逃离

晚上填好调剂志愿，按说应该松口气的，可内心却是充满矛盾。这几天不知道怎么了，特别害怕，整晚的做梦，整晚的翻来覆去，好几次一个人悄悄的哭。今天特别严重，准确的说从昨晚开始吧，一直在等待的事情，真的发生时却想要逃离。上午在按着F5的时候甚至想就一直打不开好了，或者打开了没有可以报的学校，给我一个逃避的理由。但是还是打开了，还是有可以报的学校，接近动机趋势我报上了。一边希望能顺利录取，一边又希望不要让我去复试了。也许是看多了抢劫强奸杀人案，也许是对于未知的恐惧，还可能是被南方那超级大又会飞的蟑螂吓到了，大概只是单纯的不想去那么远的地方，总之很排斥。恐惧和孤独，不知道对谁说，相比来说更害怕让别人失望吧。

我以为自己不会再孤独了 。我说那是十八岁才会有的情绪。我觉得那是十五岁的小女生故作成熟装出的样子。我极度缺乏安全感恋家怕生，胸无大志不思进取，只求有个饿不死的工作和爱的人然后安安稳稳无病无灾的度过一生。其实这才是最难的吧。

我从不羞于承认和面对过去的自己，对于现在也一样。

有些东西，我们从小就开始接触，长大以后却也避之不及。*

前几天看爱丽丝门罗的《逃离》，看不懂是在讲什么，决定放几年再读，读书也讲缘分，缘到了自然就懂了。就像以前看不懂《红楼梦》，前年夏天突然就懂了，哭了好多次。以前说《围城》死活读不下去，去年夏天很顺利的读完了，怅然若失。都说《围城》是说婚姻，在我看来它说的明明是人生无处不围城。还有钱老文笔真的非常老练，甩现在作家几条街。

我听过很多人的故事，见过很多的爱情，所以知道什么最可贵，什么千万不要丢失。十五岁时我认为我可以单身一辈子，做一个闪闪发光的不婚主义者，后来也确实做了一些人生命中闪闪发光的神经病。十八岁时我以为爱情都是虚的，钱可以超越一切。二十岁时我觉得自己还年轻，还能好好折腾，爱情是召之即来挥之即去的东西。现在我二十二岁，回头看几年前的自己像看一个傻逼。好多人啊，他们善于忘记，善于偏执，善于随波浊流，同样也善于追悔莫及。

已经忘记为什么考研了，仔细想想好像是因为原来打算考公共卫生，结果今年夏天新政策下来后这个专业就只招医学生了，没办法才又考了本专业。还因为怕我妈催我相亲结婚，不想随随便便认识一个人就托付终生，还是为了逃离。哦，逃离，《逃离》。

 * 张晓晗 《魔镜魔镜告诉我》 萌芽 2015.10