从上周开始，因为春天这乍暖还寒的天气，我没停的开始感冒发烧，现在还在咳嗽流鼻涕。
以这明显的身体不适为借口，我给自己请了一个长长的假。当然，不是公司假，而是给自己的假。这俩礼拜，我心安理得的没怎么好好看书写笔记，没有认真听课看共读，放任着自己在自己的时间刷小说、看视频、对着视频里帅气的小姐姐们土拨鼠尖叫（？），跟芥末四处散步吃烧烤在书房摊成两坨打游戏。
啊，不得不说，这种废柴的生活真的是让人神清气爽，非常的舒服呢。
为什么？也许是因为没有压力，也不需要非常紧张的逼迫着自己去接收学习新知识，也不用逼着自己从本来运转就不快的脑子里努力挤出一点点看起来顺畅的观点吧。
没错，这就是我最近日更非常短小的原因——最近的我深陷废柴时光，乐不思蜀。
你看，虽然我昨天还说我找到了我真正热爱的事情，可以忍受它的枯燥、无聊和艰涩，但另一方面，我真的又非常享受轻松的、不需要努力的时光呢。
在这种废柴时光中，我能感觉到一种很纯粹且轻松的快乐，时光变得没有质感一样扎眼就过，整个人轻快的飘在半空，随性自由极了。对比下努力让自己不废柴的时光，我是匆忙的，努力让自己完成一个个的计划，让自己将脑子里不多的知识挤出来写成文字。在这个情况下，我整个人是紧绷、严肃、专注的。
真的很奇妙，废柴的我和不废柴的我，都是我。而且现在她们似乎能够和平相处了。
以前的我，在这种情况下，已经疯狂谴责自己千千万万遍，即使在玩的时候也是一面感觉到沮丧不安，一面颓废的无法指挥自己做any有意义的事情吧。
现在的我，其实还是有一点点焦虑的，因为课还没开始看，作业更不知道什么时候写完，而截止日期就在眼前。
不过，现在的这种焦虑，似乎少了很多的自我谴责的部分。
是的，现在的我跟以前相比，也拖延也有些焦虑，但少了很多自我指责的成分。我能够清楚的了解到，什么都不做，也是我的选择。既然已经这样了，那么我现在能做的是，要么接受这个后果接受自己没有办法按时递交作业的情境；要么就是牺牲自己的睡眠时间把作业完成。
自律的我和懒散的我，都是我的一部分，当我是由我自己统领，而不是完全由自律我或者懒散我统领的时候，我本人的行动力变得能够更加自洽起来。
现在的我做出的决定是，懒散我已经在外面晃悠更久了，可以乖乖的让位给自律我出来了。
听起来有些奇怪，这是《部分心理学》里的理论，本来这本书我想写一个名叫《与真实的自我相遇》的读书笔记来着，但写的时候我越写越烦躁，怎么都觉得自己是在强行尬写鸡汤。诶，为啥老要说什么“真实的自我”，我就不能跟糟糕的自我、废柴的自我、一无所知的自我、愤怒的自我、暴躁的自我、讨好的自我相遇吗？
可以啊，都可以，这其实都是我们的一部分呀。无论是哪一部分，需要我们记得的是，这只是一部分的自我而已啊，不会代表全部的我，也不能代表永远的我。所以在这个辩证前提下，任何外人或者自己硬加给自己的标签，都是没有必要且不会长久的呀。
当然，除非你有非常坚定地信念，一直在努力的维持这个标签。
虽然还想继续做废柴，但我也开始想念好好学习天天向上的日子了。明天还是要把作业、书评安排上。
废柴的自己，也许是我自己的充电站吧。跟这段时光好好相处一阵，充电两星期，不知道能不能续航两个月？
希望呢。
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