村上春树说,是时候做一个不露声色的大人了,不准情绪化 ,不准偷偷想念 ...于是我学会了不露声色,学会了控制自己的所有情绪。但唯一抑制不住的,是总在不经意间袭来的,偷偷的思念。
印象中,我有三种场景的情感是抑制不住的。一是在清晨的朝阳里,母亲把我送到通往远方的列车上,作势不回头,而终于忍不住回头看的时候,看到了母亲一脸泪痕的刹那,叫做离去。一是在喧嚣的车站,时间一分一秒的逼近,却挽留不住,而她终于离去时,看着她背影消失的刹那,叫做送别。而最后一种,它会出现在生活里的点点滴滴,当我走在傍晚的路边,当我坐在喧闹的地铁上,甚至当我闲暇时候去接一杯水,它总会不经意的出现,它就是思念。
思念,总是零碎的。而想到的也都是些零碎的。总是会突然冒出这些个念头,想她此时此刻,到底是在做什么呢。她的感冒好了吗,她的嗓子还疼吗,她的工作很累吗。她颠簸于这么多的城市,旅途还方便吗。她生理期了,有没有顾及到自己的饮食,自己的作息,照顾好自己的生活。在闲暇之余,也总是想问问她,听到她的一切还好。有时候想跟她聊天,可以给她打个电话吗,但又怕会打扰到她。她最近很忙,我不应该打扰她吧。于是日子就继续这么漫长的过着。
而自从这种念头不断出现的时候开始,每次要进入工作状态,都需要一个仪式。我坐下来,深吸口气,沉心,凝神,入定。开始写我的代码。对,做好自己的工作,然后才可以继续想她。但有时候闲暇的时间多了,一切就再也控制不住了,它们堵在心头,千丝万缕,飘散不去,也无法压制下去,一点点的聚集,爆发。于是满世界都是她的影子了。这种感觉,微甜,但更多的,却是苦涩。思念是有味道的,而这种味道,真的很苦涩。天呐,快让我忙起来吧,我不要想她。
而想念总是漫长的。所以这时候的我无法理解李贺为什么要说 飞光,飞光。我的光阴并没有飞,飞的只是我的思念。而我的光阴,在蠕动着。任凭我思潮沸腾,奔涌,它依然在蠕动着。我催促它,驱赶它,它也依然不紧不慢,这样的话,我得等多久才能见到她?
我终于再次坐下来,端起水杯喝水,却异常的苦。苦涩的感觉一下子冲到了我的脑子里,我盯着杯子里的水,却十分清澈,它只是一杯普通的水。果然在思念的时候,连喝水都觉得寂寞。我应该去喝马提尼。或者是沙棘汁。对,那种特别好喝的饮料,她还没喝过,我想让她尝尝。直接给她快递过去吧,会很唐突吧。怎么让她接受呢。我要跟她说”嘿,我想让你尝尝这个饮料“吗。可是我是一定要让她尝尝这个的,毕竟在西安,我就承诺过。
埋头,写完了我的代码。很及时的,在我完成的一刹那,她又突然出现了。她在干嘛,她吃饭了吗。会不会忙的忘记吃饭。而我却突然想起来,原来我也还没吃。匆匆吃完晚饭,要不,我再想她一会儿吧。算了,还是再加个班吧,把工作一定要做好,提前完成,这样的话,在下个月,我就会有时间,去看看她。想到去看她,我又开始迷惘。她想好怎么面对我了吗,我去的话会不会让她不适应,还是太突然了吧。但是,如果再见不到她的话,我已经难捱到极点,我已经受不了了,好想去见她。让我去见她吧。
喜欢上她,就会努力想变得更好,克服自己生活中的陋习,开始健身,修养,注意卫生,仪表。努力改变了好多,可是,她却看不到,会有点失落吧。但一切却又很值得,因为如果以后,和她真有机会一起的话,也不会有任何的因素阻挡我们,要把一切障碍,都早早的克服。以后才可以,你正好,我正好,时光正好,阳光也正好 。很庆幸,我和她都在努力着,也一直在相互鼓励和进步。这应该就是遇到对的人的感觉吧。一起进步,一起努力。互相鼓励,变得更好。
好多事情都在改变,但唯一不变的,是我对她的情愫。我思念她,我想要见她。也希望她,可以放下她的芥蒂,以新的心态来面对。所以,我的她,让我去见你好吗?
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