无题

二十岁的我们无法确定能否承担三十岁时的我们的未来，因为自卑，我们甚至无法对自己喜欢的人说一句喜欢你，因为不想一句轻飘飘的喜欢你耽误你的人生，以及降低你对心目中的爱情的期望。

我无法直视我内心的不堪，我也不想让你看到我的不堪。你从来不知道我的为你好，总是看到我的表面，我不怪你，我对这一切已经不悲不喜了。我希望你一直是那美好的模样，可终究你还是画上那只有社会人才有的浓妆，我只能眼睁睁看着。

我的心千疮百孔，伤口上都是这世界带来的痛苦，我孤独着，孤独着，孤独着。渴望着一个人像一道光一样破开我这黑暗牢笼，可是我又不愿让人瞧见我这伤口。

于是我就一直处在黑暗牢笼里，看着那光明世界没有我的容身之地。

我一次又一次喜欢上一个人，却一次又一次推开她。然后一次又一次看着一个她又一个她爱上别人，找到属于她或她的幸福，她们永远都不会知道我的所思所想，我的本意依然是希望她们能幸福啊。别人眼里我是一个奇葩，可谁有知道我的不堪过去和内心的伤痕。不求人理解，但求人不要随便靠近我这受过伤的刺猬，不然我会不小心扎到你。

我看着别人成双成对，我也很羡慕，我也希望能有人陪着我啊，我也是个孤独的人啊。

我也曾渴望着有人理解我，可我试着去走进她的时候，也想向她展现我的不堪，可她却无情的推开我。

我不止一次向命运哭诉我这不堪的命运，我真的很想用我的拳头在这无情的命运脸上狠狠来上几拳，可命运却是无形的，我的拳头就落在棉花上，没有一点用。

所幸，我的心没有变得麻木不堪，没有变成我最可憎的模样，我用我的方式坚持着我心中的良善。但我无法直面人性的恶，我以为只要坚持心中的正义就会一往无前，可我低估了这份恶，我不止一次被这恶伤害，像个头铁娃一样撞击着这墙壁，终于铁头功终究破碎，头铁的人变得圆滑了。失去了那份正义，面目全非，变得自己都不认识自己，也忘记那份正义和那个喊着正义必胜的少年。

直到看到那句话，要学会装啊，不要跟别人不一样，人们都害怕特别的东西，也会欺负特别的东西。渐渐明白了世界不是黑色和白色啊，而是那介于黑色和白色之间的灰色啊。

再说了你为别人主持了正义，谁又能为你主持正义啊，他们只会眼睁睁看着你倒霉，还有很多看你好戏的人，他们特别无聊，巴不得看到别人倒霉来调剂自己的无聊生活。

也有些吸血虫不停在你身上吸血，如果你不赶走他们，他们只会把你的血吸干。也有鬣狗喜欢欺负弱者，他们总是试探性找找你的麻烦，看看你是不是那可悲的弱者，如果是，他们将会无休止找你麻烦。

我深知有人的地方就会有人情世故，我真的想做一个不世故的人，奈何我的一次次教训让我变得圆滑起来。我也深知人性的复杂和矛盾，我就是这样一个矛盾的人啊。

我不知道我的终点在哪，也不知道我的未来在哪。更不知道会不会有一只同样受伤的刺猬等着我一起疗愈着彼此的伤。我继续孤独的走着，直到我心中的伤愈合，或者彻底变成一个我不认识的人，继续走着，直到找到我的出路。

生活就是一座华丽的迷宫，它用华丽的装饰引诱着人进入其中，进入其中，发现却是迷宫，我们用尽办法找着一条又一条出路，最终却发现出路的尽头是墙壁，这也意味着我们又一次没有走出迷宫。

其实不管是贪婪的人还是智者都逃不过这座迷宫，多少人困在其中，或许只有死才能从迷宫出来吧。

都言学习好，可又有几个知道学习好在哪？

都不过在盲目从众罢了。再说了懂得越多，越觉得自己无知。越觉得自己无能，改变不了这个世界，只能改变自己。

人生真的有意义吗？

人生就是一个无解的选择题，怎么选择都会有遗憾，正如爱意随风而起，也随风飘散，释怀了。