对不起我只是病了！

对不起，我经常赖在床上，因为我身体里的活力无法支撑我进行其他活动，全世界只有被子才能施舍我一点儿可怜的安全感。

对不起，白天我总是睡好久，因为这代表了夜里我遭受的折磨，只有睡眠才能让我逃离内心的痛苦。

对不起，我总是不吃饭，因为连咀嚼都会让我耗尽精力。

对不起，我会时不时想呕吐，长期的厌食是我胃功能紊乱，那些痛苦的事情总让我恶心。

对不起，我经常冲你们发脾气，因为我内心住着一个恶魔，只有在你们面前我才能摘下面具，我每天都在控制自己装成正常人。

对不起，我太敏感，因为在你们面前我才能露出最柔软的内心，但你们的不理解让我看起来是那么矫情。

对不起，我最终变成了你们眼中的孤僻人。

对不起，我爱的人。我没能足够体贴，我的注意力全被那条黑狗抓去了。

对不起，我不能时刻的逗你们笑，那条黑狗蚕食了我的快乐。

对不起，我变得多疑，因为我是那么害怕失去你们，你们是我最后的铠甲。

对不起，我变的无理取闹，因为我渐渐地丧失了判断力。

对不起，我没能跟你们去那些应许之地，每次和你们去玩都要花掉我大部分精力，我是多么渴望带你们去远方，但黑狗却咬断了我的腿。

对不起，我离开了你们，因为我不能连累你们，我无法再给你们带了笑容。

对不起，我就是这样变成了你眼中的自私鬼。

对不起，我的朋友。跟你们在一起时我变得冷漠，不是因为我们的感情变了，我是多么地想融入你们，但每当我试着说话，我发现自己脑子里只有负面的辞藻。

对不起，我没有经常地联系你们，不是因为我交了新的朋友，而是我开始恐慌人群，甚至连微信上简短的问候也打不出来。

对不起，我变得不爱接电话，那一声声的响铃总是刺痛我的神经。

对不起，我渐渐变成了你们眼中的独行侠。

对不起，不是我不想告诉你们我病了，只是话到了嘴边都是无法说出口的感觉，都是说了没人信的感觉。有人说你懒，也有说你闲。可他们根本不明白围着的黑狗突然咬一口以后，要多么难过，多么努力才能扛过去，精疲力尽！

“有没有吃了会开心的药 ​”

“有没有吃了永远沉睡的药”

有的话就好了！

怎样才能接受自己一无是处并且越来越糟 ！

对不起，越亲近的人伤害越深。

我想对你们说：对不起，我不是故意的，我只是病了。我多么希望有一天能像得了感冒一样告诉我的家人我只是病了，我多么希望有一天能像别人宣布出柜那样告诉朋友们我只是病了，我多么希望有一天能像韩剧里的主人公一样告诉我爱的人我只是病了。我更希望有一天当我走出抑郁，微笑着对你们说：我回来了。