2013年文昌
致亲友团和我自己，
如果你经历过生离死别，失望过绝望过，你就会如同我一般白头，身心俱疲，想要放弃这短暂的生命。我以前一直觉得命运对我有诸多不公，为什么我要去经历许多人都不曾经历过的事情。
我对这个世界没有什么企图心，想作为一个普通人，平凡的生活，用心做好自己的事情，就可以了。我想要的并不多，拥有的也很少，可是却在25岁的时候觉得生命应该到了尽头，也没什么遗憾的。
25岁的时候我失眠，失去家人和朋友爱人，工作变动，身体不支，住院治疗，我只能靠着药物和别人的支持生命。没有吃药的一年里面，我失眠，惶恐，不安，记忆错乱，精神崩溃然后学着重新振作，努力尝试，走了出来。如果可以一直疯下去，我宁愿不要醒来。不疯魔不成活～
2017年广州生物工程大厦
微说可以从深圳来广州看我，我拒绝了，小童说他也可以从重庆出院来陪我，人们满世界的找我。我却消失了。任何人都联系不上我，我没有办法正常睡觉，正常交流，正常生活，我也不想吃药。我担心我自己会结束自己的生命，我把房间里面所有的可以伤害自己工具都锁了起来，我一个人躺在房间里面，听着人们上班下班回来，睡觉，然后一天一天过去。
在很长时间里面我没有办法出门，没有进食，正常生活出现了很大的问题，我没有办法正常的工作，我那时候给老任校对了一本小说叫做《迷路》，当时的状态真的就如同那样。我觉得我写的都可能比作者写得好。迷路，我在人生的道路上迷失了自己。
我没有办法从昏迷的状态下真正的醒来。我心里默默的认为外婆还活着，我活在了梦中，我很心疼自己。现实更像是一个噩梦，我失去了所有生活的念头。七年之痒，苦苦寻了一个死去的人七年，怀念，祭奠，甚至因为她疯了。我以为我在昏迷中见到了所有人，甚至是死去的外婆，我没有办法接受现实，所以我又住院了，这次我是清醒的知道我的问题的，不仅仅是身体，绝对是心理障碍。
2017年茶卡盐湖小童
我被医生确诊为躁郁症，一个曾经想要积极乐观帮助他人的人，因为一个陪伴自己成长的老人死去，在七年后女孩疯了。人们无法接受这样的事实，连我自己都不相信。在医院的日子是这出社会工作四年以来我最幸福的日子。我宁愿我昏迷不醒，也不愿意接受现实，爱人胃癌，弟弟打架斗殴，被赶出来住了二十几年的地方而我无能为力。除了工作我已经什么都没了，家人朋友再也无法走进我，拯救我。
2017年河源茶山
我不去责怪任何人，怨恨任何人，我只能一个人扛过生活对我的不公。那时候觉得命运如此对待我，我宁愿不要这样的生活，我真的觉得24岁已经很累很累了。可是25岁更累了，生活好像没完没了的伤害不够坚强的我。我从来没有认真为自己活着过，上学，出来工作，按照父母家人的期望去努力，再辛苦也一个人默默得承受。我外表光鲜亮丽，想要充满正能量的生活，可是生活除了压力就是不公和悲惨世界。
22岁我就长期失眠，轻度抑郁，有自杀倾向，但是我还是努力熬过了。我越是努力用心真心相对生活，我就越觉得慢慢失去了生活的乐趣和信心。那时候我和朋友说，如果不是因为外公还活着，我可能就真的会选择死去，活着真的很累。
从小我就觉得自己活不久，深刻的认识命运就是对待我和其他人不一样，不是一般的厚待而是非常人能接受的打磨。如今我觉得我活不到一百都不起自己和命运，它究竟还能对我做什么呢！
2017年拉萨
我过早的经历了生离死别，身心伤害，求不得，爱不得，得到然后失去，导致我漫长的岁月没有安全感，没有办法真正相信别人，相信生命。如果我真的想死，没有任何人能救活我，我努力靠着自己自我救赎。
我努力去做很多事情，去读很多书，去努力生活工作，承担责任与义务，孝敬长辈，爱护幼小，真心相待朋友和每一个过路者。去看不同的风景遇到不同的人，尽自己最大的的努力帮助他人。做了将近十年的志愿者，义工，不求回报的做过很多事情。想要追求完美，三观太正了，没有办法让自己接受现实的残缺的自己。
如果不是因为我真的过得太累，太辛苦，我可能也如其它女孩子，结婚生子，相夫教子幸福的过上家庭生活。可是命运就是在我最幸福的时候把所有的幸福都捏碎，最后只剩下一片残骸，我只能坚持把一片片重新捡起来，然后重新摆好，但是再也没有办法消除那些痕迹。
整整半年，我除了做特约编辑，我根本没有办法正常工作和生活，不断的有人介绍工作给我，让我去尝试，我也努力了，学习了，考试了，然后也坦然面对了失败了。
生命的起起伏伏终于在将近一年的动荡中以我去给外婆祭拜结束我终于意识到外婆死了很久很久了。坦然面对了，就让她幸福的活在回忆里梦里。生活不易，且行且珍惜，不知道未来会如何，但是我觉得好像也没什么可以打击到我的了。
2017年拉萨
曾经很长时间不用微信，手机，在家给爸妈做饭，洗衣服，打扫卫生。唯一的乐趣就是看电视剧，然后哭。终于过了2018年，赚的钱也花了，该努力赚钱，好好生活，照顾好自己的身心，这样珍惜生命，才能拥有一切自己想要的生活和世界。
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