近期与一帮人在学习陈海贤的个人发展心理学，整个学习中，自己的感受与思考良多，今天我以文章的形式把对关系的学习记录，点滴呈现出来，一起共同学习。
在任何一段关系里面，我们都是塑造者之一。
永远不要手指朝外的指向他人，来评判对方如何，而是要向内问问自己，这种关系的形成与我有什么样的连系。
一个事情的结果总会有人为此买单，看买单的是你我，还是他？
如果我需要一段良性的关系，那么我为此又能做些什么？我可以调整的又是什么？
没有无缘无故的受害，也没有无缘无故的懒惰，更没有无缘无故的巨婴。
在关系中没有绝对对与错，我觉得更加好用的是有效与无效。
曾经在书上面或者音频里也听到这样一个说法，在家里面不要和你的另外一半去针对错，因为没有意义，对了又如何？错了又如何？
那么对与错不能够解决问题，那么去针对出还有意义吗？
所以我觉得在关系里面，更好的是做到有效。
只要你在乎这种关系，你就可以为这种关系去调整自己。
“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。
而“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。
这两种思维出现了两种截然不同的人生态度与呈现，造成的结果也都不是那么可观的。
否定他人或者是否定自己，都不是一个最好的结果。人性的成长是生命中最重要的一个环节。
在我的成长环境中，我没有这样的一种思维，我不会认为是他人的错，也不会认为是自己的错。
好像我的焦点根本就不在这一块。我的焦点就是放在生活中美好的事情上面。其实人生有很多的美好。
在黑与白之间还有一个夹心层，那是灰色地带。它是可以滋养我们的。
在关系中我们基本上很难做到不纠缠。
不管是夫妻之间的纠缠，还是亲子之间的纠缠。
当一方付出的越多的时候，越是纠缠不清。
当一个人投入的越多，付出的越多，他的期待就越多。可是我们也知道，对方是没有办法达到我们的期待的。
在生活中放下对对方的掌控，放下对对方的期待，你离纠缠就会越远。你离幸福就会越近。
放下你的掌控欲，放下你的保姆式服务。
因为你认为的好，不一定是好。也许它正在毁灭另外一个人。
守住自己的边界，让边界更加清晰。也让自己更加清晰，我要为我自己负责任的是什么？
在这里我想多说一句，在亲子教育上面，多给孩子一些他自己的空间，他的人生课题不需要你来担心，他会为他自己做最好的选择。
你干涉的越多，他就越不会去往你想要的方向。
自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。
在关系中，往往越亲密的关系，我们越难去做到课题分离。中期原因就是情感的纠缠。
当一切的情绪发生的时候，你去觉察一下，这个时候你肯定没有进行一个很好的课题分离。
做到了课题分离，你的内心会宁静很多，你的人生也会幸福很多。
那么课题分离之后，是否会让人觉得关系远了呢？让关系变得越来越冷漠呢！
从某一种程度上面，你可能会有这样一种感觉，但我想说这种感觉不是真实的。
因为掉在纠缠里面，不能进行有效的课题分离，关系可能会去到更坏的一面。就像前面所讲的抱怨，怨恨。
经常在婚姻中产生矛盾的，一定是因为觉得对方不够爱自己，为自己付出的少了，为自己做的事少了。你应该这样，你应该那样。
我们已经习惯了互相牵扯及纠缠，所以家里面才会有那么多的抱怨以及情绪。
祝我们每个人遇见更好的自己，从学会课题分离开始。
只有在关系中独立了，你才能真正自主地，以一种成熟的姿态投入到一段关系中。
虽然独立意味着孤独，但是这是你必须走的路。只有在关系中独立了，你才能真正自主地投入一段新关系中，实现关系上的自我发展。
在我的人生中，我经历了几个对待关系的几种阶段。
第1个阶段：我活我自己的，我只在乎我自己的情绪，我不在乎别人怎么看，我只在乎自己的爽与不爽，要是我不爽了，谁都不舒服。我的所有情绪都写在脸上。
我的第2个阶段：通过不断的学习，我开始在乎别人的感受，关心他人的需求，可是又学着学着，觉得哪样做的不对，内耗非常大，因为很多关系的观点都是对立的，我按照理论去套，完全套不上了，都不知道如何去面对关系。
然后再进入现在这个阶段：我放下了我的一意孤行，放心我的执着，也放下了只在乎他人的想法和感受，把别人的课题和我的课题区分开了，似独立又不似独立，这种状态给我的感觉很不错。
学习让我不断成长，每日思考让我不断精进，结合生活，实践于生活，用行动来验证所思考的深度与广度，最后以有效与无效来验证是否能为已所用。
网友评论