第一章 有沟无通

如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

聽

繁体字的聽，十目一心，用耳为王，神木强调用眼睛看的重要性。

父母听孩子说话的时候，一定要聚精会神的看着孩子，用耳朵、用心认真专注的倾听，把嘴巴闭上，这才是听的“王道”。

55387定律

55387，是55%+38%+7%=100%。55%是沟通中的态度（包括肢体动作表情等），38%是讲话时的语气，7%是说话的内容。

所以在我们与孩子沟通的时候，要有意识的管理好自己的55%和38%，再去传递7%的内容，否则沟通无效。

同理心倾听

同理心倾听是指站在孩子的角度换位思考，去理解孩子说的话。

与同理心倾听相对应的是优越感倾听， 优感倾听是指父母在与孩子说话时，不自觉的戴总带着一种优越感，觉得我吃的盐比你吃的饭多，我懂的比你多，你听我的就对了。见了孩子就懒得说了，和你沟通的大门就关闭了。

如何做好“同理心倾听”：

1、认真看着孩子的眼睛或眉心，不打断孩子说话。

2、等孩子说完简单重复他说的最后一句或者半句。

3、站在孩子的角度，换位思考去理解孩子。

4、保持语气平稳、态度温和。

倾听是一切沟通的基础。

啦波波特法则

那波波特法则，用清晰的四个步骤告诉我们，如何沟通才能避免争吵达成共识。

第一步，将对方的观点重复一遍，让对方意识到，我们明白他的看法。

第二步，提出对方观点中我们认可的部分，让对方认为我们足够理解他。

第三步，告诉对方，从这些我们认可的观点中看到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的。

第四部，提出我们反对的观点，并给出充足的理由。

❤举例：情景——宝宝和妈妈一同去逛超市，逛完超市，妈妈手中拿了很多东西，这时宝宝想让妈妈抱。

孩子说：妈妈，抱抱。

妈妈说：哦，想让妈妈抱抱呀！（第一步重复）

妈妈接着说：宝贝，你是不是走累啦？（第二步理解）

妈妈接着说：咱俩逛了这么久，确实是挺累的。（第三步认可）

妈妈继续说：妈妈也累，而且手上还拎着东西，没法抱你呀。宝贝，再坚持一小下，咱们马上就上车了。 （第四部提出反对意见并给出充分的理由。）

这样沟通孩子可能也会不大愿意，但是肯定不会大哭。

注意：和孩子说话时要用直接信息，不要用坚决信息；一句话总不要超过三个信息。

你信息

你信息就是“让渡自我”，也就是不能过于以自我为中心，而是要站在孩子的角度，并尽可能的让孩子说话。父母的让渡自我，这是指父母暂时放弃家长主导的念头，让自己退出来把空间和时间留给孩子。

正面激励

你跟孩子怎么说话，决定着他会变成什么人。

父母和孩子说的每一句话都像是有魔力的咒语。

咒语分为好坏两种，如果父母经常对孩子说明亮的、正向的、激励的、奖赏的好咒语，就会迁移着孩子往上走蓬勃生长。如果父母经常对孩子说贬低的、否定的、批评的、羞辱的坏咒语，就会牵引着孩子往下走，失去光明。

对孩子鼓励的价值远远大于斥责，鼓励的话会让孩子更有安全感，更能引导孩子的正面成长。

慎对脏语期

应对孩子的脏语期，我们要消极处理。

1、孩子在家说脏话，父母直接装听不见，不去做任何回应。

2、孩子在外面对别人说狠话，父母依然不理会孩子，但要当着孩子的面给对方道歉，以此让孩子知道他说的那些话是不受欢迎的。

如何不看到这里，我可能会本能地选择“打压”，关注及强化，孩子知道他说的“脏话”是有力量，会加重他说脏话。

口令思维

孩子一路成长，内心有一扇扇的门，至少四扇：感受之门、事件之门、成绩之门、打招呼之门。

最初，这些门都是完全敞开的，父母出入畅通无阻。但是，由于父母一次次不珍惜和孩子的沟通的机会，或一次次使用了不恰当的沟通方式，导致孩子把这四扇门砰砰砰地非常决绝的全部关上了。

那么怎么做才能避免呢？请务必建立“口令思维”，就如同我们打开手机，输入密码即可解锁。

比如，如果孩子心爱的玩具坏了，他很伤心地再哭。有些妈妈张口会说“你哭什么哭，有什么好哭的，不就是玩具坏了吗？再给你买一个不就行了吗？”很显然这位妈妈没有找到解决沟通问题的钥匙。

妈妈需要做的是，关注孩子的感受，可以说“宝贝玩具坏了，你很伤心是不是？如果我最喜欢的东西坏啦，我也会很伤心，你想哭就哭一会儿吧，妈妈陪着你。”

父母在给孩子沟通的时候，要时刻想着沟通的正确“口令”是什么。

趁孩子还小，我明白的刚刚好。

特别喜欢读这本书的感觉，一条条的锦囊特别实用。

❤❤❤最近几天，我发现儿子表现特别好，回到家先在门口换鞋（之前说多少遍也不听，鞋子到处脱），然后有作业先做作业，做完要做的事，再去玩会玩具或看动画片，之前说过多少遍做完要做的事才可以玩，反思自己最近发火少了，倾听多了，走上良性循环了。

加油，近期的育儿知识的学习还是很有效的。