这辈子遗憾很多，到最后，可能什么也做不了。我不知道这样会不会甘心？
本来以为可以一直努力自己的路走得更好一些，但是一直在和父亲的“对抗”中，迷失了坚持。不知道从什么时候开始，对父亲的怨变成了不可理喻。所以在看奇葩说的时候，听到辩手说：90后的父母在等孩子一声感谢，而90后的孩子一生都在等父母一句道歉的时候，我无声的哭了，突然对父亲的怨，又增加了一些。
依稀记得对父亲的怨是从小学开始的，那时候小小的我，不知道为什么就承担起照顾卧病在床的爷爷。那时，可能年纪尚小，不知道什么叫做生活，所以那时候的小心思只有好好念书，好好照顾爷爷。某天，中午放学回到家，奶奶告诉我：你爷爷走了。我撒腿就跑进副屋转进爷爷的房间，已经听不到爷爷的久病的呻吟声，只是看到那因年迈而没有牙齿嘴巴微张，像似还想对这个世界说点什么。那时候的我倒也没有哭，不知道是不懂离别，还是因为知道重男轻女的他们其实不爱我，所以也就无所谓。
最清晰是隔天爷爷被送去火葬的日子。载着爷爷远去的车，与骑着单车的我迎面而过，那时候我不知道给我带来了什么，而走带走了什么。后来在初中的某天，我突然领悟，就是那时候开始，我对父亲充满了怨，因为他的不务正业不归家，让爷爷老人家带着遗憾走的。所以在后面的很多年，我都不大待见父亲。当然，父亲也没怎么关注我。
中学的那6年，我无数次与父亲作对，逃课、喝酒，去网吧……幼稚的以这些行为来抗拒，最大的抗拒是高考那年，带了很大的情绪，也为了不上本科就可早早出来自力更生，那写错位置的作文，那悄悄放弃不做的理综，更往不了的是，窗外下着的雨，让我觉得都是我的眼泪，当年带了的所有情绪的自己，只是不知道多年以后，这些都是遗憾，以至于现在，还偶尔还会想，如果当时在坚持一下，是不是就会很好。但是那条没有走的，也许更是坚持不住吧。因为大二那年，发生了很多事，主要的是母亲生病，让我的情绪一下子崩溃了，那时候我开始了往后抑郁的生活，往后的几年我都忘记了以前，忘记了努力，唯独没有忘记以前的那些怨。
现在已经工作很多年了，职场上的天花板，面试上的敲门砖，共事上的同事关系等等，都反映着我当年的幼稚，幼稚地去放弃，那些明明再坚持一下就可以的事情，可那时候的我，怕极了坚持不住。
最近几年看到父亲已经两鬓斑白，不知怎的，就突然怨不起来了。也许是见过太多的离别，也许是终究还是血浓于水，虽然我还是放不下那些过去，但是也没有让它起作用。偶尔的假期，决定带父母去旅行，最后母亲没去，父亲来了，和我一起飞去了北京，那是我26年来第一次和父亲旅行。也发现了，父亲已经老了，开始慢慢想听我的意见了，那一刻情绪不能诉说，却又发生了变化。
我不知道是不是因为这些经历，让我对感情也变得寡淡、不敏感，或者说不懂相处。以至于后来喜欢的每一个人都没有结果。还曾经因为喜欢一个人，拼命的努力提升自己，早起晚睡的学习，可后来还是没有结果。后来也喜欢了另外一个人，那时候开始不渴望以后了，享受当下就好，所以也没有怎么表达自己，可是行为还是做了些准备，因为他带给了我阳光，让我知道世界还值得我去探索，那一刻我真的不想遗憾，所以我后来我也鼓足勇气去靠近他，可是还是晚了，再联系时，已经没有那么热枕，我想飞去他的城市陪他过生日，已经被若有若无的拒绝了，那也是我从离他300公里的城市离开到离他2000公里的城市以后的事了。
因为疫情，他的城市咆哮的比较严重，而我因为担心他，给他发了好些信息，没有回复。最终在我的“轰炸”下，他回复了，还好。那一刻我直接哭了，在下班的公交上哭得像个傻子。还好口罩掩饰了我的狼狈，窗外的夜景见证了我们回不去的时光以及我眼眸里褪不去的情绪。
大概是为了不遗憾，后来我还坚持了一阵子，因为曾经他给了我温暖的光，如果可以我也想为他付出些什么，甚至如果可能，我可以去他的城市，或者陪他去过他想要的生活。但终究还是要面对现实，在我没有正视的时候，他就已经转身了，而我也离开了那座离他近的城市。
也许以后还会离他更远，但是已经没有回转的余地了吧。
而今，在新的城市，生活得还算不错，有一批吉他小友，也新认识了些小有成就的人，生活方式也慢慢发生着变化，那些以前的一切，那些弥补不了的遗憾，现在看来有点像心头的白月光，心痒难耐，但也明白时光不再，不知往后是诗和远方还是柴米油盐，只是想求得他安好，也算是少遗憾了吧。
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