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个体心理学说：“发生了什么不重要，重要的是我们如何解释的，是我们赋予了事件意义。”
家庭氛围：总体上比较和睦，爸妈深爱着我们，虽然从来没有口头表达，但是一直在用行动，努力打拼养活着我们，把我们养的还都很好，有很正向的人生价值观。
但是还是有吵架，爸爸强势，妈妈弱势，我和姐姐弟弟也会有打架争吵不断。
现在想起来，爸爸对邻居家的孩子，会开玩笑逗她们，但是在我们面前从来都是不开玩笑的，严肃的，现在爸爸开始变得没有那么严肃，在他高兴的时候，可以和他开一些小玩笑。
还又突然想起来一个片段，我走在回家的小胡同，我爸从家里走出来，我没有打招呼，我爸也没有，就这么走过，我当时不知道怎么说，说什么，只称呼，还是问点什么，问什么呢？看我爸有点严肃，在我思考的时候，我们就直接走过，谁到没有说话。我有松了一口气，但是又有点伤心，我爸没有给我打招呼，没有理我，我又有一些小懊恼，怎么不给老爸打招呼，又有一些小安慰自己，反正天天见面，不打就不打吧，整个的心理状态一直不平静下来。察觉我现在也面临这样的事情。如果领导或者有些人迎面走来，正常简单打招呼还好，一旦我考虑过多后，就不知道说什么了，就很呆呆的表情过去，更严重的是我会打一个zhan，那一瞬间我不知道我表情如何，全身翁的一下过去了，有时我很苦恼于这点，还好的是，不是经常发生，以前坐车车下坡的时候，我的心也会纠起来，以前经常会做噩梦，梦见爬梯子，不敢下来；梦在上屋顶，屋顶特别陡峭，还经常摇晃，不安全，梦见地震，各种噩梦，或者类似过山车似得下坡，心揪着很难受，让梦中得我吓醒，现在类似的噩梦很少在做了，应该之前安全感缺乏，或者压力太大的原因造成的。
在我高考前，我经常做梦，梦里的我经常梦到牛，即使牛背绳子拴住，我要从旁边经过，而且路就是那一条路，必须从那里走，别人很轻松的走过，我一旦要过，那个牛就疯狂的追我，梦里的我特别特别特别害怕，担心它顶我，撞我，我跑还跑不过，很难过，很害怕，很恐惧，很焦躁，很伤心为啥只针对我，类似梦到牛的梦的次数非常多，在梦中的我也特别累。我后来分析，我平时下地干活的时候，我也没有被牛踢过呀，也没有害怕牛呀，为什么做这样的梦，后来一想我爸属牛，我不知道是不是有这样的关系，在我学习不好又没有付出全部努力的情况下，我是有担心的，有心虚，是焦虑的，我也没有办法也不习惯和别人诉说的，因为小时候，我有一件事，和当时来我家睡觉的两个姐姐和我妈妈说，我是鼓足了勇气去问问题，换来了两位姐姐的笑话，我从小很在意面子，担心自己说了错话，她们的笑让我觉得我问了很可耻很白痴的问题，从此很多事情我都不敢问也不诉说。回到做噩梦，这个事情，我现在和当时想起来我爸属牛的时候，有了一定的解释，但是也很伤心，梦里为什么这么对我呢，其实这些梦都是我自己的解读，都是我的思维焦虑形成的，在我考上大学以后，我就没有在做类似的梦。（从我记忆以来，每天都会做梦，如果每天记下来，能写一本精彩的故事书）
发生的事情不重要，重要的是你如何解读和诠释的。
回忆童年
幸福（当时应该没有太体会到幸福），阴郁争吵不断；有些杂乱无章；有一些恐怖，缺少安全感（很多人对我开玩笑说我是要的小孩）；父母虽然爱孩子，但是爸爸的暴躁脾气还是很害怕的。
我姐在分享带领中说的，我爸对我妈大吵大闹，我妈很委屈的哭，因为这种事情，不是发生了一次，在稍大一些得时候，我会和我姐一起跑出去，喊三个大妈，来教育我爸爸，强势的大妈会骂我爸爸不懂事，温柔的大妈会劝我妈妈不要和我爸一般见识，我当时的心态虽然很害怕，但是三位大妈来了以后，我就没有那么害怕了，觉得我妈和我们是安全的，（我爸再脾气不好，不会打我们，除非我弟不听话，打我弟，我弟小时候因为一些原因，挨得打也比较多，也有一段很惨的童年吧），我爸就没有办法再对我妈妈发脾气了。
我爸是在外面很努力工作，但是回了家就什么都不做，连饭菜都是端到饭桌，我妈妈不但要下地干农活，回来要给人做饭，给猪弄猪食，特别特别辛苦，因为我爸倡导的不能人等饭，希望下班之后我们放学之后就有饭吃，我妈一般都在地里干活很晚才回来，有时候还是被我们喊回来，（等我们再大一些就自己做晚饭了），在这种情况下，我爸就特别脾气暴躁，说我妈不赶紧回家，我妈辛辛苦苦回来，急急忙忙做饭，还要被我爸说，我很为妈妈叫屈，有时候会帮忙说两句，但是再说就被我爸瞪一眼，随机就不敢了。我当时就觉得我爸太懒了，别人家的爸爸，都是回家帮忙干家务，我爸一点都不干，太懒太懒。
我的决定
所以我对乱发脾气或者阴晴不定或者有事情不说的这样的男生排斥，我初中有一个同桌，个子比较高大，脾气火爆，有次别人可能惹到他了，他怒气冲冲的锤上桌子，我特别害怕，虽然他没有对我怎么样，但是就是害怕，不敢交流，不想和他同桌，但是也没有理由和老师说。也不敢和老师说。
和我关系好的哥们，脾气都还不错，对我也不错，就像我昨天回忆的，虽然175多高，但是天天笑嘻嘻的，对我没有脾气。
对生活的决定：我觉得生活是比较辛苦的，家庭是争吵不断的，我认识一位老头，他和老婆一辈子没有吵过架，让我深感神奇，现在还经常称呼他老婆为女朋友，到处旅游，现在估计在泰国泳池里待着呢。我以后找对象，一定不要找懒的，要找勤快的；不要找脾气坏的，要找脾气好的；不要找软弱的，要找有主见的，不要找消极的，要找积极的。不知道是我性格的优势还是学习社会学得原因，看待问题相对比较全面，我一直看感情看的很透，很多时候不敢跨出那一步，我担心我受伤，害怕受伤害。对我好的男生，我都认为是哥们，别人说喜欢我，我认为开玩笑，对自己也不自信。总是对感情不开窍，应该是我关闭了这扇窗，不去接受，也不自信，所以大学 工作几年后一直没有谈，中间也有朋友介绍，也有先以朋友认识，成为无话不谈的朋友，但是后来说喜欢我，我觉得被欺骗，最后直接朋友都没有得做。我很清楚的一旦我的男生朋友有了女朋友，为了不必要的麻烦，我会远离，如果男生有女朋友，他女朋友我还认识，这样的朋友我会交往，因为比较放心，可以成为哥们。
对他人的决定：目前单身至今，是我要求太高吗，也是也不是，我知道我不要什么类型的人，不知道我想要什么样的人，或者我要找的人本身就是矛盾体，长久的生活我选择养成了一个对自我否定，主见性不强，纠结自卑的人，我希望找到一个有主见的人，但是这样的人往往会强势，强的人又不是我想要的。如果我要找一个性格条件涵养都不错的男朋友，那自卑的我肯定会自我否定，这么优秀得人怎么会选择我呢？面对这样的人，我会更压力更没有想法和主见，那这样优秀的男生会看上我吗？我凭什么被喜欢呢？！我其实是有脾气的，那找一个听我话的，条件没有我好的，那这样的话，我有话语权，不用担心自己配不上，但是，我会喜欢吗？我寻找目的是让自己幸福呀，如果我心底不去接纳他，那对彼此都是不负责得。我又是一个被动的人，以前不爱打扮，觉得应该保持本我和真我，喜欢我的男生就要喜欢我得全部，但是凭什么呢？不打扮自己，懒还给自己找借口。。。。。。
同样的成长环境，每个人的解释不同，诠释不同，决定就不同，我姐很明确自己要什么，自己去努力，争取，一步一步走的很成功。而我，自己不知道要什么，还不努力去寻找，一直在原地不动，自我否定，怎么能寻找到呢，这应该是我至今单身的原因吧。
现在的我，对于我自己的单身，不再苦恼或者自卑，不好意思。父母对我的包容，不是像朋友圈里的说的，每次电话都终止于聊男朋友，他们从来没有，他们虽然着急但是是真的爱我和包容我，他们担心我一个人过得不好，希望我尽快找到，但是不会生气过着急得催，他们也只是偶尔提起，看看我最近有没有接触的男孩子，我感谢父母的开明和包容，让我更有勇气去做我自己，坚持我的坚持，我也决定和已经行动，随时汇报我的生活状况，让他们真正的放心。对于真正关心我的朋友，我真心感谢和接纳，她们理解和尊重我的选择，告诉我单身有单身的好处，不会去催我找对象结婚，让我好好享受现在的单身生活。但是对于借着关心名义说一些“不要再挑了，赶紧找一个等等”我也不再反感和排斥，说是你要说得，做是我自己决定的，每个人都要对自己的生活负责，我现在就是对自我负责，才做出了现在还单身的决定，所有事情的发生都有它的原因和结果，开心积极迎接就好了。
通过学习正面管教和鼓励咨询，我接纳和认识到了自己的美好，我也变得越来越好，我也相信我能找到我们能彼此喜欢和爱，彼此帮助彼此包容与接纳的男朋友以后的老公，因为我足够好，也能找到因为是我，而爱我的人。
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