这一年，我恢复了“我”

  一年又过去了，距离新的一年2020已不到50天，2019，我过的很轻松也很惆怅，充实又似乎不像之前那样盲目的充实。过去在工作中度过，迷茫也是一天，被认可也是一天，总觉得今天我得到了很多新东西，实际上还那么飘渺不定，想起李尚龙写的你只是看起来很努力。对的，你的努力没有感动自己，而是骗了自己。现在努力过好每一天，累了歇歇，不累学学，无聊玩玩，再加点心灵体验。这一年我发现我老了，从初生牛犊不怕虎到快奔三的年轻，这不代表我失去了斗志，而是刚刚开始。

  “年轻人就得有点动力，多去闯闯，努力……”类似很多话语都是我们耳熟能详的，一般年长的领导或者朋友都会这样劝迷茫的年轻人，感觉也像老人们利用年轻的理由逃避自己收获快乐的权利。我经常听到有很多人，包括我认识的年龄比我大一点的朋友说道：你这个年龄闯闯走走可以，毕竟没成家，没结婚，没……，我这年龄不行了，也有家了……我不知道这算不算认命，或许平凡就是一种幸福，钱不在多，够用就行；人不在多，聊得来就行；爱人情人不在多，眼下有陪着你的就行。在我的字典里也许会有不可能，但永远没有不去尝试的不可能。胆大不是发疯，失败不等于任性。

  这一年不同于往年，我没什么太大的变化，远处向你走来，你还是知道我是谁，我叫什么，我走路的方式，我的面容。只是我少了争辩，少了说服，少了往日的龙飞凤舞，少了寂寞时的把酒言欢，少了伪装。多了一份微笑，多了真实，多了洒脱，多了微薄的力量，多了敢说出我对你的在意。

这一年，我恢复了“我”

  这一年我面试过很多工作，有通过的，没通过的。也换了很多工作，有几天的，有几个月的。k12教育，心理咨询顾问，便利峰分拣员，第三方保险规划，餐饮招商电销，别墅区安全员。去年也换过一些工作，就不提了。北京不到两年的时间，我挑剔过企业不适合来往的人，逃避过我自己的短板，抱怨过形形色色的行业给不了我想要的，唯独没有面对自己的不行，不能。我现在想到曾经复试我没过的场景：“上一家公司我的主管，我觉得他不太成熟，我的性格也接受不了有点，就离职了……”具体怎么说的忘了，现在回想面试官都不是一般的人，即使真诚，那企业也不能需要一个挑剔其他人毛病的员工，更何况还是你的领导，说到底没自信，改变不了自己，借口强加于他者。还有一次，面试官问：你一般怎么和下属相处？答：我不会特别严厉对待他们……我去，想到自己这么傻X的回答，一句话面试官就把你否了。公司让你来讨好的？咳……我这资源用的不是时候啊。这一年我逐渐明白能者居多，踏实稳健，我的踏实从自己承认不太行，不太牛逼开始。

  这一年我不怕吃苦，干了无奈的工作只为生计奔波。目前我正在看一本原生家庭的书籍，有太多的父母掌控孩子，也有太多的孩子衣食无忧却不幸福。我很快乐，也很幸福，我很自由，心灵畅通。我不再盲目的跟风，不在讨好以往的人群求关注。不崇拜别墅洋房豪车的富商，慢慢恢复自己当下能为自己做点什么达到期待和渴望。

  这一年，我不再电话联络朋友吃吃喝喝，组织你我他有事没事聚聚，逐渐把重点放在了家人身上。前两天公司问我过年回不回家，三倍工资。我坚决回家，不是因为家里有很多朋友，而是想到我妈和姥姥三十晚上麻将的场景，足以温馨，是钱买不回来的，我妈一年假期就除夕那么几天。回去陪陪家人，看看老人，人少年惜。

  这一年，我不再飘飘忽忽，大大咧咧，一根筋，一条路。这一年我学会了灵活，看懂了人与人背后的感受，这一年我不再盲目起情绪，这一年我在上课混乱，现在依然混乱。

  这一年，我逐渐恢复了我。

这一年，我恢复了“我”