我爱学习，装的
一上午都是数分高代的选讲，听的我想吐，笔记也不想记，本来就是学院为了考研的学生开的选修，反正不考研，就想记记笔记就好了，也没啥用，而且当时我并没有选修这些，硬是被说人数不够不开课，好吧，信了你的邪。
感觉学院派老师总是如传销组织一般以各种说辞鼓动、诱惑学生考研，好像人生除了考研无路可走一样。数分选讲老师一上课就会说这届考研的人里面谁谁谁考上了某某211、985高校，那前途可是一帆风顺…或者说我在哪哪大学有同学，你们考研要是调剂可以联系他…还有某某届学长因为考完研又考博现在到大学当老师安家费就给多少多少万…那这样说来考研确实不错。但…不适合我。
上选讲的时候随之而来的是上学期的综合成绩，没有考好这是肯定的，因为那个我没有作弊的数学模型，好在老师仁慈给了我及格。但是除此之外，其他几科也没有考好。每次当我感觉复习的特别好的时候就总是考不好，所以在我认认真真上课听讲的一整个学期后考的不如临时抱佛脚的人高之后我就很伤心了。是从什么时候开始的呢，这种用力去做却不能换来同等回报的事情太多了。其实很多时候我都会感到难过和挫败。曾一度觉得自己被诅咒，但是这个想法太荒谬。其实就是不走心的用力过猛，所以只能怪自己。
刚刚安姐姐把岩哥这几年在大学获得的证书拿出来，对着我说:“看，这才是人家的大学”很厚的一摞，好多好多张，其实自己也有，但远远比不上。很多都是因为在学生会获得的，但是我们觉得这个奖给她理所应当。在我们下午可以趴宿舍看剧、期末在图书馆复习的时候她因为一次次学生会工作分不开身时，她都没有离开，一直很负责。我问安姐姐她为什么会想要进学生会，她说她自己一开始也竞选了，只不过没要她，现在看来学生会选对了人。我很同意她的说法，我一直觉得我就是那种很不负责的人，如果是我被天天要求值班我会早早走了，根本不会坚持做到部长。现在她是我们宿舍唯一一个考研的，早出晚归，哪里还会有娱乐时间，我们却在宿舍张牙舞爪，像一群疯子。她说“来潍坊我从来没有去过风筝节，今年我一定要挤出一天去，我们一起去”我说好，尽管我已经去过，但还没有和宿舍一起去过，也不算打卡成功。
长大这个词，真是可怕，只有七划，每一划却刚好带走了我们三年高中和四年大学一共七年的最美年华。周围的同学有的人在准备考研，有的人在准备考公、考编，我问岩哥为什么考研，她说因为不想工作，我问考公的同学为什么考公，她说因为稳定。感觉大家也不知道自己该往哪里走，就索性闷头跟着大流。
东南大学·我很喜欢啊
不想考研吗？其实也不是，谁不想去到高中就喜欢的大学读书，只是觉得不喜欢学习了，不喜欢那么用力却没有回报的感觉了，我还是喜欢那所大学，还是觉得考上的人好厉害。那你考公吗？不一定…也不一定稳定吧，这种的官场争斗哪有宫斗来的精彩，就算你们都觉得我很适合当老师很适合做公务员，但我没有觉得。况且我反应迟钝肯定会被上司批的落花流水，而且我也不温柔，那天看到在食堂打工的小姑娘递给我饭的时候，没说一句话我也看不到她的全脸，但是我却觉得她真的很温柔，很招人喜欢。我可能只适合给自己打工了吧，也想和她们走的不一样，也不一定不精彩。就像是我偏偏不愿意就这么待在井底，想挣扎一下，想蹦出来再看看，但摆在你面前的就是一条很苦很难的路。大概我就是自命不凡，坚信自己不一般，是二般人吧。等我练成绝世武功，我一定要实现我行走江湖行侠仗义的侠女梦。
万一你就不一般呢
PS:本来打算呢，集体实习的时候去北京，还有一天游玩的时间，那么运动会可以去苏州了，两全其美。但是，我皇额娘、静静、岩哥、安姐姐、四岁…统统坚决不让我一个人出去，那我说你们出一个人陪我，“没钱”、“下次”、“我和闺蜜去…”、“我要攒钱等五月…”唉。我记住你们了，我超记仇的。那我还有实习可以出去玩，欸…请等一下，“从你们这届开始，实习咱们就不出去了，人家公司派人来我们学校，你们在机房学习就行”？？？也就是说我哪都不能去了是吗？？？宇哥说“节哀”，好想哭…我都为了出去玩开始做家教攒钱了，我一定要出去撒欢。南辕北辙也不是不可以，去北京总放我走了吧，她们有那么多吆喝着要去的，威逼利诱糖糖应该就跟我走了，去年十一之前做的去北京的计划书还在呢。我就要去看看中戏，站在门口也好。↓↓↓↓↓
走过你来时的路
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