛苦，抱怨命运的不公平，忽略了父亲的疲惫。
禁食禁水一周后，病情开始稳定，禁食禁水两周后各项指标开始恢复正常。
我还记得医生第一次让我试着喝点白粥的时候，爸爸忘了关胃管，结果我刚喝下的粥顺着鼻子里的胃管都流出来，我和爸爸都忍不住笑了起来。
医生说单纯的胰腺炎患者的患病原因主要是因为暴饮暴食，一般男性因喝酒犯病的居多，另一些便是年龄较大的老年人，像我这么年轻的女孩很少很少。
我想不明白不按时吃饭的人那么多，别人最多是胃不好或者肠道不好，为什么偏偏我就患了胰腺炎这么麻烦的病呢？
我想不明白，也觉得委屈，可是我只能接受现实。有些事无论概率大小，如果发生在你身上，对你来说就是百分之百。
抱怨没有用，委屈也没有用，只能接受积极面对。
然后出院后，并没有就此安然无恙，一是家里没有亲戚是医生，二是没有经验，那时网络也没有那么发达，初期并没有修养好。
后来形成了假性囊肿，小小年纪就做了假性囊肿的引流手术，肚子上留了一条像蜈蚣一样的伤疤。
而从此以后，我告别了很多美食，身体也不再那么健康。
大学时期，断断续续地也觉得不舒服几次，劳累我的老父亲跑到开封照料我，于心有愧。
毕业后，我不愿留在河南，爸爸因我身体原因，不放心我自己在外，选择和在天津的哥哥一起，到了天津工作。
工作后的这两年半，有过小不舒服，但总算没犯过大病，还以为身体已经恢复，就此可以像正常人一样追求自己想要的人生。
默默地长成大人
然后命运又给了我当头一棒。
从2018年11月份，开始断断续续觉得不舒服，也是知道自己的病史，在天津塘沽第五中心做了检查，做了B超，说我胰腺没有问题。1月在五中心做检查，还是说我胰腺没什么问题，但是人总是不舒服。
终于忍不住换了医院检查，结果查出胰腺有新的囊肿，胰管有结石。
医生说需要手术，结石必须取，并建议去更好的医院。
哭了几次，觉得好难过。
不过时隔八年多，要挨第二刀了？
做了各种检查，每一个医生都忍不住说太年轻了，这么年轻怎么患了胰腺炎呢？
我沉默……
其实我也想知道为什么，我还算一个善良的人吧。我的工资并不高，但工作第一年为家里花了一万，给爸爸换了新手机，每年过年回家给家里一千。平时不算浪费，不会月光，怎么样多少都会存一点钱，想着未自己存嫁妆，等我结婚的时候，爸爸可以不为我的嫁妆担心。
胰腺炎，甚至结石囊肿都不是绝症，却可能困扰一生。
我才25岁，我不知道往后的人生会怎样，婚姻会怎样，身体会就此好了吗？
本来是打算出院后，和哥哥嫂子一起回家过年的，奶奶念叨了一年。
可是今天还没能出院，只好让爸妈从河南坐车来天津。没有卧铺了，只能买到硬座。
这么大的人还让父母操心真不应该，在小年的这一天，他们却在火车上为了女儿受累，这是我不孝。
我的朋友说，生活的困难就像鼻屎，别人并不能帮你挖，自己挖掉才舒服，可是鼻屎挖完了还会再有，那也没有别的办法，有了再挖，总会痛快。
我笑他真恶心，但想想也有那么点道理。
希望新的一年，不求万事胜意，只愿身体康健，安然一生。
愿生活不要再给我考验了，毕竟给我的磨炼我想已经够了～
网上看见一句话：大方地笑，偷偷地哭，这样才迷人。
我可以做个坚强的女孩子，但生活，你对我好一些，好吗？
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