好像是第一次过一个人的圣诞节。奇怪的是如失意般记不起来不是一个人的圣诞节是怎么过的。

人果然对痛苦的记忆比快乐更深刻。

不记得有人陪伴的快乐却体会的到孤单的寂寞。真是神奇的逻辑。

究竟是感觉不讲理还是记忆不讲理。

居然收到了前任送的圣诞礼物。《哈利波特之被诅咒的孩子》里被挖空放了一只YSL，不是俗气的星辰竟然是很喜欢很适合我的姨妈色。狗仔般的闺蜜们替我拆开，下一秒伴随着哇的声音就拍照发给了各自的男友。那一刻还是忍不住吼出了那句在一起的时候不好好对我，现在送这个有个屁用。我不知道该哭还是该笑。闺蜜们安慰的笑笑，不知道在笑什么。

当做新的开始？可是能连接我们的就是过去的记忆和经历啊。

当做将功补过？你说你没有过要补什么。不知道，也不想陷在过去里。

看着以前的照片，觉得特别陌生，隐约透过图片唤醒的片段也都一闪而过，仿佛是上个世纪我演的一个故事片，我只是演了七年那个女生。

难道那个七年一轮回全身细胞大换血的传说是真的？

我常常在想这七年对我来说意味着什么，不像是只有青春那么热血的词汇，又不像是爱情这么简单的概括。

有时觉得竟像是另外一个时空的一段旅程，一段认识自己反省自己寻找自己的过程。失去的比得到的多抑或少我已没有了答案，甚至不能问自己一个简单的问题，我幸福吗？

曾经幸福过应该是肯定的，可我竟想不起来究竟哪一刻是释放这个答案的顶点。

两个不会爱的人，还能强求些什么呢。

究竟是更恨让我不能忘记伤痛的他，还是更恨那个自卑懦弱单纯逞强的自己？

还是更恨自己多一些。

每每动了原谅他的念头，却还是忘不了曾经自己的样子。其实在每段感情里的我都大同小异。少不了的自卑被成熟懂事掩饰，少不了的怀疑被放松乐观掩盖，少不了的寂寞被我所谓的谎言蒙蔽过去。其实也怪不得他不了解我。

因为我并不敢释放自己。释放一次就要承担不被接受的风险。

避免被拒绝最好的方法就是不要开口。

憋的时候胃会疼起来。

然后吃点东西安慰下它，不要闹了。反正他也不知道。