人们愿意用刺猬理论来比喻亲密关系或家庭关系中常见的受伤现象，即当两个人关系走的太近就会相互被扎伤。这在婚姻磨合期最为常见，通常情况下关系中两个人的争吵是有规律的，开始或许是每周吵一次，磨合一阵后也许是每个月吵一次，再久一些的关系或许每年争吵一次。
每次争吵后，当彼此的关系不再纠缠在一起，似乎两个人中间有了一定的缝隙，这反倒给彼此以喘息的机会。短暂的融洽，其实正是源于关系中有了空间，即给了对方以自由的空间。
当然，这种争吵通常会使彼此增进对彼此的了解，在争吵中彼此也越来越避免去踩对方的雷区，这也使彼此对对方都有了一些尊重的地方。前提是两个人都愿意让关系向好，愿意在争吵中也权衡自己在意的地方跟关系孰轻孰重。
但大多数情况下，人们总会感觉到自己在意的地方没有被对方所重视，便会越发大发雷霆或失望透顶。争吵时也会失去理性，使关系也越来越面临着碎裂。这主要跟人们对关系有自己执着有关，也就是对对方有某种固执的期待，而一旦对方没能满足到自己，便会极度失望。
如果愿意回想一下，我们会发现很多时候激烈的争吵往往是源于一些鸡毛蒜皮的小事，如果我们不能够向内觉察自己，而是一味的要求对方，这种争吵只会使两个人越来越生分，关系也越来越岌岌可危。
情感中的互相伤害可能是对感情和关系的恐惧，也有可能对情感有其更多的需求，往往会表现出以自己标准来猜测和解读对方，或以此衡量自己是否完全被对方所接受，以便更进一步确认关系的可靠性和长久性。然而，对方却鲜有能够过得了Ta的考核这一关，反倒会使关系经历透不过气的挣扎。
这份对关系及对方的严苛源于其内心的恐惧，而恐惧则是基于深层的不信任感，害怕被抛弃、被否定、被爱的不够多…为了使关系能如自己想像般稳固，或为了获得更多的爱，Ta可能会敏锐地捕捉对方言行的意思，以自已苛刻的标准来仗量着对方对自己的亲疏程度，以避免关系的失控。
要想获得亲密关系，关键不在于控制对方的言行，而在于给关系以空间，接纳自己，信任自己，允许自己和对方做真实的自己。
接纳自己。大多数时候因为自己对自己的不确定，而希望透过对方的态度来证明自己是好的，而不是差劲的。因此要多看到自己的优势，看见自己哪怕脆弱的一面，也是为自己的生命带来价值，看到自己一路走来的不放弃和所有的努力，并对自己心存感激和欣赏。
信任自己。首先要放下那些恐惧，相信自己可以应对自己的生活，包括自己的人际关系和情感生活，并愿意为自己的生命负起责任，愿意积极努力面对自己的人生，发掘自己的潜力，相信自己可以让自己的生命丰盛自足，把自己活成一个发光体，相信一个自信的人一定能够迎来幸福的人生，包括能够收获幸福的情感生活。
允许自己和别人做真实的自己。关系不是相互委屈中求来的，更不是互相限制中得来的，而是在彼此真实的样貌下仍能相互欣赏、相互支持、相互包容。只有允许自己和对方活成真实的自己，才能让彼此发挥自己的创造力，并彼此滋养，合力让关系创造出不一样的奇迹。
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