明明不是你

听说前男友换新女票了，心里很激动，会好奇是哪儿的，好奇长啥样，好奇学历怎样，好奇为啥会这么快有新欢。。。虽然不知道自己到底激动个啥，但是我知道不是说我有多高兴，而是，听说之后，心里已经莫名的失落了。因为，终于还是他离开了我的世界，是我的不幸呢？还是上天给予我的斩钉截铁的支持：错过，就不要回头！
想起朋友空间的座右铭：宁愿错，也不要“错过”！当时一扫这句话时我被震惊到了：这女汉子是有多霸气，宁愿错也不要错过，这不是宁可错杀千万人，也不放过一个兵的白话文翻译吗？哈哈。虽然说错过可惜，但是勉强凑合，该有多难受吧！
记得刚认识前男友时心里激动的不行，总有相见恨晚的愤青情绪，虽然他不是我的理想型，可是善良的本性，幽默的情趣，还有作为老乡的渊源，我好像认定了他就是我想选的。那时正值大学毕业，找工作，做毕业论文，准备专八考试等早已把我忙的团团转，但是遇到他我觉得这也算是开启了我的爱情功课吧：我得好好学习，重点经营。而那时的他已经大学毕业，正在工作，上班上课和异地自然成了我们的一道障碍，能否跨越就是我们自己的功夫了。我没有异地过所以不知道会有那么难，听说过异地的分分合合，也从心里说服自己如果我的第一段异地恋都能成功，那这就是我想要的。于是，我尝试我们白天都各忙各的， 晚上再一起电话微信聊天。虽然说的不多，但是好像就是一门需要认真学习的功课，他懂的，我也要懂。
其实我们的相处都基于对过去的怀念，那个我们小时候我们共同长大的故乡，那个虽然只是个偏僻的山区小镇，但是却承载着我们的快乐和梦想的地方。他读小学就离开小镇到市里去读书了，但是也会经常回来过节放假。只是，小时候我好像感觉没有见到过他似的，真可惜，我有时会叹息：要是能青梅竹马就好了。当时会跟他聊天各种假设和幻想，虽然我们都知道并不是什么大道理，但是只是觉得开心就好。但，毕竟交际都是有限的，我和他的聊天有时会有点无趣，而且真的有那种时差的存在，他上班忙而我经常上课无聊，他下班了我还在上自习。他又要经常值班无法来找我，虽然两地真的不远，但是就好像真的隔了一堵无法穿越的实体墙一样，他不会来，我也不会去。好像，这就是人们所谓的距离，无法形容的差距。有时真的觉得有点心酸，原来异地恋真的没有触觉的美好和真实。但是我真的觉得相遇不容易，真的很想珍惜，很想把自己好好安定下来，好好和他相处。因为女孩越大越缺乏安全感，特别是对未来未知的恐惧，不管是短暂的还是长久的，我只想踏实的安定下来，圆了母亲的心愿：找一个离家近的归宿就是给父母最好的交代！
我还是那么忙着，这段感情就是那么机械的从开始的新鲜到后面的熟悉到后来真的无话可说了，虽然彼此都努力尝试维持着爱情的真实性，但是仅靠网络数字工具来维持的爱情真的变得好可怜，见不到人，摸不透心，没有温度和呼吸声的温暖。有时一切都感觉那么空洞，我真的后悔了，真的觉得有压力了，但是又不想放弃，不想放弃留给自己的机会。有时会尝试不联系的感觉，但是感觉打不打电话都差别不大，好像，真的有点疲惫了。不知道当时为啥可以每天定时定点的联系和说不完的话，或者，当时太新鲜了，我们都太年轻！
毕业后，我留在大学所在地工作，继续选择异地，继续选择给自己更多的时间来面对感情。母亲问我当时为啥不去他的城市求职，她知道我想过的，但是我还是想过自己想要的生活，不想一开始自己就成了牺牲品，活的没有了自己。不知道当时的选择会对现在的自己多大的影响，但是至少到现在我还是不后悔的。跟他的交际还是那么少，虽然没有电话里，QQ表情里可以多么缠绵和动情，但是若是真的见到了他，我还是能那么自在的跟他畅谈人生吗？我真的不敢确定。
当我发现可以经常不联系他时，我还是做出了让自己当时不再后悔的分手决定，感觉太累，想自己休息。但是他也十分洒脱，不再过问。看来感情真的不算深，大家才会这么洒脱。我这么开着玩笑，安慰我母亲，说想自己休息。其实，心里还是有些不舍，毕竟女生收手还是没那么快，对于某些情绪还是会不经意的想起和怀念。
对于爱情的勇气，我还是给自己充不起电，不知道是不是自己投入不够多，但是面对逝去的感觉我再怎么也无法挽回。明明不是你，我还是死撑着要给自己和父母一个交代，一个结局。虽然我知道，圆不圆满，饮水者冷暖自知了。
还是坦荡一点：祝他幸福吧，毕竟，我已经是个过客。