真觉得好像要考不上了，怎么这么难啊，题这么多怎么掌握……感觉自己的学习能力就是在无数个熬夜的夜晚嬉笑着跟我告别蹦蹦跳跳跑走了，而我呆滞的目光停留在手机屏幕上丝毫没有注意到它们的离开。
我要忏悔，我的暑假至少在床上度过了二十天，美其名曰“考研”，却没有。本来应该用来实习的时间争取成学习时间却又这么一天天耗费干净。
已经到十一月了我不知道我还差多少，我看着真题觉得一道题也不会做。
让我再考一年吧！我能再考一年吗？我想可能不行的，待在家里再来一年让我承受莫须有的压力，我不想那样。到时候直接工作吧，就朝着感兴趣的方向投工简历好了。我的兴趣不还挺广泛的吗……
我觉得自己很焦虑，因为好像无论如何都看不完，现在进度又这么慢真的太慢了可是我没有办法加速……最好的加速就是多集中几个小时的注意力。焦虑没有用的要淡定要冷静……隔壁还是楼下放的歌声音怎么这么大！
我不学习的时候就在看故事，看各种各样的人的内心独白，乐此不疲地孜孜不倦地。像上瘾了一样。
站在窗边看外面足球场神秘大型组织的奇怪锻炼活动几分钟，或者是走路按捺着不看手机，还有下决心洗衣服的时候，我的脑子突然有停止接收信息的可能，可是没有适应，它还在思索着各种没意思的问题。
不敢拿出一整天去玩，不是因为怕浪费了这一天，而是第二天第三天接下来的一个星期都会懒懒的。
我真是太没有“自我管理”能力了。总是订很多达不到的目标。我订的目标都太不合适了吗？
我想暂停一段时间，环境的节奏却不停地逼我往前走，因为“掉队”了再赶上一点也不方便。可是我想停下来，在两年前就这么想了。
现在停下来又是什么？是落荒而逃吗？我可不是这么胆小的人。
真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。
我发现我不敢，我觉得太苦了，人生太难了。我一直给自己编织一个幻象，想象自己很好，却又做不到。太烦恼了。
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