导读：
我对接纳的理解和践行，经历了四个阶段。
第一阶段：打卡前，事情发生后被迫接纳自己。
第二个阶段，听到先接纳自己的当下状态，且惑且写且悟。
第三个阶段，试着接纳自己了，尝到了一些小甜头。
第四阶段，从接纳自己到接纳他人，我的生活从此烦恼少了，快乐多了。
大家好：
很高兴我们在少洪老师的组织下，又一次在这里相遇相会。这是自不抱怨打卡来我们的第三次分享，我的第一次正式分享，哈哈，期待大家给我送礼物噢。
正式分享之前，也许有伙伴还不太清楚我们写FFC的意义所在？那这在少洪老师和周舟的三篇范文里写的很清楚了（哈哈，确实在我看来堪称FFC入门打卡范文了哈）！我把链接贴出来，大家感兴趣的可以自行阅读。
“连续21天不抱怨”--如何写FFC：http://blog.sina.com.cn/s/blog_a14ec54f0102ysan.html
FFC带给我的收获(一)：http://blog.sina.com.cn/s/blog_1718e15a00102ywmk.html
我在《情绪管理营》中的收获（二）：http://blog.sina.com.cn/s/blog_1718e15a00102ywvo.html
现在，我们来一起回顾一下这个FFC打卡练习能帮助我们达到或拥有什么能力？
通过打卡，首先是提升我们的觉知能力，这个觉知能力可分为三个阶段：后知后觉，当知当觉，先知先觉，不管哪一个状态的觉知都是好的，我们就是这样一步步走过来的。当我们带着觉知去做事，随时觉知，随时反省调整，我们的人际关系也会越来越好。
第二个是拥有了接纳能力，悦纳自己的能力。有了这个能力，可以让我们的生活少一些烦恼，多一些平和。
以及有了接纳自己的能力后的爱满自溢，对别人的接纳度也会提高，也有了对别人的换位思考能力等。这样自己和自己的相处能力，自己和别人和谐相处的能力，都会提高。
那么通过“FFC助力21天不抱怨打卡”可以获得这么多好处，也不是一天两天练成的，需是通过日复一日细水长流般的练习才能习得。
我今天重点和大家聊一聊我通过打卡实践练习学会接纳自己给我带来的成长。
关于我对接纳自己的理解，下面我从四个阶段来和大家聊一聊。
第一阶段：FFC练习打卡前：“被迫接纳”
前两次我也说到，在接触这个打卡工具前，也就是不到一年前，我做事的意识还没有说接纳这个概念和做法。经常是做了一件事后觉得自己做的不好，怀着懊悔的情绪被迫接纳自己，就是好吧好吧，那我只能这样了，又能怎么样，我下次做好点。然后下次又没有做好，然后就对自己很生气，你怎么这样呢？就是这样的一种心态。
在写这篇分享时，正好听到了心一塾臧燕燕老师在清一联盟群的分享：《新教育路上，你的心在哪里？》我看到有伙伴也听了，其实老师讲的一个核心就是接纳，接纳自己，接纳现状，接纳自己活在当下的状态，有勇气接纳不完美的自己。那大家有没有觉得，老师说的这些正是我们在练习打卡时逐渐养成的一个重要能力：接纳自己。
记得老师在分享时说到，在没有能做到接纳自己前，自己以前有个限制性信念就是：想赢怕输。而正是这样的心态让自己不能活在当下，总是活在舒适圈。
而我呢，我在打卡前也有个信念，这个信念系统常常是我不自知的，就是这个信念也让我在生活中工作中跌了无数次的跟头，那就是：我时常觉得自己不够好，我常常在无意识中每每在做事中，与人相处中就要证明我足够好，我值得被爱。就是这样与人相处的模式，常常让我陷入烦烦。
第二阶段：打卡之初，且惑且写且悟
其实在开始打卡之初，我对老师说的比较里要有正能量，不管发生了什么事情 ，在比较里无论从纵向，横向都要找到自己的进步点。一开始对这个理解的不到位，在打卡中也把握的不好，本身对接纳自己这个也有些迷惑，接纳自己，姑息自己吗，不上进了？不进步了，自己把事情做砸了也说自己有进步？还真是有些疑惑的。所以对这个接纳自己的理解不深也体现在我的打卡日记中，大家可以看我下面这个打卡，看看比较里有接纳自己吗？（这大约是我打卡三个月左右的一个状态）
连续14天不抱怨（完成日期5月底）
25/4日 1/14（继续努力）.
F（事实）：早上张老师和我Q沟通四十分钟，两人都情绪激动，几乎吵起来了。起因是因为我发消息说认为她早上讲课不合适。
F（感受）：心中不舒服（不认同她早上讲课），（和她沟通完）心中难受。
C（比较）：原本以为自己是对的，还挺委曲的。和打卡群的伙伴们沟通完才知道自己是错的。和对方沟通不畅，起码也是因为自己没有智慧的处理。也分析清楚自己是对她一直有不满。
下次遇到这种情况改进的办法：
1.多角度看待问题，前提就是不要认为自己是对的。
2.对方不能接受自己的建议，对方可以不平静，自己可以平静。我觉得这一点也是问题的关键。
感谢这件事情的发生！感谢打卡群的伙伴，少洪老师和周舟送我礼物！让我慢慢释然。
狮城陈少洪04-25 20:15"比较"里的 自我"评判"，会让自己有正能量吗？
大家能看出我这个打卡中存在的问题吗？
这个打卡里的第三项比较里（原本以为自己是对的，还挺委曲的。和打卡群的伙伴们沟通完才知道自己是错的。和对方沟通不畅，起码也是因为自己没有智慧的处理。也分析清楚自己是对她一直有不满。）这句话是对自己的自我评判，没有做到自我接纳，也就是没有分清什么是评判，什么是接纳.
在微信交流群，少洪老师对我一步步引导，终于让我明白了什么是自我接纳。下面所说的话是我自己的理解，并非少洪原话啊。
※接纳自己，就是可以平和的悦纳自己的好和不好，因为没有一个完美的个人，观点也没有对错，只有看待问题的角度不同；
※性格也没有好与不好，每个性格也是自己的特点，只是说觉察到自己的这个性格特点给自己和别人造成困扰了，那自己可以稍稍把自己的特点按钮调暗一些；
※对自己习惯性批判，也会不自觉去批判别人，因为你怎样对自己，你也会怎样对别人的，这就是推已及人。
※而我们评判自己，大多数情况下只会让我们更加自责和羞愧，无助于增长我们内心的力量；我们评判别人，有时也会让对方更加的自责和羞愧，所以就是要对别人善言善语，给别人力量与希望。
看我改写后的打卡，大家觉得有正能量吗，有接纳到自己吗？
改写后：
连续14天不抱怨（完成日期5月底）
25/4日 1/14（继续努力）.
F（事实）：早上张老师和我Q沟通四十分钟，两人都情绪激动，几乎吵起来了。起因是因为我发消息说认为她早上讲课不合适。
F（感受）：心中不舒服（不认同她早上讲课），（和她沟通完）心中难受。
C（比较）：虽然这次和她沟通不太顺畅。心情也不舒服。我发现自己的闪光点在于：
1.发现团队中的人有做的不合适的地方，会坦诚提出。我的发心很正：为了孩子们的成长。让团队朝着更好的方向走！
2.既使和对方闹的不愉快，我也敢于坚持自己的观点，并条理清楚的和她说明理由。
3.一个人的弱点也是她的亮点，对于我来说直率是我的缺点也是优点，那我为什么非要求自己要变成另外一个性格呢！我接纳自己的个性，并愿意和它和平共处。
pS：晚上开小会议，她通过调查发现学生也表示自己读就可以。不需要她讲。
很奇怪啊，我写完这个内心里真的升起了力量，内心也很平和了。
第三阶段：试着从心里接纳自己了，尝到了一些小甜头。
开始说到我总觉得自己不够好，所以总是努力去证明我够好，而且这种心态在与人相处中也是很敏感，总觉得别人看不起我，我这样的状态，其实也是自尊水平比较低的表现。我为什么会是这样的状态呢，有一天，我在《恰如其分的自尊》这本书中找到了答案。下面附一段《恰如其分的自尊》读书笔记，这对我自己理解我们打卡的意义也有了更深入的理解。也对我自己的问题及应对方法心中有了数。
《恰如其分的自尊》读书笔记节选
放眼望去，人群中每个人的自尊可能都不尽相同，有人自恋，有人自卑，还有人刚好平衡。自尊的影响不是翻天覆地式的，它默默渗入日常生活的诸多细节，所以了解自尊的意义，在于更科学地认知自己，帮助我们建立完善、独立的自尊体系，让生活变得更美一点点。
本文将从“认知你自己的自尊水平”、“全面了解自尊是怎么回事”以及“学习如何修补及维护自尊”这三大部分进行解读。
一、认知你自己的自尊水平
1. 构成自尊的三大支柱：
① 自爱
自爱，是无条件的。无论你表现得好、表现得糟，内心深处都有一个声音告诉自己，你值得爱和尊重。自爱在很大程度上取决于儿童时期从家庭中获得的爱及情感的滋养。
② 自信
自信，是认为自己有能力在重要场合采取恰当行动。自信主要来自我们所接受的家庭教育模式和学校教育模式——通过具体的行动，我们得到反馈，得出“自己有能力胜任此事”或相反的结论。所以说自信需要行动来维持和发展，平日里的小小成功对于维护自信是必需的。
③ 自我观
自我观，是我们看待自己的眼光，对自己优缺点的评估——无论是否有根有据。每个人对自己的评价中，主观性都占了绝对优势，比如在旁人看来十分优秀的一个人，可能在他自己心里却是个一无是处的失败者。
如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折考验，达成最高目标。
一个人对自己的评价主要来自家庭环境，特别是父母为他制定的发展目标。如果父母的期望过高，孩子的压力过大，疑虑和不安将使他日后在自尊心方面受到打击。
2. 如何判断自己的自尊水平是高还是低？
首先回答三个问题：
① 我是否能全面、无条件地接受自己，不管是好是坏？（自爱）
② 我是否认为自己有能力采取恰当行动？（自信）
③ 我是如何评价自己的？（自我观）
根据回答，你就能有一定的结论。
二、 全面了解自尊是怎么回事
1. 自尊从哪里来？
（1） 概述
自尊的起源与自我意识的起源有关，一般儿童在8岁左右开始具有一种整体的自我意识。来自父母的爱、肯定和鼓励，来自同辈的认可与欢迎，来自社会的认同与称赞（包括但不限于老师、亲戚等）以及来自亲密朋友的评价都是构成一个人自尊的力量源泉。
（2） 影响孩子自尊的其他因素
① 习得父母的自尊类型，父母是什么类型的自尊，孩子很容易有样学样。
② 别人的评判眼光（父母、老师、同辈等），别人如何评价他，会影响他对自己的看法。
③ 出生次序，一般长子的自尊水平较高，幼子的自尊水平较稳定。
④ 学校的教育环境，竞争性的学校体制会提升高自尊孩子的自尊，而破坏非高自尊孩子的自尊。
⑤ 父母是否平衡好孩子的“安全感”与“规则”，是否给予适度的爱（无条件的支持）和教育（有条件的支持与要求）。
（3） 给父母们的建议
儿童与青少年自尊形成的五个方面：外貌、运动能力、在同辈中的受欢迎程度、行为是否符合规范（礼貌、自律等）、学习成绩。
当孩子评判自己并表现出怀疑和抱怨时，一定要认真对待，这样他们长大成人后才会习惯于寻求这种社会支持：与身边亲近的人探讨自己的困难，获得有用的信息或积极的情绪反馈。
（以下为选读部分）
3. 真正有效提升、保护自尊的方法
（1） 认清自己
借助类似乔哈里窗（Johari Window）等工具科学地认识自己。
一般认为，当一个人的“开放区”扩大了，他的自尊就会增强。
将“盲区”转化为“开放区”，需要学会聆听，主动请周围人提出对你的意见，并对他们表示感谢。无论他们提出的是批评还是赞扬，都不要主观否认，而是听进去，并与自己的行为相印证，进行客观评估。
将“隐藏区”转化为“开放区”，主要的工具是自我披露，诚实而不失礼貌地表达自己的感受和想法。
将“未知区”转化为“开放区”，要鼓励自己进入不熟悉的环境、尝试新的经历，这些都是大有好处的。
认清自己的同时，我们也要学着全面接受这样的自己，对自己诚实，接受眼前真正的自己，才有益于提升自尊，学会爱自己，用更宽容的心态对待自己。
（2） 采取行动
自我观察，看看自己身上是否存在“自我攻击”现象——要放下这些对自己批评性的成见，发现它们的存在是第一步。
此外，允许自己失败。在生命里，偶尔的失败也算是小小的成功，它让我们发现错误，修正行动，为下一次的成功添砖加瓦。
然而最重要的是，你要明白，这一切全是为真正采取行动做铺垫，行动本身才是实现自尊提升的有效动作。行动、获得正向反馈、然后自尊提升；或者行动、失败、正视失败、再次行动直到成功、然后获得正向反馈、实现自尊的提升。
（3） 改善关系
要改善和他人的关系，首先要做的却是肯定自己。明白自己可以不带挑衅地说“不”，也可以不带歉意地去要求某些事。
同时做到换位思考，这样在你说“yes”的时候，在答应别人请求的时候，你知道，这些都是发自真心的，而不是带着怨气或满腔的不乐意勉强接受的。
为了提升自尊，改善与他人的关系是为了做到建立健康、妥善的社会人际关系。这样，当我们遭遇挫折，碰到烦心事，遇见麻烦时，才会自主向周围的人求助，寻找情感依靠。这些社会支持会给你带来自尊的两种珍贵养料：被爱的感觉和被帮助的感觉。
（4） 改变的策略
如果你准备好要改变自己了，那么这里有几个改变的策略奉送：
① 将抱怨转变为目标，例如将“我对什么都没兴趣”变为“我希望产生一些兴趣”。
② 选择适当的目标，例如将“经常邀请朋友”（取决于你）当做目标，而不是“经常被人邀请”（取决于他人）。
③ 分阶段进行，例如在“我不满意感情现状”的现实，和“我想有一个挚爱的人”的理想之间，嵌入可以落实的“多参与朋友、同事间的互动，认识更多异性”的具体步骤。
（5） 求助心理治疗
有时，独自一人真的很难调节好自尊的问题，如果你常常不满意、抑郁、悲伤，觉得无能为力，如果情场或职场的失败总是反复出现，甚至你身上抑郁、焦虑、酒精依赖等问题都在加重，那么寻求心理治疗或许对你会有好处。
我更加深入地觉知到为什么少洪老师一定要我们在比较中找到自己的进步点，到这我就更明白了，这个打卡可以治好我个“自尊水平较低”的病，文中说的这些通过打卡实践我是可以做到的，不过是要假以时日。
这个阶段，我已经能做到自如的接纳自己了，打卡日记作证。
24/7日 1/14（我做到了 ）.
F（事实）：和妈妈聊天。妈妈聊到村里好几个女儿给爸妈在县城买了房，感慨说，人家怎么那么好命，嫁得那么好！
我笑着说：妈，您别羡慕别人了，谁知道她们心里过的开不开心？再说，您一直这么说，您的女儿们都自卑的不行了，在您面前都抬不起头了！
妈：妈没让你们买，妈只是聊聊啊。
F（感受）： 心情平静。
C（比较）：以前妈妈类似聊这些，我内心真的会比较难受，和别人家孩子比，又没给妈妈争光。现在开玩笑和妈妈说，内心平静，是因为我内心强大了，能接纳自己了。
也能接纳妈妈随意聊聊天。
第四阶段：从接纳自己到接纳他人，我的生活从此烦恼少了，快乐多了。
尼布尔祈祷文：
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变白赐我智慧，分辨这两者的区别。
这个打卡练习，坚持出效果，看我的打卡吧，这个阶段我又进了一步，不仅能接纳自己，也能做到接纳他人，能做到换位思考了。看下面打卡日记吧。
连续14天不抱怨（完成日期5月底）
19/5日 3/14（我做到了）.
F（事实）：晚上，带二宝去公园广场，孩子满广场的跑，一会跑到跳广场舞的人群中，被撞到摔倒了。等我看到追过去时，跳舞的人己经把他扶起走出跳舞场。
我问：让妈妈看撞到哪了，疼不疼？
他捂着左脸那点点头，说有些疼。是那个阿姨不小心撞到我的。
我：噢，是不小心呢，那你下次也不要去跳舞场跑了，阿姨们顾着跳舞看不到你这个小人儿，很容易撞到你的。
儿子：我知道了，妈妈。
F（感受）：着急（远远看到儿子被撞倒）平静（查看了他情况）
C（比较）：以前自己会是又心疼又焦急的张口来一句：叫你不要去跳舞场跑，说多少次了不听，这下被撞着了吧？
这次很奇怪自己根本没想到这句话。也没有在心里责怪自己沒提前吩咐好他。
只是理解他看到热闹场景的兴奋心情。男孩子顽皮摔摔打打真是常事了，心情总体平静。听到儿子说阿姨是不小心的，也挺欣慰他小小年纪（快4岁）能理解到别人。
看来，接纳自己接纳别人，已经影响到我的行为了。
20/10日 4/14（我做到了）.
F（事实）：先生和我聊天，说这几年对家庭的规划有失误，导致现在的况状，我们该如何突破？
我：是我没有帮上你的忙，让你压力太大了。
F（感受）：心情平静中有一丝丝忧虑。
c（比较）：以前我会脱口说，我当时就建议你那样做你不听啊，有什么办法，现在说这话有啥用？
现在转念思考：我建议人家不听，一个是我说的不一定对，另一个是为什么不听，也可能是我影响力不够。
我决定不怨人，做那个能欢喜接受老头子换回一袋烂苹果的老婆子。
少洪点评：不错，最终你会收获到接纳自己，接纳对方。结果嘛，我相信是 拿到iphone苹果手机！
最后，我对接纳的感悟是：在觉知的状态下，接受自己的任何情况。蠢人，不接受现状就会抱怨，无论在什么情况下，我都能接受这样的现状。
接纳自己，天下无敌！
感谢打卡路上，各位伙伴们的相伴！感恩！
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