亲爱的顶峰，Mahu Nahi：
感谢你们一直以来的陪伴与护持，我爱你们。
我的感受和情况你们都知道的，这几天都要被隔离在小小的房间里。从昨天我就开始焦虑。我不清楚自己为什么会焦虑，可能我不喜欢被关，也不喜欢总是和严严躺在床上刷视频。其实我们有更多的选择，但是因为我很容易受环境和他人影响，当我想去改变现状的时候，他觉得自己最需要的就是休息，就是通过刷视频得来的休息。我因此很焦虑，不喜欢这样的状态。
我在焦虑的时候，就像一个跷跷板，沉沉地跌入不好的那一端，很多的负面能量、负面想法都会蜂拥而来。最终，都会化作自我攻击。可是严严一点都不懂，他不知道我一些行为的原因，就只会觉得我在尝试操控他。
亲爱的顶峰，Mahu Nahi，我首先要忏悔，我确实会在无名中复制过去父母之间的相处模式，甚至相似的互相伤害，相似的话语，相似的行为模式。苍天啊，这就是我之前的生存环境，以及我从中无意识下载的东西。我还记得自己最显著的痛苦，当我对自己的生存环境愤怒、厌恶异常的时候，却没办法去摆脱它，然后就是深深地绝望。这短短的一天，我仿佛经历了地狱。
我的一生仿佛都在出走他乡，去寻找一个没有伤害的地方，与一群不会互相伤害的人一起生活。但是，当我开始探索真实，才发现这个光怪陆离的世界，什么都有，就是不可能没有矛盾、对立、摩擦和可能带来的伤害。也就是在这时候，在此刻，我才发现，我所寻找的，在这个二元对立的世界，是不可能存在的。那么，我需要做的就是学习接纳，接纳这个世界里的一切，接纳所有的无常，包括痛苦的创伤。
需要改变和能够改变的只是我自己啊。如果我能够在面对自己不喜欢、甚至讨厌的事情的情况下，不产生分别心，我就不会那么痛苦，不会那么想要逃离。甚至，或者我可以更加主动，我如何通过自己做些什么事情来改变这个不和谐，如何能够让自己更加有爱，能够将自己的爱发送给更多的人。可惜，小时候的我却被拉入了“混战”中，被逼迫去选择帮助哪一方，我成为了一个虚假的没有心、没有爱的人。
现在我选择爱，选择光。去他的谁对谁错，去他的喜欢哪个、讨厌哪个，去他的好与坏…去他的，去他的！我只想—在，不去掺和任何乱七八糟的剧情。
我时常感觉到深深的痛苦，最好的情况也只是平静，或者有时候平静的表面隐藏着不稳定，可是前天当我发现一个点，一个让我有所转变的契机，我好开心啊，是胸口处汩汩流出的开心。为此，我兴奋了整整一个晚上。
我发现我与我做的事情的关系一直都不够诚恳和积极。我仿佛从来没有真诚地去面对我所做的工作，那个我曾经奉若神圣的工作。我曾经，把自己放得低低的，低到尘埃里，觉得自己不配拥有；我也曾经冷冷地旁观着，觉得它在耗损我的精力和健康。可我从来没有想过，我连平等而真诚地直面它，都没有做到，怎么能够期待自己能够做好呢？想到这里，我首先对自己热爱着的，表达了一下赞赏与感激，因为它给了我机会去做我想做的，成为我想成为的。只是，我仿佛对我是否深爱它，是否能够做它，心里存在着很深的疑虑，这也可能是我总是不能诚恳地面对它的原因。当我转过这个念头，我再去看一些东西，它们就仿佛有了生命，它们不是来为难我的，而是在成就我的。这个认知，让我很是感动。没有什么，比自己正在做的是活生生的事情而更能赐予我灵性的空间和自由了。我感谢能够看到这一点的自己，我希望自己能够好好对待它，也能够被它好好对待，我们能够共同走出一条路来。而不是接受这个世界冰冷而无趣的评判。
亲爱的顶峰，Mahu Nahi，我决定让自己去做自己，不去受严严的影响。我要让我俩的界限更加明晰，不能在一起就总是想着一起做事情，也要让他看清楚这一点。感谢你们一直与我同在。I AM WE ARE.
从我的世界到你们的。
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