关系类型：亲子关系，父子关系
关键词：全身心地倾听，感受，需求
需求关键词：陪伴，安全，支持，亲密关系，爱，力量，平和，自我表达，沟通，同理，脆弱
时间轨迹：2019/9/27 星期三
这段时间，父亲身体不适，我和母亲一起陪伴着他在省立医院做各种类型的检查以确定最终的治疗方案，在去医院检查之前，就托了熟人能够特别关照一下，当然该做的检查还是要继续做。现在医院的情况大家应该是很清楚的，人满为患，比菜市场还热闹，然后所有的治疗都是按照流程来进行，就是先给你来各种各样的检查，我们一家就这样拿着检查单周旋在不同的检查科室，因为拖了熟人，还不算特别折腾，但是挡不住医院人多。在这样的环境下面，父亲天生爱静和有点孤僻的性格受到了极大的挑战和冲击，从他的言行举止当中就可以感受到父亲的恐惧、焦虑、着急、不安这些情绪。检查有很多项，每天做几项，差不多要连续检查一周时间。每天在陪父亲去医院之前，我都会做一下自我连接，并且在陪伴父亲去医院检查的那几天特别注意休息，并且把一些事情推掉，还和太太沟通好，这周的时间需要抽出来陪父亲，太太很理解，鼎力支持，这样做好充分的准备工作以后，自己蓄积足够的生命能量去陪伴父亲。父亲在检查过程中除了情绪上的波动，还表现出几个行为：
一、不断说话，不仅和我们说话，还和其他病人说话；
二、不断重复相同的语言（一是对医院的吐槽，吐槽医院没有医德，太糟糕了，不断做检查，检查费用花了那么多钱；二是不断问我妈医保卡拿了没有，医保卡交到医院那里等所有治疗结束会还给我们报销医疗费用）；
三、精神高度紧张，生怕我们特别是我妈不在旁边，有几次我妈去办事，十分钟没有回来，他就去找我妈（有几次我没有陪伴），结果我妈回来以后没有看到我爸，把我妈急死了；
四、我们去询问医生的时候，一直盯着我们看，生怕我们不见或者有什么不好的消息传递出来。
这些行为和情绪的背后深刻地折射出父亲的渴望得到满足的需求：陪伴，安全，支持，亲密关系，爱，力量，平和，自我表达，沟通，富足。
在这样的情况下，我先说一下如果是在实践非暴力沟通之前我的反应模式，无非就是
一．否定我爸，叫我爸不要那么紧张，
二．和我爸对抗，他说医院怎么怎么，我就怼他说根本就不懂
三．指责我爸，叫我爸不要乱跑，不要和其他病人说话
四．再严重一点，就是对我爸失去耐心，烦死我爸，指责他啰嗦
这样的暴力沟通模式这次我是彻底抛弃，反倒是我的母亲复制了这些暴力沟通模式，我非常清晰地觉知到母亲的暴力沟通行为：
一，叫我爸不要再一直重复说那些话；
二，叫我爸闭嘴，啥都不说，就坐在那里休息和等待就是了；
三，一直用信仰的道理来指责我爸，说我爸就是不归向主，放不下，焦虑有什么用，对身体一点好处都没有。
接下来说说，我到底实际做了什么和以前的暴力沟通模式有什么不同？
首先说一下，因为我母亲一直在叫我父亲不要说话，我及时制止了母亲的行为，非常直截了当，妈，你就让父亲说吧，然后我找个机会私下和母亲说（清晰的请求），妈妈，现在父亲是一个病人，你不能再按照父亲健康的时候要求他，另外，父亲不停说话，其实是在做自我放松和疗愈的动作，通过说话来缓解自己焦虑的情绪。母亲被我这么一说，马上哭了，说，儿呀，自从你爸生病了，我一直都还没有适应过来，我确实应该把他当成一个病人对待，是我不对，我明白你的意思了，就让我爸说，我们听就好了，看到哭泣的母亲，我感受到母亲对父亲深深的担忧和爱，还有母亲脆弱的需求，我对母亲说，妈，你也好好照顾自己，父亲现在非常依赖你，所以你千万别倒下了哦，母亲说，嗯，是的，我一定会的。就这么简简单单地对话，我的母亲心中的焦虑释放了很多（哭泣也是一种自我疗愈，所以孩子如果哭泣的时候，就让他哭，因为他在自我疗愈，千万不要否定孩子哭泣的行为）。
那么，我对我父亲做了什么呢？
第一，父亲只要说话，我就闭嘴，不管父亲说什么，我都不打断——满足父亲自我表达和同理的需求；
第二，只要我得到最新的医院信息，我就第一时间非常详细地告诉我父亲——满足父亲安全和沟通的需求；
第三，父亲对于医院检查还有医保卡的焦虑和不满（这里有一个深层次的原因，就是对于医院这种公家单位的不满，觉得自己进来了就是挨宰），其实是富足的需求一直在呼唤，刚开始我只是选择全身心倾听，反馈他的感受，但是如何满足他的需求，我一直也没有什么好的办法，后来，我灵机一动，我想到我爸以前也是在事业单位工作，于是我对我爸说，爸，我理解你的心情，对医院这样的单位不满意，你看你也是公家单位退休的，如果没有公家单位给你保障，你退休以后哪能拿那么高的退休金，而且医保都很完善，大病这些都可以报销大部分，所以公家单位还是很好的，所以我说，老爸你还得活得长一点，好好享受公家单位给你的福利哦（此处表达有带一点幽默）。你别说，这话说了以后，我父亲还真是释怀了不少，连连点头说是。所以其实我是在帮助我父亲觉知看到自己是很富足的，当一个人把关注力放在自己有什么而不是没有什么的时候，已经可以很好地满足对于富足的需要了。
每次检查完毕，我都开车送父亲回家，路上我尽量专心开车，不做太多对话，因为说实话我还是比较紧张在车上的对话，而且在医院呆上半天，真心感觉累。所以生命能量值一方面低，一方面车上的环境会消耗我残留不多的能量，所以还是等我送父亲回到家以后，再进行对话。
我对于第一次检查结束，回家和我父亲的对话特别触动。一路上，父亲不断地说话，主要还是吐槽医院，还有钱的事情。我的父亲在金钱上面是很困难的，流动不起来，也导致了情感的不流动，这点对我也影响深远。回到家，吃完午饭。我邀请父亲一起聊聊。我和父亲首先聊了关于上午医院检查的反馈和我的一些想法。这里面，只要父亲想说些什么，我马上停止，转向全身心地倾听。说完医院的事情，我主动和父亲说了最近我在做的一些事情。换成是从前，我巴不得逃避和父亲沟通自己的事业家庭工作，因为我很讨厌或者恐惧父亲对我的指责。但是这次发现特别不一样，父亲只是静静地听我说，当我说到一些有趣的他没有听过的事情，他很愉悦，父亲也没有表现出指责或者评论，反而是听得津津有味。我非常惊讶，这种情况真的很少见哦！现在回想了一下，我想这里面的原因极有可能是因为我陪伴父亲去医院的整个过程都在努力地满足他的需求，当一个人的需求得到满足的时候，人性的光辉一面是非常愿意也满足和照顾别人的感受的。更何况是我的老父亲，他对我就是简单的爱与关怀。
父亲后来又提了钱的事情，还是老套路，怕我经济上有问题，说如果我经济上有困难，提前和他说。换成是从前的模式，我肯定马上条件反射式反应，暴跳如雷，指责我爸就是不信任自己的孩子，对孩子没有信心，认为孩子不行，诸如此类的语言，那么对话的结果可想而知，父亲肯定不高兴，不说话，后面等我一离开，肯定爆发和我妈去抱怨。但是，这一次因为之前的非暴力沟通让我和父亲的连接加深，所以我感受到的是父亲对于孩子的爱和支持。所以我也充分表达了自己脆弱的需求，爸，我如果确实需要，我一定会提前和你说，父亲欣然接受，虽然他没有说什么，但是明显感觉他整个人放松下来。
这段时间和父亲的陪伴，一次次地让我感受到父亲的美好和对孩子最单纯的爱，反思自己之前的言行举止对于父亲造成的伤害不会比父亲指责我（不是故意的）对于我造成的痛苦感受来得少。静下心来反思一下，其实我和父亲之前的暴力沟通模式都是在反映出我们互相彼此之间渴望被满足的需求。我的需求：理解，支持，信任，包容，接纳，爱。我父亲的需求：支持，接纳，爱。当我们把关注力放在共同的需要上面的时候，比如爱、接纳和支持。我们才能互相理解对方，同时看到对方的美好。而我之前错误地把关注力放到了满足需求的策略上面，我认为我自力更生是爱父亲，而我父亲认为在经济上能够支持我是爱我。结果是，互相之间不能理解对方，导致悲剧性地沟通结果。
案例有点长，不说明白不能表达自己实践非暴力沟通的实际行为，所以感谢能够耐着性子看完案例的朋友，感恩遇见！
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