四个月了
算算时间也够长了
我们见面也就五次
网聊不到六个月
我现在走在大街上偶尔还是会
莫名其妙地流泪
兴许是你刚好手穿过她的头发亲吻她的脸
我不知道什么是爱情
包括现在
我依旧不知道自己爱不爱你
就像我会经常问你
你爱我吗
每次回答都是我喜欢你
分开那次
你终于说了爱字
可惜原话是
我喜欢你，也爱你
我能感受到你想要表达的
又是让我舒服
我不舒服。
我是一个对口水有洁癖的人
我不喜欢也不会吃任何人吃过的东西
我爸妈 我妹妹 我最好的闺蜜
谁吃过的我都不下口
可是我能和你一起吃一碗面
可以和你喝同一瓶饮料
期待着和你的接吻
你总以为这是很正常的
于我而言一点也不正常
我和别人站在一起 坐在一起
都会保持一定的距离
和你也一样
我还不能习惯 你也没有给我亲近感
可是我会期待你的靠近
不会蜷缩起来保护自己
我不怕你有什么举动 虽然我并不配合
可我怕你没有任何举动
我想我是爱你的吧
至少你是特殊的
第一次接吻 第一次亲青舌头
第一次天天时时刻刻想念一个人
第一次幻想和这个人所有的未来
可是也是清楚地知道
你不爱我 我们不会有未来
所以很多事都很抗拒
不愿意花你的钱
不愿意和你有更亲密的举动
不愿意再想着讲些有意思的事跟你聊天
怕你继续敷衍
我是个好女孩吧
总是不吵你
慢慢失望积累多了
也就没有吵的必要了
可是还是忍不住在气极的时候拉黑
在失眠的时候吵你
看到所有更失望的场景
我想我知道当时为什么能那么平静地说出分手
可我真的很丑
分开就分开啊
何必又要去让他换头像 又删他
我是有病吗 还挽回
没有未来的啊
是爱情吗
爱情这么痛苦吗
你成为了自己都看不起的人
分开是正确的选择。
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