如果所有离家之外的远行都叫流浪、这大概是我一生中开始漂泊随遇而安的第一个冬天。从此时开始的每一分秒都叫做以后，以后的每一个十年都将在不同的地方过着不同的冬天、只是不再有依靠的感觉。
我一心想着远走、忘了爹娘一心想着挽留。我不敢去回忆我走那天的车站。在各种叫卖嘈杂声背后、全世界最倔强的女人却因为列车要带走我而哭得像个小孩。我性子浪，很少恋家，他们总是各种想着念着我，打过去的电话从来都是果断的挂掉不出一秒又反打过来，沿着长长的电话线我从来不敢说煽情的话不敢说我在外面过得不开心、因为太怕他们忍不住的哭或者不安心。亲爹爹是我心里一辈子不会动摇永远最爱的男人、娘是别人不能触碰的软肋。我爱他们是用生命爱的那种。 谢谢你们给了我生命给我一个家谢谢你们牵着我走了这么远、今天我把煽情的话只说给你们听。
真的有一种莫名的紧张、更恰当的说是恐慌。这是甚至半年前的备战高考都没有出现过的感觉，我在十余年当过人群里的佼佼者、也曾经堕落的没有底线受人唾骂、那么骄傲过、那么狼狈过。我还是逃一样熬过了高考、过着以前拼命幻想的大学生活。或许是被压榨太久太贪恋自由，于是发了疯一样的放纵。在昏天黑地的忙碌中全无成就、连自己也不知道是不懂收获还是付出不够。 只是突然因为一张图或者一句话、我开始厌倦QQ微信微博等一切虚拟的人际往来空间。甚至开始忍心去一条条删掉那些我致命守护的说说，我总是喜欢发说说来记载着各式各样各种地方、还有让别人琢磨不透的善变、多愁、易安的情绪用来方便日后回忆。还是免不了的阴影我害怕每一张试卷每一个考场，那种发抖发抖的感觉别人体会不了。我开始想去尊重生命中的每一天、连每一次呼吸都当做上天的恩赐。
我的每一路感情都来的那么善良又恶毒、随意到可以让所有人都信以为真。总是护着自己宁负天下所有人，也不想被天下一人负。或许还是太小不懂感情。有人说过一个女孩风情万种最美莫过于能与千百个人同时说喜欢、而内心里却走不进一个人。我想在我十八岁以前不懂感情的时候做到了。我真的认真的喜欢并且追过一个我叫“杨子”的男孩，在多愁善感恰逢高三的挣扎里、我有一个说我是天的商队神，以男朋友的身份谈着最平淡却又不平凡的友情，像父亲一样的宠我陪我去等待一个他放心把我托付出去的人。遥遥无期的以后我想安分下来不骄不躁、坦然等待上帝安排的迟早、某一天某一处转身。遇一人、我怦然心动、他一眼万年。细水长流也好轰轰烈烈也好一起老了就好。
很多人都捧着鲜花对我说17岁生日快乐。可是我不喜欢十七岁、一点都不喜欢。我想对全世界说一声我十八岁了。是那种可以拿着身份证一个人去远方流浪、走到哪儿哪儿当家、吃各种苦、遇各种人、不爱了敢恨、酒喝了敢醉的年纪，这将会是我最美的十八岁。
那些和我一起幻想过未来描摹过将来的女孩儿、不管你们在哪里，大学或者复读、联系还是不联系，我都希望你们好好的。我们说好的我婚纱落地的时候要你们从四面八方千里赶来为我挽发描眉短裙相配。等老了再见的时候再回忆取暖我们年轻时拥有世界上最美丽的面孔说过世界上最动听的情话。
那些和我一起握拳为证大话扬天说过一声兄弟大过天的男孩儿、不管你们现在怎么样，学校里也好社会上的也罢。我都希望你们好好的、你们无数次的说着我这个人不适合给别人当媳妇只适合当兄弟。做你们的兄弟我很幸福，我记得你们都不是我男朋友却有人为我打架有人替我擦泪有人收留喝醉胡闹的我有人在大雪里等着接我。还是那句话、结婚了一句话我就陪你们宝马接新娘。
谢谢难得矫情却为我这一首十八岁小诗的男孩、
谢谢才是九月认识却能为我撑伞不忘落寞安慰给我发红包的男孩、
谢谢自己熬夜用手给我给我搭了一座房子里面有我最爱篮球说有机会要娶我的男孩、
谢谢天南海北走进224一起睡四年的少女们。
十八岁、你好。
成年以后请多多指教。
——珍儿
2016年12月21日
十八岁成年之后请多多指教
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