最近过得挺压抑的，压抑的都喘不过气来，我想，是时候写点东西帮自己舒缓一下，就像指甲长了就该修理一样，我的心情也需要整理…
距离毕业不到两个月的时间。这段时间内被学校各种催，三方协议、就业证明，甚至说没地方盖章的学校可以想办法，花钱也可以。想起大学刚进校时，系主任所说的本专业就业率百分之百。我操！学校就业率就是这么来的！时隔八年，第一次爆粗口！对于这个现象我不知该怎么评价，我不知道别的学校是不是也是如此！
然后说说单位的烦心事，这时候不得不提我们科室的两个奇葩人物：科长和“科长”。第一个科长，在食物链的最顶端，总是按自己的想法支配所有科员，典型的只许州官放火，不许百姓点灯。她会在上班时疯狂的玩手机，刷微信，用语音聊天，还放扩音，生怕我们不知道她在聊天。而我们若是玩的话，她就会说：上班时间，也不看看业务相关的书，哪怕看你们的专业书也是可以的，不要老是玩手机。如果我们看书的话，她就会说：你们还真是爱学习呀，一天一直看书。我想说我不是爱看书我只是不敢玩手机而已。另一个“科长”，是我们给他封的官，因为他特别爱指挥人，从科长到科员他都要给分配工作，爱多管闲事，打小报告，自私自利的人。因为这两个人，最近上班很累，身心疲惫，都觉得自己不会跟人相处了。
接下来说件在科室发生的事吧：周三开完科室会议后，科长叫我去打印培训用的试题450份。然后我就去办公室让工作人员排版，打出试样，经科长批准后打印。打印出来后，同事发现试题有点问题：一个逗号打成了句号；第一大题的小题中，题的序号排练不正确，123567，中间没有4，然后报告给了科长，然后我们就开始改试题，把句号改成逗号，把567用刀片刮掉改成456，450份的试题终究还是被我们征服了。通过这件事情，我一直在想：做事应该精益求精还是达到目的就行了，答案是两者都要。但是假设事情已经发生，它没预期的那么完美，而且也不会影响我们想要达到的目的，我们还花那么长的时间，人力让它变得完美，值得吗？
最后一个问题：毕业后留在大城市还是回到自己当初来的小县城？从内心深处来说，肯定是想留在大城市里，因为我是一个特别容易受环境影响的人，在小县城里，我害怕自己变的自私又唯利是图，没有追求，变成自己不喜欢的样子。但又想回去，父母都在那，好不容易毕业了，想留在他们身边照顾他们，过节的时候，生病的时候，需要的时候，我都在。如果这些时候我都不在，我的内心会羞愧不安，父母供我上学，可我却在本来要回报他们的时候，自私的选择了自己想要的生活而抛弃了他们，想到这些我会害怕，甚至恐慌。
这些选择是难的，我讨厌做选择题，我喜欢那种选择的选择。说到底，我是个懦弱的人，不敢跟父母说自己不想回去，也不敢跟自己说放下一切回去吧！我讨厌这样的自己，把本属于自己做的决定交给老天爷，还恬不知耻的假装洒脱的说要听天由命，要尊重历史本来的发展方向！
这不是我，以前我讨厌自己的强势跟锋芒毕露，想一点一点把它丢掉，可现在，才发现连自己都快要丢掉了，身上满满的负能量，连自己都讨厌…
总以为写完就能找到自己想要的答案，可是现在，感觉更迷茫，更不知所措…
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