中午吃饭的时候，大家又不约而同的聊到了篮球这个话题。而每次这种所谓“直男”的话题会让我望而却步。一道天然的屏障就隔绝了我的活泼与忧郁两面。
从初中开始就开始出现了这个问题，我越来越处理不好和男生的关系。渐渐地，也就有了“娘娘腔”“妇女之友”这些友好的称号。比真正这种人好的地方是我在男生圈里还算混得不错。但是这种时候，一到篮球足球，我的无力感就无处可逃。也许很难想象我到初中才第一次见到篮球，知道篮球，接触篮球。
初中的第一节体育课，老师啥也没说，就吹了口哨，把球往空中一抛，男生自动分成两队，我当时蒙了，完完全全的不清楚状况，直到队友传过球来，我机灵的一躲，以为他要砸我。于是我就这么荣幸的被请了下来。
可能因为学习好，冠上低能的外号还不算多为狼狈。而内心始终提不起勇气再去触碰。于是闲下来的许多时光，大部分都奉献给书本了，那会我看了很多书，《简爱》《基督山伯爵》。。这也越来越拉开了我和大部分直男的距离。安静，居家，温柔。到现在都很少有能女生愿意欣赏这一类的男生。
而高中时玩的比较好的朋友，感情太重，亲密的让人都觉得我在深沉的爱着他。也许是吧，这么多年，我都希望能还有这样一位挚友在身边，能够照顾我的需求。会大方地问我去不去打球，虽然每次我都有各种理由说不去，但十分感激你每一次的邀请。当时高考的环境下我的心灵已经扭曲，加上家庭的环境，攒了好久的钱买了一条裤子却和父母闹得不可开交。而当时对又怀上第三胎的父母始终有种莫名其妙的憎恨。
当我终于走出黑暗的18年，我想可以勇敢地去一个全新的地方做一个新的自己。我努力尝试着以前想做而又没有做的事情，在大学报了足球班，虽然也还是我行我素，独来独往，竞技心太强。
也许我就是gay吧，除了长得不算特别美好之外，到底还是满足社会上流行的的那些判断标准。而面对这样的流言蜚语，也提不起劲去质问和争吵。在同伴眼中的我汲汲营营，讨老板欢心。也只是为了下班后片刻的自由和安宁，以及足够的金钱能够让我感到安全。
我太过在意陌生人的眼光，世俗的看法，以及身边人的喜怒哀乐，我常常希望逗乐身边每一个人，而他们有时候去并不买账，我也只能尴尬的一笑来掩饰内心的失落。也许我该活的自我一点，不该把自己的姿态放得太低。就像我每次为了活跃公司气氛而努力找一些话题，为什么有些人可以理所当然的漠然，毫不关心？
毫无意义的工作，庸庸碌碌的业务员，到头来我还是成为了自己脑海中的人物。尽管并不怎么喜欢。而现在真正能让我觉得喜欢的人和事又有多少？人与人之间的难以磨合与寡离让我觉得只有成为最强的自己，才能吸引同类的人到你身边，才能有相仿的话题引起共鸣。
而现在社会，哪怕置身在外企，也还是可以看到本土气息浓重的土壤在滋养着蒙昧的气息。
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