看《龙猫》的时候，里面的妈妈对爸爸说：懂事的孩子更让人心疼，猛然间一阵心酸。
从小就特别懂事，大人们都这么说。
小时候，我吃饭不需要追着跑，会安安静静地坐下吃饭，没有人觉得我做的好。小学一二年级语文数学没低于97，然而考双百也没有人表扬我。父母第一次告诉我见人要问好，我就做到了，没有人夸我乖。
小时候母亲没有时间为我打理头发，一直给我剪很短的头发，没一点女孩子的样子，免不了遭到歧视，我便立志在学习上碾压他们，稳稳地坐住班级第一的位置，老师对我的偏爱也为我带来了自尊心上的平衡。小学四年级的时候，第一次跟父母要东西，一架电子琴。是老爹主动说，期末考年级第一就买。于是格外用功，年级第一，父亲说再考一次就买。而后一直到毕业每年我都考年级第一，再也没有提起过。直到初中的时候，小姨送了我一架电子琴，我只剩心酸，却从没碰过。
中考，我高出全市最好的中学分数线几十分，全区第26名。我同桌分数也不错。他读了榆中。我妈却劝我读一中，因为以前参加过奥赛班的保送考试，还可能有奖励。我挣扎了三天，最终决定等高考结束了再见见我的同桌，我遇到过最默契最好的同桌，告诉他我当年多么想和他继续坐同桌。如今八年过去了，我再也没见过他。他一定不知道我有多想他，想到不敢想起他。
外婆总说我是个要强懂事的孩子，我是她的骄傲，从未让她失望过。也曾经听到父母对亲戚说，把我放在书堆里我就可以安安静静的看很久的故事，不用太操心。这个自豪的语气让我莫名开心了很久。这是多么令我满足的话啊，我为此变得隐忍、克制、自立，不给家里、别人添麻烦，喜欢分担别人的压力。
渐渐地，我发现，我成了一个让人依赖的人，带同学突击考试，教学妹找工作，为朋友做学业规划，帮同事看房子……有一天，我帮亲戚准备留学文书，托人了解资讯的时候，对方很吃惊地问我：哪有后辈给前辈操心这么多的？我有点懵，便回复家里人，没什么能帮得上的。老妈十分痛心，说我没有操心这件事，以我的能力，应该是小事。我这才明白，也许有许多我拼尽全力才勉强完成的，都是“我能力范围内的小事”。
许多人在我身边哭诉过，因为我还是个安慰别人的高手。每次我躲起来哭的时候，我都希望有一个人能像我安慰别人那样安慰安慰我。哪怕什么都不说，静静待着都好。
如果只问快不快乐，就我个人而言，懂事的孩子不会比熊孩子更快乐。
因为懂事发烧都不敢说，因为每次都只会被凶，“怎么又生病！”“这么大的人了，怎么连自己都照顾不好！”自己偷偷窝在被窝里，实在撑不住了才去输液。
为什么我现在病得好不起来？为什么家这么近但我周末节假日从不回家？你并不知道，也从没想过问问我。
因为懂事不敢多要零食，每次都只要一点点从不多拿。
因为懂事从不邀请朋友来家里，因为妈妈不喜欢吵闹。
因为懂事不和朋友出去玩，怕父母担心。
因为懂事每次都乖乖的在父母身边，他们开心或者不开心。
认真的回忆了所谓童年时光，有点呃…怎么形容…
说实话，有时候真的很羡慕那些熊孩子。
我的作文和英语作文被拿去展览拿去刊登，被每一个教我的语文和英语老师表扬，会被当作范文拿到每个班去读，可是我的家人不会说我厉害。
我从不乱要东西。弟弟撕掉我最喜欢的安徒生童话和格林童话；剪烂我的海绵宝宝贴纸；把我仔仔细细保护了很久，一张不少，按顺序排好，压得平平整整的糖纸每张上都沾满了油，裁成一堆碎屑；格式化了保存着写了五年英语日记的电子词典，我不哭不闹。
明明是他抢我东西，可是只要他哭了就是我不对。
每次过生日都会被忘记。有一年好基友喊我一起吃饭我推说要回家没去。隔天和老妈通话我轻描淡写地说妈妈你又忘记我生日了。她说你不要烦我不要这么不懂事。没有一点遗憾。看，我又不懂事了。
嗯，我10岁的时候告诉自己绝对不可以在别人面前哭，因为不会有人安慰我，不会有人过来抱着我说你没错，不会有人摸我的头说，你要什么我给你买。
很冷，很累，很痛。晚饭的时候一边吃一边哭。我从来都是个没什么运气的人，所以对生活也从来没有什么奢望。有个在乎自己的人再好不过，没有的话，孤独终老也没关系。能看到每天的太阳，偶尔吃到好吃的便好。早知今日，还不如没出生在这世上。生而为人，真是太对不起了。
懂事遭雷劈。虽然懂事让我更坚强，更有社会竞争力，没有让家人过于不堪重负。想要一个东西，不用去求别人，可以求自己，是因为太想要钱了。真希望所有的孩子都可以不用去懂事，免得像我，雷劈得多了，都坚强了。
我算是懂事的孩子吧？不哭不闹，学习中上，会写点文章玩个乐器。弟弟要什么我给什么，珍爱的东西被弄坏弄丢也不会怎么样，饿了一上午吃到冷饭剩菜也不会哭闹。因为我做得好是应该的，做不好就是我不懂事。
我不知道我不快乐跟懂不懂事有没有关系。
但是我现在，想买一套安徒生和格林童话，放着，谁也不许碰。想哭闹着要东西，不给我就一直哭。想不搭理家中长辈，甚至吵上一架。想在别人面前放声大哭，然后TA会抱着我，告诉我我没错，摸着我的头说，想吃什么我给你买。
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